четверг, 31 декабря 2009 г.

С Новым Годом, друзья!

Опять, как всегда неожиданно, подкрадывается Новый Год. И даже больше – новое десятилетие. Лично для меня год выдался трудный, но достойный. Я тут посмотрел свое прошлогоднее поздравление в котором я строил планы на этот год – на самом деле прикольно сравнить план/факт. Из реализованного:

  • съездил за границу, погрелся под лучами жаркого африканского солнца и поглазел на прикольных рыбок. То есть получил новый опыт и впечатления;

  • в должности и зарплате повыситься не получалось поэтому сменил место работы. Теперь сижу в качестве эксперта по хранилищам данных в банке, проверяю, чтобы подрядчики внедряли свои решения качественно и вовремя. Зарплата выше, нагрузка меньше – тоже прогресс;

  • справился с главным вызовом года – единолично сделал дома ремонт. Причем не просто поклеил новые обои (хотя и это тоже), но и выровнял стены, перестилал полы, клеил плитку, переделал водопровод и электропроводку – в общем подошел со всей серьезностью. Ничего подобного я раньше не делал, но результат получился крайне достойный: цель была сделать не хуже чем наемные ремонтники, и, по-моему, цель достигнута. Приятно осознавать, что руки у тебя растут из правильного места;

  • пока что получается выкраивать время и переводить фильмы. Не все намеченные в прошлом году тайтлы удалось перевести, но "Затерянное  шоссе", "Мир Уэйна" и "Залечь на дно в Брюгге" под раздачу попали. В следующем году хотелось бы осилить "Аромат женщины" (не "Запах женщины" а именно "аромат" – запах это у подмышки!), но на этом, скорее всего, моя переводческая деятельность закончится – времени на качественный перевод уходит прорва, а делать тяп-ляп я не могу и не хочу;

  • есть еще одна секретная задумка, про которую я пока не буду распространяться. Как только оно оформится – в блоге обязательно появится соответствующая информация.

Не все в этом году шло гладко, и особенно навалилось под конец года: добровольная безработица и ремонт истощили финансовые ресурсы, а под самый конец года из-за нелепой случайности я лишился водительских прав. Так что следующие четыре месяца буду пешеходом. Самое обидное, что никакого злостного нарушения - когда понятно что сам виноват – не было, просто дурацкое стечение обстоятельств, но… В общем ладно, не катастрофа ведь. «Неприятность эту мы переживем».

Поздравляю всех с Новым Десятилетием! Будьте здоровы, живите богато, делайте себя лучше – тогда и мир вокруг вас станет чуточку светлее! Чтобы ушло все плохое, чтобы неприятности обходили вас стороной, а если все-таки придется с ними встретиться, то не теряйте присутствия духа и веры в свои способности. Не позволяйте рутине засасывать вас как в болото – ставьте перед собой серьезные цели и задачи, боритесь, преодолевайте себя, и заслуженная гордость будет вам наградой! Всем удачи и хорошего настроения! Ура!

вторник, 29 декабря 2009 г.

The Offspring "Why don't you get a job?"

Не новогоднее, просто давно хотел перевести. :)

The Offspring "Why don't you get a job?"

My friend's got a girlfriend and he hates that bitch
He tells me every day
He says "man I really gotta lose my chick
In the worst kind of way"

She sits on her ass
He works his hands to the bone
To give her money every payday
But she wants more dinero just to stay at home
Well my friend, you gotta say:

I won't pay, I won't pay ya, no way
Now now Why don't you get a job
Say no way, say no way ya, no way
Now now Why don't you get a job

I guess all his money, well it isn't enough
To keep her bill collectors at bay
I guess all his money, well it isn't enough
Cause that girl's got expensive taste

I won't pay, I won't pay ya, no way
Now now Why don't you get a job
Say no way, say no way ya, no way
Now now Why don't you get a job

Well I guess it ain't easy doing nothing at all oh yeah
But hey man free rides just don't come along every day

Let me tell you about my other friend now

My friend's got a boyfriend and she hates that dick
She tells me every day
He wants more dinero just to stay at home
Well my friend, you gotta say:

I won't pay, I won't pay ya, no way
now now Why don't you get a job
Say no way, say no way ya, no way
now now Why don't you get a job
oh yeah

I won't give ya no money, I allways pay
Now now Why don't you get a job
Say no way, say no way ya, no way
Now now Why don't you get a job!


The Offspring "Устройся-ка ты лучше на работу"

У моего друга есть подружка, и он эту суку терпеть не может
Он твердит мне каждый день
Говорит «елки, я пошлю эту телку
В долгий пеший тур»

Она сидит на жопе ровно,
Пока я вкалываю до седьмого пота,
И каждый день отстегиваю ей.
Но она сидит дома, и каждый день требует все больше и больше «зелени».
Что ж друг мой, ты должен ей сказать:

«Не буду, не буду я тебе ни фига отстегивать
Устройся-ка ты лучше на работу.
Я сказал, не буду я тебе ни фига отстегивать
Устройся-ка ты лучше на работу»

По-моему, всех его денег не хватит на оплату ее счетов.
По-моему, всех его денег не хватит,
Потому что у девки губа не дура.

«Не буду, не буду я тебе ни фига отстегивать
Устройся-ка ты лучше на работу.
Я сказал, не буду я тебе ни фига отстегивать
Устройся-ка ты лучше на работу»

Пожалуй, это не так уж и просто – бездельничать круглый год,
Но слышь: халява – она не вечна.

А вот что я вам рассказу о своей подруге.

У моей подруги есть парень, и она терпеть не может этого долбоёба.
Она твердит мне каждый день,
Что он сидит дома, и каждый день требует все больше и больше «зелени».
Что ж подруга, ты должна ему сказать:

«Не буду, не буду я тебе ни фига отстегивать
Устройся-ка ты лучше на работу.
Я сказала, не буду я тебе ни фига отстегивать
Устройся-ка ты лучше на работу»

Я не дам тебе денег, я и так за все плачу.
Устройся-ка ты лучше на работу.
Я сказала, не буду я тебе ни фига отстегивать
Устройся-ка ты лучше на работу»

Муж, Жена, Ацкий Сотона и Экслер

Классное новогоднее поздравление от Александра Пушного, Татьяны Лазаревой, Михаила Шаца и Алекса Экслера! Смотреть обязательно со звуком!

понедельник, 28 декабря 2009 г.

Новогодняя сказочка

Отличная новогодняя сказочка в исполнении матерого актерища Джона Малковича. Валялся.



Субтитры Михаила Перова

Шереметьево, терминал D

В воскресенье посетил с оказией новейший терминал D аэропорта Шереметьево. Изначально вылет планировался из Шереметьево 1, но за сутки до отбытия пассажиров обзвонили сотрудники аэропорта и предупредили об изменении терминала. Забота о пассажирах приятно удивила, но как показали дальнейшие события – такая забота это исключение, «правило» у нас в стране совсем другое. Сам я никуда не летел, а просто провожал близкого человека.

Сам терминал абсолютно новый, с широченной пятиполосной двухуровневой подъездной дорогой. Нижний уровень предназначен для подбора прибывающих пассажиров, а над этой дорогой сделан второй уровень для тех, кто улетает. Недалеко от терминала построена огромная многоярусная парковка. К сожалению, заезд на парковку возможен только через зону для прибывающих, что стало ясно только после беседы с местным дворником. Дворник – чисто Равшан из «Нашей Раши», но худо-бедно он смог объяснить, как на парковку заехать. Большинство же граждан, презрев условности в виде запрещающих остановку и стоянку дорожных знаков, бросают машины прямо у входов в терминал. Демократия в действии – каждый делает что хочет, наплевав на окружающих.

Внутри терминала светло и просторно, контраст с убожеством Шереметьево 1 налицо, хотя видно, что не все работы завершены. Ну а дальше началось самое интересное. Поднявшись на 3-й этаж, где происходит регистрация пассажиров, мы столкнулись с огромной толпой у регистрационных стоек. Толпа была разделена на две очереди к четырем работающим стойкам (стойка для пассажиров бизнес-класса не в счет). Оказывается, каждая стойка регистрирует абсолютно на любой рейс своей авиакомпании, но похоже, что кроме Аэрофлота терминалом D больше никто не пользуется. Встали в конец очереди.

Немедленно обнаружились граждане, у которых уже заканчивалась регистрация на рейс, и они старались пролезть без очереди. Но это еще простительно. Однако через некоторое время представитель авиакомпании начал выкрикивать со стойки, что без очереди могут зарегистрироваться пассажиры на Петропавловск. Воспользоваться интеркомом и сделать нормальное объявление через систему оповещения им в голову не пришло, поэтому невнятные выкрики про Петропавловск часть народа в очереди восприняла как выкрики про Петербург и тоже ломанулась без очереди. Из «безочередных» пассажиров на Петропавловск и примкнувших к ним Петербуржцев немедленно возникла еще одна очередь. Ну а поскольку регистрацию опаздывающих проводили те же стойки, то регистрация первоначальной очереди была остановлена. Позади нас стояла тетка, опаздывавшая на рейс до Астрахани, она уже прямо орала, что аэропорт говно, что представители Аэрофлота козлы, и что если он не попадет на рейс, то разнесет тут все.

