среда, 26 августа 2009 г.

Самоуничтожающееся пиво


Был в большом торговом центре, зашел с оказией в местный Ашан за пивом. Потолкавшись с гражданами охотничими до «Охоты» (типа каламбур слепил :) ) и «Балтики», среди которых была семейная пара с бесноватым мальчиком лет пяти, снующим между ног покупателей, я пробрался к нормальному пиву, под коим я подразумеваю Heineken.

Выбрав что посвежее, стал укладывать бутылки по 0.65 в корзинку. Положив четыре бутылки я задержался, поразмыслил и положил пятую, но тут произошло неожиданное: бутылка номер четыре при касании пятой с громким хлопком взорвалась в корзинке, облив через дырки в корзинке мне ногу, джинсы, пол вокруг и пару вяленых подлещиков приютившихся на дне корзинки. Немая сцена! Все озираются по сторонам, выискивая источник выстрелов. Хорошо, что какой-нибудь припадочный не заорал «Террористы!» (случаи бывали)? потому как взрыв был и правда славный, типа того как бывает когда откупоривают растрясенное шампанское.

Бесноватый мальчик немедленно кинулся подбирать осколки, и рассматривать сквозь них окружающих за что получил по жопе от мамаши. Рванувшая тара и хлещущее на пол пиво мигом распугало толпящихся вокруг меня покупателей, С расстояния нескольких метров любители отечественной кислятины наблюдали как я невозмутимо вытащил из корзинки осколки, сложил их на ближайший ящик с пивом и недрогнувшей рукой дослал в корзинку еще один взятый с полки «снаряд» Хейнекена. Любопытно, что никто из продавцов консультантов мне на это и слова не сказал. Скорее всего, им просто наплевать.

Что именно произошло с бутылкой - я не очень понял: скорее всего, она была бракованная, с какой-нибудь микротрещиной, и когда я чуток стукнул по ней последней бутылкой, то она увеличилась, а небольшое давление пива в раненой таре закончило дело. Сколько лет пью пиво, но такого со мной не было. Правда, был похожий случай: как-то в студенческие времена бухали мы с друзьями у меня на даче водку. Выпив очередной пузырь, я поставил его на пол, и тут бутылка слегка звякнув, наклонилась как пьяная и упала на бок, оставив донышко стоять на полу! Как такое случилось – до сих пор ума не приложу, но вся наша компания была ей искренне благодарна за то, что она дотянула до конца и не позволила разлить часть благословенной жидкости никуда кроме как в глотки!

Ну а с этими снарядами я все сомневался, что довезу их домой в целости и сохранности, но обошлось. Хотя мне было интересно: если бы я не положил пятую бутылку, то бракованная могла бы рвануть где угодно, например в машине. Ну а так – пронесло, и единственное что напоминало о происшествии, так это зверский пивной духан в машине от промокшей ноги. Кстати, было бы забавно, если меня вдруг тормознули ГАИшники - попробуй отбрехайся! Дуть в трубку теперь не актуально, но на медосвидетельствование вполне могли отправить...