Дальше – больше. После рассасывания Петропавловцев работникам аэропорта стало очевидно, что они не успевают зарегистрировать людей на рейс до Калининграда. Общая очередь была уже реально взбешена, потому что опаздывали зарегистрироваться уже практически все. После Калининграда стали усиленно регистрировать Мурманск. Народ уже буквально амок охватил! На неоднократные предложения вытащить из кулуаров всяких бездельников и открыть дополнительные стойки регистрации, сотрудники аэропорта только отмахивались от пассажиров как от назойливых мух. Но кое-как очередь все таки двигалась. Однако только мы подошли почти к стойке, как работавшая там тетка встала и куда-то ушла, не сказав ни слова. Народ уже рвал и метал, стал лезть кто куда, окончательно «сломав» остатки упорядоченной очереди. Тетка опаздывающая вылететь в Астрахань грозилась убийствами и прочими кровавыми расправами.

А тут еще объявился гражданин, летящий куда-то на дальний восток. У гражданина была своя беда – на его законным образом приобретенное место в бизнес-классе «посадили» кого-то другого. Регистрация на этот рейс уже закончилась, лишних мест не было. Гражданин в состоянии аффекта у стойки регистрации требовал, чтобы ему немедленно дали куда-то позвонить, ну а регистраторша с не меньшим упорством его просьбы игнорировала и отправляла куда-то там. Где-то там мужик наткнулся на старшего регистратора по смене, кинулся к нему с мольбой предоставить ему его законное оплаченное место, на что старший, смерив мужика презрительным взглядом, равнодушно сказал, что произошел «овербук», что ничего нельзя сделать, и вообще, отстань от меня, холоп. По лицу дальневосточного мужика было ясно видно, что слово «овербук» он слышит в первый раз, что оно значит, он понятия не имеет, но запомнит его надолго. Деньги за «овербукнутый» билет возвращать тоже никто не спешил. Повторюсь, мужик брал билет в бизнес-класс – это уже показатель.

Наконец, очередь дошла и до нас. Я занял оборонительную позицию, оттесняя плечом от стойки регистрации наиболее опаздывающих, поэтому наименее адекватных пассажиров, потому что регистрация на нужный нам рейс тоже уже практически закончилась. И это притом, что мы приехали в аэропорт за два часа до вылета! Даже в Шереметьево 1 при всей его убогости, такого бардака на моей памяти не было. После такого веселья я на всякий случай подождал, пока подруга не пройдет личный досмотр – вдруг и там возникнут проблемы, послушал доносящиеся из разных концов зала выкрики астраханской тетки и «овербукнутого» мужика, покачал головой, плюнул на пол и узнав, что с моей пассажиркой что все в порядке - поехал домой. В итоге нужный нам самолет задержали где-то на час – видно не всем пассажирам повезло пройти горнило стоек регистрации в отведенные сроки.

В общем, сотрудникам терминала D аэропорта Шереметьево – пламенный привет! Такого непрофессионализма, такого явного неисполнения своих служебных обязанностей, игнорирования очевидных проблем в организации своей работы и наплевательского отношения к людям я уже давно не видел. Использование трех с половиной стоек регистрации при доступных сорока пяти, создание тем самым огромной очереди, загон ее в два прохода как баранов в стойло, создание дополнительных очередей для тех, кто без очереди и прочее и прочее – пример высочайшего уровня Аэрофлотовцев в деле обслуживания клиентов и заботы о них! Летайте самолетами Аэрофлота!

Напоследок небольшой disclaimer потенциальным авиа пассажирам, особенно вылетающих из терминала D аэропорта Шереметьево: терминал еще толком не запущен в полноценную эксплуатацию, но рейсы уже упорно переводят на него. Приезжайте в аэропорт не менее чем за два с половиной часа до вылета. Придется посидеть подождать, зато вы практически гарантировано попадете на рейс. Также можно зарегистрироваться на ЖД вокзалах, с которых ходят аэроэкспрессы. Регистрация на вокзалах возможна за сутки до вылета, но нужно помнить, что багаж сдается при регистрации.
И не забывайте: при всем внешнем лоске современных аэропортов, организация их работы по прежнему абсолютно совковая, когда никто ни за что не отвечает, и к пассажирам относятся по принципу «понаехало уродов всяких – возись тут с ними». Предупрежден – значит вооружен!

Заметка еще одного пострадавшего

Фильтруйте базар

Говоря о практике бракоразводных процессов, глава юридической конторы заявил: "Я слышал от своих сотрудников: многие люди говорят, что находили нечто о своих партнёрах на Facebook (крупнейшая социальная сеть - прим. автора), и я решил проверить, насколько это распространённое обстоятельство. Я был удивлён, когда обнаружил, что 20% всех заявлений (о разводе - прим. автора) так или иначе ссылаются на Facebook".

Одна из часто встречающихся причин развода, по словам Марка Кинана - это обнаружение одним из супругов переписки, содержащей обмен сообщениями романтического или даже сексуального характера. Электронные сообщения с флиртом одного из супругов всё чаще прилагаются к делу в качестве доказательств в бракоразводных процессах.


Ссылка на заметку

Фильтруйте базар, как говорится.

Лично я принципиально ни в каких социальных сетях не состою. Не потому что боюсь «спалиться» - бояться мне нечего. Просто с теми, кто мне интересен и с кем я хочу общаться - я общаюсь «в реале». А те, кто мне неинтересен не будут доставать меня, комментируя всякие мои фотографии и пытаясь добавить меня «в друзья». Хотя заметка немного не о том...

Предновогоднее

По статистике только в Москве и области в новогоднюю ночь, попадаются в среднем семь человек с травмами, полученными в результате открытия бутылки шампанского. Проявляйте бдительность!

Александра Невского «лавры»

О каком знаменитом культуристе идет речь? Кто чей последователь и последователь чего? Что он там себе или кому-то другому «крутил» или «раскручивал»? Каких коллег-спортсменов призывает он своевременно проходить обследование? И он то тут при чем в связи с трагической кончиной известнейшего и выдающегося человека? Куда подевалась обыкновенная человеческая совесть и порядочность? Давайте разбираться.

Даже на беглый взгляд представляется, что пресловутой «знаменитости» Невского хватило бы на несколько человек... особенно если бы эта слава была подлинной. Если бы эта известность не подогревалась так бессовестно и нагло одним-единственным человеком, правда, не без помощи желтой прессы, падкой на дешевые сенсации и непроверенные слухи, - им самим, Александром Курицыным.


Открытое письмо А.Невскому (в защиту В.Турчинского)

Страна должна знать своих «героев»!

"Саманта Дарко. Легенда о Донни Дарко" ("S Darko. A Donnie Darko Tale")

В начале нового века молодой режиссер-дебютант Ричард Келли снял отличный фильм "Донни Дарко". Фильм глубокий, философский, грустный, поднимающий темы детских страхов, самопожертвования и другие. Мне фильм настолько понравился, что я к нему сделал качественный перевод, потому что «бубляж» картину конкретно исковеркал. А тут гляжу – продолжение, ну думаю – надо смотреть.

Посмотрел. Что посмотрел – не знаю. Я сначала недоумевал, о чем там вообще может быть речь, ведь Донни в конце первого фильма погиб. Но оказалось, что во второй части речь идет о младшей сестре Донни – Саманте, которая так и не смогла смириться с гибелью старшего брата, и ее тоже потихоньку начало колбасить, как в оригинальном фильме колбасило Донни.

Авторы продолжения старательно копируют находки первой части, включая появление чувака с заячьей маской. Но если в первом фильме было четко понятно, что к чему, то здесь – непонятно решительно ничего. Никакой тебе логики, никакой причинно-следственной связи - кто все эти люди? Подозреваю, что зритель не смотревшей оригинальный фильм увидев творящийся на экране калейдоскоп, выключит это дело через 20 минут. Я же зная, что означал тот или иной символ из первой части пытался «примерить» его на происходящее во второй - тщетно. Поскольку я смотрел его на английском языке, то мне пришла в голову мысль, что возможно я просто недопонимаю, о чем они говорят. Переключил на русскую дорожку (неплохую кстати) – понятнее не стало.

В общем, рекомендую обойти эту поделку стороной, особенно тем, кто смотрел первую часть. Сбережете нервы и время. А тем, кто "Донни Дарко" не смотрел – обязательно приобщитесь.

"Бесславные ублюдки" ("Inglorious Basterds")

Удалось оценить новое творение Квентина нашего Тарантино "Бесславные ублюдки".

Фильм состоит из пяти новелл. Действие картины происходит во время второй мировой войны на территории оккупированной фашистами Франции. В первой новелле немецкий полковник славящийся своим умением разыскивать скрывающихся евреев «раскалывает» французского фермера, в результате чего еврейскую семью расстреливают, в живых остается только молодая девушка. Во второй новелле повествуется об отряде еврейских мстителей «Бесславные ублюдки», которые терроризируют и истребляют оккупантов. Новелла номер три повествует о девушке владелице кинотеатра в которую влюбляется немецкий снайпер, герой войны. О герое сняли художественный фильм, и влюбленный главный герой уговаривает доктора Геббельса провести показ новинки перед нацистской верхушкой в кинотеатре девушки. В четвертой новелле американские военные планируют провести провести операцию по уничтожению нацистской верхушки на премьере нового фильма. Ну и наконец, в пятой новелле действующие лица собираются вместе в кинотеатре и некоторые из них даже достигают успеха в попытке уничтожения немецких партийных бонз во главе с самим Гитлером.

У меня фильм оставил крайне неоднозначные впечатления. С одной стороны снято великолепно, и актерская игра на высочайшем уровне. Несколько моментов в фильме так и вовсе шедевральные, особенно сцена беседы немецкого полковника с французским фермером. С другой стороны фильм довольно скучен и затянут – иногда действие сильно провисает, и в течение десяти минут буквально ничего не происходит. В таких моментах обычно присутствуют фирменные тарантиновские диалоги ни о чем, но в антураже второй мировой войны мне они показались несколько чужеродными. Жанр фильма тоже определить непросто. Временами это военная драма, временами комедия, а временами откровенная буффонада. В результате фильм представляется как набор разножанровых короткометражек с не очень ровными краями, сшитых между собой – по отдельности новеллы смотрятся интересно, но вместе они образуют собой нечто непонятное. Причем фильм еще и довольно длинный, идет два с половиной часа, и ему явно не хватает той легкости, которая присутствовала в первых фильмах режиссера.

"Бесславных ублюдков" отличает то, что большинство разговоров происходит на иностранных языках, главным образом, на немецком и французском. Я крайне рекомендую смотреть фильм с оригинальной дорожкой и русскими субтитрами, к тому же зрителю доступны правильные субтитры от Гоблина. Голоса и акценты в фильме играют важную роль, поэтому если смотреть фильм в дубляже, то потеряется часть впечатлений и смысловой нагрузки.

Стоит ли вообще тратить время на просмотр "Бесславных ублюдков"? На мой взгляд, разумеется да. Все таки это настоящий Тарантино, а не кузькин хрен. Это не шедевр, не лучшая работа в фильмографии Квентина, но в любом случае это довольно мощное кино, которое несмотря на ряд недостатков наверняка произведет на вас впечатление.

"Луна 2112" ("Moon")

2112 год. Человечество нашло выход из энергетического кризиса в виде элемента Гелий 3, добываемого с поверхности Луны. Процесс добычи «полезного ископаемого» осуществляемый компанией Lunar Industries полностью автоматизирован, однако на случай возникновения нештатной ситуации на Лунной космической базе находится смотритель Сэм Белл (Сэм Рокуэлл). Трехгодичный контракт Сэма через пару недель подходит к концу, и, несмотря на беспричинно ухудшающееся самочувствие, Сэм не теряет бодрости духа, поскольку он вот-вот сможет встретиться со своей семьей – женой и пятилетней дочкой. С ними Сэм общается посредством видеопосланий, потому что «прямой эфир» невозможен по причине неустранимой аварии на ретранстяционном спутнике. Однако и психическое здоровье Сэма тоже подорвано трехлетней изоляцией, и несмотря на хобби изготовления подробнейшего макета своего родного городка, Сэма начинают мучить разнообразные видения.

Однажды Сэму пришлось отправиться к одному из комбайнов в связи с какой-то мелкой поломкой. При подъезде к нему Сэм отвлекся и по неосторожности его вездеход попал под гусеницу комбайна. Сэм не погиб, но его порядком потрепало, и он потерял сознание, а очнулся уже на станции, где кроме него есть только интеллектуальный компьютер Герти (Кевин Спейси). Несмотря на убеждения Герти, что тот должен восстановить здоровье и сидеть на станции, Сэм осознает, что сам он добраться обратно не мог. Он хочет разобраться в деталях аварии, поэтому отравляется к застрявшему комбайну, хотя понятно, что в кабине раздавленного вездехода ничего хорошего он не обнаружит…

Фильм "Луна 2112" (который на самом деле называется просто "Луна") снят в очень редком сегодня жанре психологической фантастики. Здесь нет атрибутов обычного фантастического мочилова типа гиганстких космических кораблей, отвратительных инопланетных чудовищ или адских заруб на футуристических световых мечах. В этом отношении фильм абсолютно незрелищный – все действие происходит в коридорах и комнатах лунной станции, лишь изредка «выбираясь» на поверхность Луны. "Луна 2112" это фактически моноспектакль, и стоит он исключительно на Сэме Рокуэле, который своей великолепной игрой держит зрителя в напряжении от начала и до конца. Ну и в дополнение к этому - замечательная озвучка робота Герти Кевином Спейси.

Во время и после просмотра у меня было чувство, будто я читаю классный фантастический рассказ. Можно привести массу примеров творчества авторов золотого периода научной фантастики, которые не кинематографичны, потому что там нет никаких особых действий. Зато в таких произведениях авторы исследуют разнообразные психологические аспекты, да и вообще, научная фантастика, пожалуй, идеальный жанр для исследования современных социальных и психических проблем человека и общества. Фильм "Луна 2112" мне напоминал одновременно "Космическую одиссею 2001" Артура Кларка, "Солярис" Станислава Лема и его же рассказы про пилота Пиркса. Причем в "Луне 2112" это не выглядит как плагиат, а скорее как дань уважения классике. При этом фильм нисколько не выглядит вторичным и заштампованным, наоборот – до самого конца очень трудно предугадать, чем кончится дело.

У меня к этому фильму есть только один маленький вопрос: кого именно видел в своих глюках Сэм? На мой взгляд, это существенный момент, и жаль, что режиссер Дункан Джонс не дал ответа или хотя бы намека на ответ на этот вопрос. В остальном же фильм исключительный – умный, тонкий, захватывающий и заставляющий задуматься. На самом деле я уже истосковался по подобным кинокартинам, плохо, что они появляются настолько редко. Поклонникам научной фантастики не пропускать его ни в коем случае!

"Залечь на дно в Брюгге" ("In Bruges")

Молодой парень Рей (Колин Фаррелл) выбрал себе профессию наемного убийцы. Но на первом же его деле происходит несчастный случай: стреляя в свою жертву, Рей случайно попадает в маленького мальчика и убивает его. Чтобы переждать поднявшуюся в Лондоне шумиху, босс Рея (Ральф Файнс) отправляет его вместе с более опытным коллегой Кеном (Брендан Глисон) из Лондона в Брюгге. Босс считает, что после такой крупной оплошности избавиться от Рея будет самым лучшим вариантом, поэтому его напарник Кен должен его убить. Рей и сам думает о смерти и самоубийстве, и даже красоты Брюгге его не прельщают, а только раздражают…

Великолепный фильм, берущий за душу, заставляющий сопереживать. Здесь нет «персонажей», положительных и отрицательных – здесь показаны живые люди, со своими принципами, моральными ценностями, комплексами и заскоками, представлением о красоте и взглядах на некоторые общественные табу. Да, эти люди из довольно неприятной общественной прослойки, они преступники, но они никакие не отморозки, как это часто бывает. Несмотря на свое воспитание и род занятий, они прекрасно знают, что хорошо, а что плохо, что дозволяется, а что нельзя делать ни под каким предлогом. У каждого героя есть своя хорошо обоснованная мотивация поступков, и каждый из них по-своему прав.

События в фильме происходят на фоне великолепных видов старинного европейского города Брюгге. Завораживающие виды старинных зданий, каналов и парков наводят на мысль, что нужно обязательно туда съездить и приобщиться к подобной красоте самому. Но Брюгге в фильме не только сцена действия, он является его полноценным участником. Город производит на героев отчетливое влияние, заставляет их смотреть на некоторые вещи под другим углом, и в чем-то изменяет их в лучшую сторону. И хотя в фильме нет традиционного хэппи-енда, на судьбу персонажей Брюгге оказал свое особое влияние, которое не мог бы оказать тот же Лондон – останься они в нем.

В первый раз я посмотрел это кино где-то год назад в дубляже, но теперь появилась возможность посмотреть его в оригинале. В фильме очень высок уровень нецензурной лексики. За один час сорок минут герои 137 раз произносят слово fuck, 14 раз cunt и всяких прочих ругательств россыпью. В нашем дубляже все это, понятное дело, отсутствует, поэтому мне перевод показался кастрированным, а фильм в связи с этим немного пресноватым. После просмотра в оригинале все стало на свои места, и чтобы донести язык оригинала до других, я сделал свой вариант перевода, где красочные эпитеты героев переданы абсолютно адекватно, и где уголовники разговаривают как уголовники а не выпускники института благородных девиц. Этот фильм заслуживает качественного перевода.

"Геймер" ("Gamer")

Приобщился недавно к новому творению двух братьев-акробатьев Невердайна и Тейлора, снявших в свое время забавный динамичный боевичок "Адреналин" с Джейсоном Стетемом и его мерзкое продолжение "Адреналин 2: высокое напряжение". Мерзкое потому, что на экране творилась какая-то жуткая чернуха, которую смотреть было как-то даже неудобно. На этот раз Стетем от режиссеров извращенцев сумел отбиться, зато последним удалось затащить к себе главного спартанца всех времен Джеральда Батлера.

В фильме "Геймер" Батлер играет зека по кличке Кебл участвующего в качестве персонажа в новом on-line развлечении масс – игре "Убийцы". "Убийцы", также как вышедшая перед ней "Общество" это некая смесь компьютерной игры и реалити шоу. Игрок платит издателю чтобы взять на себя управление другим человеком и побыть им некоторое время. Так отвратительный жиробас может на время стать сексапильной блондинкой, а затротский подросток – крутейшим мужиком, в нашем случае, персонажем Батлера по кличке X. X до сих пор из всех заруб "Убийц" выходит победителем, до того момента как он сможет обрести свободу и вернуться к семье ему остается сыграть последний раунд. Но вот у главного разработчика "Убийц" и "Общества" на это другие планы.

Со сценарной точки зрения "Геймер" это откровенная дешевка и штамповка. Своих идей у режиссеров и сценаристов Невердайна и Тейлора просто нет. Вместо этого они посмотрели "Бегущего человека", "Роллербол", "Смертельную гонку 2000" и ее римейк а также несколько других, поиграли в The SIMS, Counter Strike и кучу других стрелялок, потом взяли большие ножницы, порезали все это и склеили своего уродца. С визуальной точки зрения фильм довольно зрелищный: кровища, перестрелки, взрывы и все такое смотрятся очень неплохо. Также хорошо получилось сделать эдаких киношных The SIMS. Правда и на этот раз режиссерам не удалось победить в себе извращенцев: на экране все так же мелькают сиськи, жопы и всякое садо-мазо, однако их присутствие здесь можно худо-бедно объяснить общим моральным упадком цивилизации в фильме.

В итоге: фильм – зрелищная пустышка, но один раз под пивасик посмотреть можно.

вторник, 22 декабря 2009 г.

"Аватар" ("Avatar")

На днях сходил на премьеру нового творения режиссера Джеймса Камерона, фантастический фильм "Аватар". Камерон больше всего прославился своим последним фильмом "Титаник", вернее даже не столько фильмом, сколько его огромным бюджетом и огромными кассовыми сборами. К сожалению, "Титаник" порядком высосал у него творческие силы, поэтому последние 12 лет он больше ничего не снимал, не считая документального фильма опять-таки про Титаник. Но похоже, что мега-гонорар за последнее творение подошел к концу, поэтому господин Камерон снова сел на режиссерский стульчик, взял в руки режиссерский матюгальник и дал команду на съемки новой кинокартины.

Джеймс Камерон всегда был режиссером визионером. "Титаник" так хорошо прокатился по миру именно потому, что был безупречен с визуальной точки зрения, и народ валом валил в кинотеатры, чтобы во всех подробностях увидеть, как огромный океанский лайнер разваливается на куски. Ну и милашку ДиКаприо поглазеть, хотя это относится только к женскому полу. Но и другие работы режиссера – "Терминаторы", "Чужие" и "Бездна" – также в свое время совершили прорывы в области спецэффектов, при этом были вовсе не так глупы как большинство фантастического «попкорна». Остается только убедиться в том, что режиссер остался верным себе, и очередной раз не подвел.

Сюжет нового фильма вкратце таков: Год 2154. На планете Пандора земляне добывают редкий минерал, который стоит на родной планете огромные деньги, поэтому для поддержания процесса добычи полезного ископаемого Земля отрядила корпус морской пехоты под руководством полковника Майлса Куаритча (Стивен Лэнг). Но поскольку на Пандоре есть цивилизация, то кроме военных на планету понаехали еще и ученые во главе с доктором Грейс Аугустин (Сигурни Уивер). Атмосфера и прочие условия Пандоры не годятся для землян, поэтому была разработана технология Аватара – к искусственному телу пандорского аборигена подключается человек и берет управление телом на себя.

Бывший морпех Джейк Салли (Сэм Уоррингтон) прилетает на планету Пандора в составе отделения морской пехоты Земли на замену своему брату-близнецу ученому. Джейк побывал в ряде заварушек на Земле, и в результате полученного ранения стал инвалидом, а брата Джейка вообще убили какие-то малолетние отморозки. Чтобы баснословные вложения в аватара, которым должен был управлять Джейк не пропали даром, управление им было предложено ему. Почему именно ему? Да потому что аватар строится под конкретного оператора, и кто угодно залезть в его шкуру не может. А поскольку Джейк с братом были близнецами, то у них между собой очень высокая совместимость, и управляться с аватаром ему вполне по силам. В качестве дополнительной заманухи Джейку по результатам работы обещали проплатить операцию, в результате которой он снова сможет ходить.

На Пандоре Салли оказывается меж двух огней. Формально он находится в подчинении доктора Грейс, но как бывшему морпеху ему ближе идеи и методы полковника Куаритча. Однако все меняется когда Джейк вселяется в аватара – в этом теле он может снова бегать-прыгать, а после того как он поближе знакомится с местными жителями Пандоры – расой На’Ви, то его положение еще больше усложняется, поскольку через своего аватара Салли начинает понимать насколько варварски и захватнически ведут себя земляне. Джейку предстоит решить на чьей он стороне: на стороне военных, ученых или пандорианцев.

Изначально Камерон задумал "Аватара" еще в 1977 году после просмотра творения Джорджа Лукаса "Звездные Войны". Собственно из-за желания переплюнуть Лукаса Камерон и подался в режиссеры из водителей грузовиков. В виде сценария "Аватар" оформился примерно в 1995 году, однако до последнего времени киноиндустрия не располагала необходимыми для реализации мега-задумки технологиями, и только с тотальным внедрением Maya и Photoshop стало возможным воплотить на экране все что угодно. Одновременно Камерон хотел по максимуму задействовать 3D, для чего с соратниками разработал свою собственную технологию съемки Reality Camera System и аппаратуру. Суть технологии заключается в том, что в одной кинокамере объединены два объектива высокого разрешения, снимающие одновременно в 2D и 3D. Поскольку аппаратура получилась чрезвычайно громоздкой, процессор и прочую начинку пришлось вынести в отдельный корпус. Производить аппаратуру было поручено фирме Sony, а первой опробовал ее в деле Роберт Родригес в своем фильме "Дети шпионов 3D".

Съемки производились с повсеместным использованием технологии Motion Capture – играли живые актеры в костюмах с огромным количеством датчиков, по информации с которых потом компьютеры отрисовывали движения моделей. Огромное внимание было уделено эмоциям персонажей – для наиболее правдоподобной передачи лицо и особенно рот снимали множество микрокамер. Все это позволило в итоге создать удивительно реалистичных компьютерных персонажей на ступеньку выше чем Голлум и Кинг Конг Питера Джексона.

Огромное внимание Джеймс Камерон уделил детальной проработке мира На’Ви. Специально подтянутый профессор лингвистики разработал язык аборигенов Пандоры, биологи прорабатывали флору и фауну. Огромные усилия по воплощению придуманного мира «в реальность» были затрачены и создателями спецэффектов – признанными корифеями индустрии компаниями Industrial Light and Magic и Weta Digital, в результате чего родился удивительный и очень правдоподобный инопланетный мир. Причем реализация находится на таком высоком уровне, что можно со всей ответственностью сказать – ничего подобного в кино еще не было, и появится еще очень нескоро. Фильм невероятно красив и зрелищен, он сделан с любовью, огромными стараниями и потрясающим вниманием к мелочам. Зритель полностью погружается в этот мир, растворяется в нем, и самые невероятные животные или растения воспринимаются как абсолютно реальные. Ничего подобного еще никому никогда не удавалось снимать – Камерон всем показал Кузькину мать. Браво!

На фоне великолепных спецэффектов не теряются и актерские работы. Сэм Уоррингтон отлично вжился в роль и очень хорошо демонстрирует трансформацию своего героя по мере того, как тот все сильнее вживается в своего аватара и все глубже познает цивилизацию На’Ви и мир Пандоры. Порадовала Сигурни Уивер в роли постоянно взвинченной начальницы группы ученых. Но особенно хорош был Стивен Лэнг в роли зловредного полковника – чрезвычайно яркий и харизматичный персонаж. Да и все прочие актеры выглядели отлично, даже вполне примитивный персонаж засранец-бигбосс в исполнении Джованни Рибизи.

Удалось ли Камерону переплюнуть Лукаса? Нет, не удалось. "Аватар" и "Звездные войны" фильмы по своей сути совершенно разные. Чтобы догнать Лукаса Камерону нужно детально продумать не только одну планету и расу – ему нужно выстроить свою собственную галактику, в которой люди были бы лишь одной из множества рас, а не галактическими покорителями, как они показаны нам в "Аватар". В общем, это «вселенные» разных масштабов. "Аватар" не хуже и не лучше "Звездных войн" – он просто другой, и это хорошо. А по спецэффектам Камерон переплюнул не только Лукаса, а вообще всех, так что можно считать, что задачу свою он выполнил. Поэтому обязательно сходите на этот фильм – вы никогда ничего подобного еще не видели. Постарайтесь посмотреть его в 3D формате – в данном случае это не просто прикольная фишка, а практически необходимость, которая поможет еще глубже погрузиться в великолепный, абсолютно реальный и живой инопланетный мир!

Дальше я хочу рассказать о том, какие мысли вызвал фильм лично у меня. К сожалению, в мире нет ничего идеального – не идеален и "Аватар". В погоне за мелочами, съемочная группа во главе с Джеймсом Камероном периодически забывала о главном – о логике. Приведу несколько наиболее ярких примеров.

Для начала было бы неплохо объяснить зрителям, зачем собственно земляне полезли на Пандору. Добывать чудо-минерал ценой 20 лимонов баксов за килограмм? Отлично, но для чего он нужен землянам? Что в нем такого ценного, что люди готовы пойти на геноцид? Это какое-то минеральное топливо? Я уверен, что земляне, обладая технологиями космических перелетов, телепатическим дистанционным управлением, а также технологией скрещивания человеческой и инопланетной ДНК, в результате которой получаются жизнеспособные организмы – смогли бы искусственным путем получить любой требуемый минерал. Набор химических элементов во вселенной строго ограничен, поэтому ничего принципиально новое – того чего нельзя получить на Земле – Пандорское чудо-вещество из себя не представляет.

Еще я не осилил, почему нужно было вырубать пандорские леса, особенно расстреливать ракетами мега-дерево? Можно было бы элементарно выкопать тоннель и добывать себе спокойно мега-минерал прямо под ногами ничего не подозревающих туземцев. Ну или распылить над деревней какой-нибудь наркотик, чтобы они сидели вялые и не трепыхались, или под его действием сами ушли куда-нибудь. Таким же образом можно было спокойно забарывать и враждебно настроенную фауну. Налицо явный перекос: с одной стороны чудо-технологии вроде аватарской генетики и космических путешествий – с другой стороны дремучие способы взаимодействия с местным населением, которые применялись еще во времена Кортеса.

Далее: непонятно, зачем вообще понадобилось создавать аватаров? Чтобы вступить в полноценный контакт с На’Ви? Но ведь нам четко показывают, что аборигены Пандоры боятся и презирают аватаров, считают их куклами одержимыми демонами. Как-то сомневаюсь, что при подобном отношении возможен конструктивный диалог. Гораздо проще ученым было бы миссионерствовать в реальном человеческом обличии, ведь кроме непригодной для дыхания атмосферы все остальные параметры Пандоры, включая силу притяжения, вполне годятся для человека. И кстати о гравитации: если она примерно равна земной (как видно из фильма), то вызывает сомнения рост и телосложение представителей На’Ви. Чтобы таскать тело такого роста, нужна нехилая мышечная масса. А такими прыткими как в фильме почти четырехметровые дылды не могут быть по определению, ведь такое тело обладало бы соответствующей инерционностью. В реальности, такие дылды по сравнению с человеком двигались бы очень медленно и плавно.

Огромные вопросы вызывает «коммуникационный порт» На’Витян, в виде светящихся нитей с помощью которых они объезживают местных лошадей, банши и прочих животных, а также общаются с деревом жизни. Нам неоднократно показывают что «порт» аватара Джейка Салли и у всех прочих торчит из косы. При этом практически все жители племени имеют адские причесоны с выбритыми висками и т.п. Возникает вопрос – если эти нити являются отростками волос, то какже можно волосы отстригать или выбривать? Если же у них из голов торчит некая «веревка» просто скрытая волосами, то почему эту веревку нигде ни у кого не видно? На мой взгляд, гораздо логичнее было бы сделать этот «порт» на кончике хвоста На’Витян, ведь хвост это продолжение позвоночника, соответственно через спинной мозг был бы прямой контакт с мозгом головным у На’Витянина и животного.

Еще я сильно беспокоился мыслью о том, каким образом должен отдыхать оператор аватара? Пока оператор сидит в теле аватара - тот бодрствует, и чтобы безболезненно от него отключиться, в теле аватара нужно вернуться на базу и «лечь спать». После этого оператор может заниматься другими делами, но ведь ему и самому нужно спать! Получается, что аватар будет спать минимум 16 часов при 24 часовом суточном ритме. Когда же Джейка Салли посадили в аватара и отправили на задание – его отдыхом как-то не озаботились. Чтобы элементарно пожрать и помыться требовалось прерывать связь. Кстати непонятно, почему его не могли кормить внутривенно через трубку, как кормят находящихся в коме больных.

Вы можете сказать, что я придираюсь – да, придираюсь, но ведь создатели фильма с таким апломбом заявляют о научном подходе при создании мира, о детальной проработки фауны и т.п. – так как же они проглядели такие огромные косяки? Не делали бы громких заявлений – так и спрос был бы меньше. В общем, много, много вопросов вызывает кино. Некоторые вещи явно не продуманы или, по крайней мере, не разъяснены зрителю, из-за чего теряется вера в происходящее на экране.

Вторая удручающая меня составляющая фильма – кризис идеи. "Аватар" – прекрасный повод поподробнее разобрать творчество Джеймса Камерона. Лично я как человек, неплохо разбирающийся в жанре научной фантастики, просто не мог не заметить насколько сюжетная канва "Аватара" похожа на произведения известных американских писателей-фантастов. Четко прослеживаются заимствования из "Неукратимой планеты" Гарри Гаррисона, "Звездного десанта" Роберта Хайнлайна, "Зовите меня Джо" Пола Андерсона и ряда других. Например, в рассказе Андерсона речь идет об искусственном организме по имени Джо, миссия которого заключается в обживании Юпитера. С орбитальной космической станции путем «смешивания разумов» киборгом Джо управляет калека профессор, постепенно все больше и больше вживаясь в образ Юпитерианца, а в конце просто переселяющегося в «голову» Джо насовсем. Ничего не напоминает? :)

А теперь предлагаю копнуть глубже и повнимательнее присмотреться ко всему творчеству Джеймса Камерона с точки зрения оригинальности идей. Пойдем по порядку.

"Ксеногенез" Не знаю, не смотрел.

"Пиранья 2": Ужас из глубин". Первый полноценный фильм Камерона в качестве режиссера, продолжение оригинальной "Пираньи" - поделка в жанре фильмов ужаса, во время съемок снятая по принципу «все тоже самое, что в оригинале – только больше». Оригинальность концепции – ноль целых ноль десатых.

"Терминатор". Фильмов о роботах-киборгах-андроидах убийцах к 1984 году уже был снят вагон и маленькая тележка. Не говоря уже о том, сколько подобных сюжетов понаписали фантасты. Например, та же "Вторая модель" Филиппа Дика.

"Чужие". Фильм Камерона «стоит» на «вселенной» и героях появившихся в культовом фильме Ридли Скотта, Камерону же просто оставалось «погрузить» придуманных другими людьми героев в новые обстоятельства.

"Бездна". Пожалуй, самый оригинальный фильм Джеймса Камерона. Хотя идеи о подводных инопланетянах витают в воздухе еще со времен нашумевшей истории конца Второй Мировой Войны, когда американский военный флот был атакован неизвестными летающими объектами вылетавшими из воды недалеко от Антарктиды. Эта история наделала в свое время много шума, но реализация идеи подводных инопланетян в "Бездне" все же довольно-таки нова.

"Терминатор 2". В качестве иллюстрации позволю процитировать часть одного литературного произведения.
Я сел на кровати. Что-то вливалось через щель на пол, но не вода, а вроде бы ртуть. Она катилась маленькими шариками по паркету, разлилась в плоскую лужу, с трех сторон подступила к маленькому коврику у кровати, а тем временем вместе со светом, идущим из-под двери, все текли струйки этой странной металлической жидкости. Уже почти весь пол сиял, как тонкая пластина ртутного зеркала. Я зажег лампу на столике. Эта жидкость все же была не ртутью, по цвету она напоминала скорее потемневшее от старости серебро. Ее натекло уже столько, что коврик шевелился, словно уже плавал в ней, и вдруг свет под дверью погас. Я сидел наклонившись и с изумлением смотрел на метаморфозы, происходящие с вязкой металлической жижей. Она распадалась на микроскопические капельки, а те целыми грудами склеивались в некое подобие гриба, потом все это вспухло, как поднимающееся тесто, и, густея, тянулось вверх. Наверняка это сон,-- сказал я себе, но, несмотря на такое категорическое заключение, я не испытывал ни малейшего желания коснуться босой ногой этой ртути и сидел так, слегка обалдевший, не столько удивленный, сколько даже довольный тем, что нашел удачный термин для описания этого явления: "живое серебро". Э ТО и в самом деле двигалось, как нечто живое, но не пыталось стать растением, или животным, или сам уже не знаю каким монстром, а превращалось в пустой кокон, во все более человекоподобный панцирь, а скорее в грубую отливку панциря с большими дырами и продолговатой щелью спереди; когда -- уже много позднее -- я пытался восстановить в памяти эту метаморфозу, больше всего она напоминала мне фильм, прокручиваемый в обратную сторону: будто сначала кто-то изготовил диковинные доспехи, а потом расплавил их в жидкий металл, только все это совершалось у меня на глазах в обратном порядке. Сначала жидкость, потом вырастающее из нее полое тело, потому что панцирем оно все-таки не было, оно уже не блестело, а стало матовым и напоминало большой манекен, вроде тех, что выставляют в витринах -- с лицом без носа и губ, но с круглыми дырами вместо глаз; наконец, к моему замешательству, из всего этого стала формироваться женщина, несколько крупнее натуральной величины, или нет, скорее статуя женщины, в середине пустая и раскрытая, словно шкаф, и статуя эта -- чтоб мне пропасть! -- выделяла из себя одежду: сначала покрылась белоснежным бельем, потом на этой белизне появилась зелень платья; я, не сомневаясь уже, что это мне снится, подошел к ночному видению. Тут платье из зеленого сделалось снова белым, как медицинский халат, а лицо проявилось еще явственнее. Светлые волосы на голове покрылись белым сестринским чепчиком, окаймленным карминного цвета бархатом. Довольно, пора просыпаться,-- подумал я.

Для тех, кому интересно – это отрывок из романа Станислава Лема "Мир на Земле",1987 года издания. Лично я в подобные совпадения не верю, скорее поверю в то, что Джеймс Камерон прочитал этот роман и позаимствовал идею Т1000 для продолжения "Терминатора".

"Правдивая Ложь". Это ремейк французского фильма. Камерон перекроил некоторые детали, но все остальное придумано не им.

"Титаник". Здесь ничего придумывать самому необходимости нет вообще – бери да экранизируй реальную историю. Да и фильмов и сериалов про крушение мега-парохода до Камерона было снято предостаточно.

Такие пироги. Как говорится, лучший способ творчества это воровство у других авторов. Нет, я не спорю – придумать что-то совершенно необычное и невиданное задача непосильная, но это не значит, что нужно вот так заимствовать их практически без изменений. Однако, реализация идеи важна не меньше ее оригинальности, и, думаю, никто не будет спорить, что с реализацией у Джеймса Камерона все в порядке – фильмы он снимает отличные, чуть ли не лучшие в своем жанре! И "Аватар" великолепный фильм, но все равно есть какая-то неудовлетворенность – душа просит нового, а не только прилежного повторения старого на качественно новом уровне…

Ну и напоследок. Почему-то никто особо не задумывается, но сюжет картины – это история предательства. Главный герой предает свою расу и примыкает к совершенно чужой и чуждой человеку культуре и обществу. Безусловно, это он из лучших побуждений, однако с этой точки зрения совершенно понятно презрение которое испытывал к Джейку полковник Куаритч. Как говорится, благими намерениями выстлана дорога в Ад. Ни одному нормальному человеку не нравится варварское поведение людей, корпораций и государств истребивших бизонов, загрязняющих отходами реки, уничтожающих леса Амазонки, и т.д. ради своей выгоды. Но при этом как нормальный человек отнесется к тому, кто, например, сожжет себя в знак протеста или вооружится до зубов и уйдет в джунгли, чтобы отстреливать лесорубов валящих Амазонский лес? Нормальный человек, скорее всего, покрутит пальцем у виска. Или как Джеймс Камерон, пользуясь возможностью, обратится к ним через экран словами «мы объявляем их врагами – а потом грабим» - отличная иллюстрация современной внешней политики США. Но нормальный человек никогда не пойдет на настолько крайние меры. Поэтому воспевание героя фильма – предателя – лично меня коробит.

понедельник, 21 декабря 2009 г.

Cкончалась актриса Бриттани Мерфи

В США скончалась 32-летняя голливудская актриса Бриттани Мерфи.Мать актрисы обнаружила дочь без сознания в душе в ее доме в Лос-Анджелесе в воскресенье в 8.00 по местному времени (19.00 по московскому времени).
Официальная причин смерти инфаркт...

Ссылка

Ужас какой. Год не високосный – чего же они все мрут? Хорошая была актриса, мне нравилась. Я даже два фильма с ее участием перевел: "Порочный город" и "8 миля".

Жаль.

суббота, 19 декабря 2009 г.

Редкий диагноз

В США женщине, которая попала в тяжелую автомобильную аварию, поставили очень редкий диагноз – синдром постоянного сексуального возбуждения. Такую болезнь 39-летняя Джолин Богмэн получила после того, как в ДТП она повредила тазовые кости и сломала позвоночник. Видимо, в результате этих травм и последующих операций и был поврежден один из нервов, который находится рядом с половыми органами.

Ссылка на заметку

Чтобы так переклинило – не дай Бог никому! Интересно, а у мужиков такой синдром бывает?..

среда, 16 декабря 2009 г.

Географические причуды погоды

вторник, 15 декабря 2009 г.

Персонажи на улице

Шел от метро на работу, передо мной шла девушка одетая в розовую шапку, зеленую куртку, синие джинсы и рыжие сапоги с черной сумкой на плече.
Мне почему-то ее так жалко стало...

понедельник, 14 декабря 2009 г.

Про здравый смысл

Здравый смысл – это сумма предубеждений, приобретенных до восемнадцатилетнего возраста.

Альберт Эйнштейн

Обзор iPod Touch 3G 64Гб

Вступление

Специфика моей работы предполагает концентрации внимания, а в большом офисе, где сидит куча народу, постоянно присутствует фоновый шум: телефонные звонки, разговоры, клацанье клавиатур и прочее. Все это мешает хорошенько погрузиться в работу, но мне на помощь в данном случае приходит прослушивание музыки. До сих пор все складывалось так, что слушать ее можно было на рабочей машине – то стационарный компьютер оборудован звуковой картой, то в распоряжении находится ноутбук, то есть копируй на рабочий компьютер музон и «погружайся» на здоровье. К сожалению, на новом месте работы подобных условий не предоставлено, поэтому я стал искать окольные пути выхода из сложившейся ситуации.

Сначала я попробовал воспользоваться возможностями своего коммуникатора Eten Glofiish X800. Машинка имеет множество функций, но, к сожалению, все они реализованы через одно известное место. Послушать музыку можно, но этот процесс сопровождается разнообразными неудобствами: встроенным в Windows Mobile проигрывателем Media Player пользоваться невозможно в принципе. В конце концов, я накопал аналог Winamp, но он очень сильно нагружает и так довольно тормознутый коммуникатор, плюс у него есть ряд раздражающих багов начиная от глюков с прокруткой плейлиста, заканчивая зависаниями при любом чихе. В довершение ко всему качество звука, выдаваемое коммуникатором можно охарактеризовать не иначе как ужасным.

Проблема с прослушиванием музыки это только одна из проблем Glofiish X800. Из-за тотальной тормознутости невозможно нормально пользоваться фотокамерой, смотреть кино и т.д. В довершение ко всему он периодически зависает (даже с самой последней прошивкой). Можно задать вопрос: а на фига-ж я его тогда покупал? Ну во-первых кто же знал что будет такая жопа? Во-вторых, ряд именно коммуникаторных возможностей мной крайне востребован – в частности я нередко пользуюсь GPS, синхронизацией контактов, встроенным MS Office Mobile, особенно Outlook и прочее – это как раз работает нормально. Но недовольство данной конкретной моделью превысило предел терпения, и я стал подбирать новую машинку.

Муки выбора

Изначально выбор пал на последнее поколение iPhone 3GS, он гораздо шустрее предыдущих поколений за счет более мощного железа. Но у 3GS есть два ключевых недостатка. Первый – по этой модели у Apple до сих пор нет соглашения с нашими операторами связи, поэтому все предложения на рынках это исключительно серый импорт. Второй вытекает из первого – это неоправданно высоко задранная цена: дешевле 33 тысяч за топовую модель с 32ГБ памяти найти нереально. Однако у Apple есть агрегат под названием iPod Touch, который является по сути облегченным iPhone и отличается от него отсутствием телефонно-смс-ного функционала, отсутствием камеры и GPS приемника. Все прочее, включая одинаковое дизайн, железо, экран, операционную систему, поддержку Wi-Fi/Bluetooth и набор приложений – полностью совпадает с iPhone, а официальное присутствие устройства на российском рынке и вполне разумная цена в 13000 рублей за модель с 64гигабайтами памяти на борту – у iPhone такого объема нет – делает машинку исключительно привлекательной покупкой.

К тому же купи я iPhone – то нынешний Glofiish можно было бы выкидывать за ненадобностью, а так по используемым функциям они практически не будут пересекаться, и я смогу совмещать использование обоих аппаратов. Да и не хотел я ограничиваться исключительно прослушиванием музыки – для этого можно было прикупить что-то гораздо более дешевое, например продукт компании Cowon. Я же хотел иметь возможность и кино посмотреть, и в игры поиграть, и почитать электронные книги и т.д – все это iPod Touch умеет делать очень даже хорошо, у меня была возможность предварительно это проверить. Итак, выбор сделан.

Покупка

Покупать iPod Touch 3G 64Гб я отправился в известный московский магазин pleer.ru. Говорят, что магазин в последнее время испортился, но он по-прежнему отличается низкими ценами, а покупать плеер у официального дистрибьютора Apple магазина re:Store (например) за 19990 рублей – это имхо перебор, так что я забил на официального гламурного дистрибьютора и отправился в обыкновенный быдловский магаз. При заказе аппарата продавщица пыталась мне втюхать зарядное устройство от электросети (по умолчанию плеер поставляется только со шнурком зарядки от USB), мотивировав предложение тем, что от USB батарея заряжается только на 60%, хотя индикатор показывает полный заряд, а вот от сети он зарядится целиком, да еще и быстрее по времени. Лично я много лет и в школе и в институте изучал физику и электротехнику, но я так и не смог представить себе как такое возможно! Чтобы медленнее заряжалось – согласен, но это даже лучше, потому что идет не такая сильная нагрузка на аккумулятор. А вот чтоб в зависимости от источника заряжалось по разному да еще чтобы так сильно врал индикатор заряда? Да еще только у iPod – ведь тот же Glofiish от USB заряжается ничуть не хуже чем от сети? Короче, разводилово это, сказки. Ганс Христиан Андерсен.

Однако, если вы все же соберетесь покупать подобный девайс вместе с зарядником – имейте в виду, что в продаже есть как зарядники (обычно дешевые) при которых использование плеера невозможно, так и более дорогие, при подключении которых плеером можно пользоваться в хвост и в гриву. В общем, я продавщицу вместе с зарядным устройством на всякий случай послал подальше. К тому же основное использование плеера предполагается на рабочем месте, где до USB разъема в прямом смысле слова рукой подать. А вот козырный кожаный чехольчик фирмы Belkin я прикупил, потому что хорошая вещь достойна хорошей «обертки».

Но хватит прелюдий – пора приступать уже к обзору приступать. Девайс поставляется в небольшой прозрачной пластиковой коробочке обернутой защищающей от царапин пленкой. В коробочке помимо установленного в держатель плеера находится пара наушников, шнурок подсоединения плеера к компьютеру, две наклейки на заднюю крышку с логотипом Apple и маленькая неинформативная брошюрка. Сначала я никак не мог понять, каким образом машинка вытаскивается из держателя, не помогала даже графическая инструкция на обратной стороне. Оказывается, нужно было отклеить с экрана защитную пленку, потому что пленка как раз цеплялась за держатель – интересное решение! Еще в коробке лежала какая-то пластиковая штука с вырезом четко под порт плеера, но что это такое я так и не понял. С виду похожа на подставку, но уж больно хлипкая она.

Взяв плеер в руки

Плеер натурально красив. Глянцевая черная передняя панель и зеркальная панель задняя, плавные обводы, тонюсенький корпус – короче, устройство производит сильное впечатление и удобно лежит в руке. А вот дальше сплошные расстройства - плеер чрезвычайно маркий, и отпечатки пальцев лицевая панель собирает не хуже чем задняя, зеркальная. Соответственно, в первую же минуту девайс полностью теряет товарный вид, что неизменно удручает. Как говорится, только купив iPhone я понял, что у меня постоянно грязные уши и сальные руки. Главное непонятно, что мешало Apple положить в комплект тряпочку для протирки устройства? А еще лучше сделать два варианта корпуса: глянцевый и матовый. Могу поспорить – на матовое исполнение корпуса пришлось бы 90% продаж, а в текущей реализации корпус iPod Touch также как и iPhone - продукты исключительно дизайнерские и непрактичные в повседневном использовании. Безуспешно стараясь поменьше лапать игрушку, включил питание.

Программное обеспечение

Изначально iPod не умеет делать решительно ничего, и первым делом его следует активизировать с помощью великого и ужасного приложения iTunes. При подключении к компьютеру, ПО предлагает установить последнюю версию прошивки. У меня была установлена версия 3.1.1., на сайте была доступна версия 3.1.2. Как оказалось, мне повезло, потому что проапгрейдиться на версию 3.1.1. владельцам аппаратов с более старой версией прошивки Apple предлагала за чисто символическую цену в 5 баксов. Считаю, это замечательная идея – продавать за немалые деньги устройства, а за техподдержку в виде доступа к новым прошивкам сдирать дополнительное бабло. Конечно, по сети сразу же стали расползаться взломанные версии прошивки, открывающие заодно доступ к другим скрытым возможностям аппарата.

Вообще, политика Apple по отношению к программному обеспечению своих продуктов у неподготовленного пользователя вызывает не иначе как шок, и нормально пользоваться плеером можно только «взломав» его. Может возникнуть вопрос: а зачем? Неужели им нельзя пользоваться легально? Конечно можно. Взламывать его нужно только затем чтобы получить возможность пользоваться аппаратом по полной программе! В изначальной прошивке Apple мощно перекрыла пользователям кислород – на него нельзя устанавливать сторонне ПО, нельзя использовать его как внешний накопитель данных и т.п. Устанавливать дополнительные программули можно скачивая их исключительно из on-line магазина компании AppStore. Программы которые находятся в AppStore проходят жесткую цензуру со стороны Apple, и большая часть, например, программы поддерживающие форматы, не поддерживаемые официально Apple, туда не попадают вообще. Например, в официальной прошивке поддерживается только форматы .mp3, .wav и .wma, а такие продвинутые как .ogg и .flac – нет. С форматами видео еще хуже – только .mov и .mp4, а банальным avi-шкам и mkv вход заказан. Так что если хочется пересматривать в дороге любимый сериал, то придется предварительно потратить кучу времени на переконвертирование видео.

Есть у AppStore и дополнительный минус. Скачивать приложения, даже и бесплатные разрешается только после регистрации, а во время регистрации требуется указать реквизиты банковской карты. Круто, да? То есть хочешь ты скачать легальную халяву, но перед скачиванием будь добр скажи нам номер своей кредитки. Где логика? На самом деле есть способ зарегистрировать аккаунт и без указания банковской карты, но способ этот довольно неочевиден. В общем, ломать такую систему, только ломать! Однако взлом новой версии прошивки вещь в себе – хакерам сначала нужно ее изучить. В моем случае нечеловеческие эксперименты в области айподоломки и кривость iTunes шесть раз приводили к потере работоспособности плеера, но в iTunes есть возможность восстановления – отката к заводским настройкам, поэтому чтобы полностью угробить аппарат нужно очень постараться! В подавляющем большинстве случаев после процедуры восстановления iPod приходит в себя. Подробно описывать процесс взлома я не буду, интересующимся просто дам список ссылок в конце заметки. Дальше поговорим об основных возможностях устройства и моих впечатлениях от работы с ними.

Прослушивание музыки

iPod не умеет работать с директориями файловой системы, вся работа с медиатекой строится на основе тэгов файлов и плейлистов. Для меня это было неприятной неожиданностью, потому что моя MP3 фонотека собиралась по сусекам в течение многих лет. Вот, например, есть у меня несколько альбомов AC/DC. Люди делающие рипы с CD дисков в меру своей криворукости обзывали ее и как AC DC и как ACDC и как AC-DC. В файловой системе все эти альбомы уютно лежат в одной папочке, также с ними нормально работает и Winamp, а вот в списке исполнителей iPod – это четыре разных группы! :( Чтобы как-то все это дело причесать нужно потратить кучу времени на ручную правку тэгов или воспользоваться для этого специально обученными программами. Но все равно на это уйдет лишнее время. Вторая подстава такая: если в тегах явно не указан порядковый номер песни в альбоме, то песни выстраиваются в алфавитном порядке, несмотря на то, что номер может быть указан в имени файла. А у меня вот есть такая папочка Sound - в ней собраны всякие разные нравящиеся мне песни. Это такая персональная свалка без привязок к тэгам и прочей чепухе: название и исполнитель зашиты в имени файла. Что произошло когда я загрузил ее в iPod – страшно рассказывать. :(

Что же касается качества воспроизведения, то тут все отлично. Звук глубокий и детальный, хорошая панорама - естественно в правильных наушниках. Комплектные наушники звучат нормально, но истинного потенциала плеера не раскрывают – с ними лучше смотреть не сильно эффектные в плане звука фильмы и сериалы. Встроенный динамик орет довольно громко, но на высоких уровнях громкости начинает хрипеть, поэтому его использование целесообразно лишь в исключительных ситуациях.

Просмотр видео

Организация видео файлов сделана аналогично аудио, но в связи с изначально меньшим количеством загружаемого контента разобраться с ними проще. К тому же в сконвертированных специально для iPod/iPhone видеофайлах практически всегда заполнены метатэги. Для простых пользователей это значит то, что файлы снабжены «обложкой» и прочей полезной информацией. Мощностей агрегата достаточно для плавного воспроизведения видео в стандартных PAL и SECAM разрешениях, и если бы не дурацкие ограничения на тип контейнера, то можно было бы спокойно заливать в него видео AS IS. Кроме всего прочего, плеер имеет возможность просматривать ролики с youtube, на него можно закидывать всякие подкасты и т.п. Погружению способствует и великолепный экран, хоть и не отличающийся выдающимся разрешением, зато берущий глубиной цвета. В общем, в части видео iPod удался, без балды.

Игры

На взломанный плеер я закачал с десяток разнообразных игр, начиная с порта древней DOS-овской игры Lines и заканчивая портами последних игр серий Need For Speed и FIFA2010. iPod особенно в своем третьем поколении обладает внушительными графическими возможностями и отрисовывает четкую и красочную 3D картинку. Ни в одной игре я не заметил каких либо тормозов, субъективно графика находится на уровне приставки Sony PSP что реально здорово! Еще «здоровее» то, что список доступных игр очень внушителен, мне дали порты таких великих игр прошлого как, например, Earthworm Jim, Red Alert и Myst! Вот уж понастальгирую теперь! Отдельно следует упомянуть способ управления в гонках: благодаря встроенному в iPod Touch гироскопу машинка управляется наклонами плеера. Играть, правда, не очень удобно, потому что вместе с наклоном консоли приходится вертеть головой, зато прикольно.

Однако мой фаворит это игра под названием FieldRunners. Смысл ее состоит в том, что из одних ворот в другие через поле бегут чуваки, а их нельзя пропустить. Игроку нужно расставлять на поле 4 вида турелей: пулеметную, плюющуюся вязкой замедляющей жидкостью, стреляющую ракетами и бьющую током. У каждой турели есть два апгрейда, покупать оружие нужно на деньги, которые дают за убийство чуваков. В игре куча раундов, и постепенно народ начинает переть дикими толпами, ездить на мотоциклах, джипах и танках, летать на вертолетах, шагать в адских роботах а-ля Mechwarrior. Количество жертв исчисляется тысячами, игрушка увлекательная невероятно. Я дошел до 89 уровня, но это явно не предел.

Чтение электронных книг

Для iPod Touch имеется ряд программ, с помощью которых его можно превратить в полноценную читалку электронных книг. Сначала я попробовал ShortBook (на невзломанном аппарате), но для нее книги нужно заливать в специальное спрятанное от пользователя место в файловой системе или покупать на AppStore. Я же пошел другим путем и установил бесплатную версию программы i2Reader, которая и покруче ShortBook, и в комплекте с ней идет 18 книг. В основном это классическая русская литература плюс несколько книг на других языках (например, Шерлок Холмс в оригинале). В чем состоят отличия платной и бесплатной версии i2Reader я не вникал, но пока что функционал бесплатной версии меня вполне удовлетворяет. Ну а чтобы залить туда что-то еще понадобится аппарат ломать. Однако я не смог залить книги и на взломанный аппарат, что навело меня на мысль о том, что браузеры файловой системы девайса не умеют корректно работать с новой версией прошивки. Так что пока почитаю «Преступление и наказание», а там посмотрим…

Интернет

Плеер снабжен браузером Safari, выйти в интернет возможно по Wi-Fi. Работает все быстро, полновесные сайты вполне удобно просматривать благодаря отлично реализованному масштабированию и использованию возможностей multitouch интерфейса. На практике это выглядит так: нужно например, уменьшить масштаб – берете нужную часть экрана двумя пальцами и разводите пальцы в разные стороны. Либо можно пыцнуть в экран два раза – масштаб увеличится, и т.п. Очень удобно.

На взломанные плееры устанавливается программа Cydia и Rock – это такие пиратские аналоги AppStore. Там тоже полно разнообразных программ отсортированных по жанрам, но я этим делом особо не пользовался, потому что все необходимое можно брать из торрентов – мне это как-то ближе.

Поскольку у iPod Touch есть Bluetooth, то можно подключить к нему hands free гарнитуру, выйти через Wi-Fi в интернет и использовать плеер как телефон Skype! Эту фичу я еще не опробовал лично, к тому же до сих пор в скайпе не испытывал потребности, поэтому у меня нет там аккаунта, однако само наличие подобного бонуса безусловно радует.

Личный опыт

Как я уже сказал, мои эксперименты шесть раз приводили к тому, что iPod терял работоспособность. Вот что я выяснил на собственном опыте (все написанное относится к версии 3.1.2.).

1) плеер со взломанной прошивкой теряет работоспособность после выключения устройства. Соответственно, чтобы все было пучком его необходимо держать в standby режиме;
2) получить доступ к файловой системе у меня так и не получилось. После установки специального патча требовалась перезагрузка, из которой плеер уже не поднимался;
3) восстановление из бэкапа убивает всю записанную информацию на плеере, поэтому ломать его нужно в самом начале использования, чтобы не пришлось копировать медиатеку по несколько раз.
4) взлом - вещь индивидуальная, у кого-то все ломается на ура, а у кого-то те же действия ни к чему не приводят. Хотя последнее - это исключение а не правило.

Заключение

Такой вот неоднозначный аппарат я себе прикупил. К сожалению, нет в мире ничего идеального, и великолепная аппаратная начинка и дизайн плеера соседствует с отвратительным iTunes в частности и извратной политикой Apple в отношении стороннего ПО в целом. Особенно силен контраст по сравнению c Windows Mobile, когда для установки программы с любого сайта просто скачивается и запускается инсталляционный файл, а через ActiveSync или стандартными средствами Windows 7 можно спокойно лазить по файловой системе коммуникатора. Хочется порекомендовать Apple хотя бы в частностях пересмотреть свою политику в отношении ПО, потому что именно из-за таких вот выкрутасов пользователи вынуждены взламывать аппараты и пользоваться пиратским софтом. А это в свою очередь влечет хоть и не большой, но все же риск «убийства» дорогой игрушки, особенно в руках неподготовленного пользователя. Кроме того, было бы здорово увидеть облегченную версию iTunes, потому что полная версия обладает избыточным функционалом, неслабо жрет системные ресурсы и порой откровенно глючит.

Есть еще куда расти.


Инструкция по взлому прошивки 3.1.2.
Инструкция по взлому прошивки 3.1.2. (другая)
Регистрация аккаунта AppStore без кредитной карты
Переконвертирование видео

воскресенье, 13 декабря 2009 г.

Прикупил iPod

Вчера прикупил себе бесовский агрегат iPod Touch аж на 64 гигабайта. На днях подвешу полновесный обзор с разоблачением всемирного заговора организованного компанией Apple! :) Stay Tuned, как говорится.

четверг, 10 декабря 2009 г.

Нургалиев разрешил!

Фотожаба года, однозначно! Рыдал.

(с) Автора не знаю :(

вторник, 8 декабря 2009 г.

Готовимся к новой волне беспредела на дорогах

ГИБДД опубликовала поправки к административному регламенту, которые определяют отношения автоинспектора и лиц, пользующихся иммунитетом. Теперь инспектор, остановивший нарушающего ПДД сотрудника прокуратуры, например, может лишь подать рапорт вышестоящему руководству, не препятствуя дальнейшему движению нарушителя.

В прежней редакции документа, против которой выступила прокуратура, автоинспектор мог не только отстранять этих лиц, находящихся в нетрезвом состоянии, от управления, но и направлять их на медицинское освидетельствование. Ведомство потребовало от МВД изменить регламент в соответствии с законом о прокуратуре, что и было сделано.

Согласно новой редакции административного регламента, инспектор, поймав пьяного сотрудника прокуратуры или следователя СКП, имеет право направить рапорт вышестоящему руководству и не более того. Формально гаишник может препятствовать дальнейшему движению привилегированных нарушителей, вот только механизмов для осуществления этого регламент за инспектором не закрепляет. Сотрудник ГАИ не имеет права ни отобрать водительское удостоверение или ключи от машины, ни отправить авто на штрафстоянку.

Ссылка на заметку

Как говорится, все животные равны но некоторые равнее. Готовимся к новой волне беспредела на дорогах…

Терапевт

Один терапевт- это 1 024 гигапевтов, 1 048 576 мегапевтов и 1 073 741 824 килопевтов.

Рыдал.

понедельник, 7 декабря 2009 г.

Первый снег

Сегодня ехал домой домой вместо получаса пять с половиной часов, плюс поцарапал о какого-то вылезшего на встречку идиота заднюю дверь. Ненавижу Москву!!!

Как всегда, в середине декабря неожиданно пришла зима. При этом по дороге не встретил ни одного экземпляра снегоуборочной техники. А завтра с утра в новостях они будут с упоением рассказывать как самоотверженно боролись со снегопадом. Уроды!

"Как я встретил вашу маму" ("How I Met Your Mother")

По мере сил и возможностей продолжаю знакомство с иностранными телесериалами. После окончания просмотра феерического "Теории большого взрыва" взялся за очередной сериал под названием "Как я встретил вашу маму". Выбор на него пал не в последнюю очередь потому, что его переводила та же студия "Кураж-Бамбей", которая переводила и "Теорию". Перевод этот можно признать довольно удачным, хотя в наличии большое количество отсебятины. Но зато там живой, а не механический, будто вылезший из под Lingvo русский язык, как это обычно принято в официальных «лоКАЛизациях».

Сначала сериал пошел как-то не очень – какая-то сопливая романтическая история наподобие "Друзей". Но в "Друзьях" был в наличии искрометный юмор и очень забавные герои. Однако, тут есть один парень по имени Барни, который через несколько серий раскрывается во всей красе, и хотя бы из-за него стоит приобщится к этому сериалу. Барни это квинтэссенция мужского шовинизма! Он самыми изощренными методами соблазняет женщин и потом их кидает через бедро, цинично издевается над своими друзьями, а также является законченным нигилистом для которого нет ничего святого. По сравнению с остальными персонажами как этого так и многих прочих сериалов – герой Барни чисто как глоток свежего воздуха для нормального гетеросексуального зрителя мужского пола!

Однако сериал предназначен не только для гетеросексуальных зрителей мужского пола – романтичным девушкам там тоже есть много чего посмотреть. Обычно ведь как: либо вы садитесь смотреть «романтическую комедию» от который плачут женщины и зевают от скуки или ерзают от тоски мужчины, либо беретесь за просмотр какого-нибудь мочилова, от которого мужики потирают от удовольствия руки и корчат недовольные гримасы женщины. "Как я встретил вашу маму" –золотая середина, его спокойно можно смотреть парой, и каждый найдет в нем что-то свое.

После некоторой раскачки, к середине первого сезона "Как я встретил вашу маму" начинает играть по-настоящему яркими красками. К сожалению, не все серии можно признать удачными, но в первом и втором сезоне примерно половина серий – ну очень смешные. В третьем сезоне сериал, на мой взгляд, немного просел, но все равно смотрится довольно свежо. Сейчас вовсю снимается и выпускается в эфир сезон 4, но до него у меня руки пока не дошли, к тому же не факт что "Кураж-Бамбей" его перевели (не интересовался).

Забавно сравнить "Как я встретил вашу маму" и "Друзей" по такому параметру: где герои проводят свободное время. В "Друзьях" народ вечно сидел в кафейне и пил кофе с молоком, а в "Как я встретил вашу маму" они сидят в баре и постоянно дуют пиво и вино. Сразу становится ясно какой сериал – продукт нового века: постоянно бухать в кадре это несколько пошло зато гораздо больше похоже на правду.

В общем, сериал хороший, рекомендую.

воскресенье, 6 декабря 2009 г.

Веселые картинки

Был недавно с оказией в аэропорту Шереметьево 1. В зале ожидания есть магазинчик продающий крышесносящие товары:


К сожалению, под рукой был только мобильный, поэтому качество изображения вялое. Ну и для кучи - какой-то магазин осчастливил меня таким вот пакетом:

пятница, 4 декабря 2009 г.

Shit Happens!

Вчера дома пережили ужасный дизастер: встали утром на работу и обнаружили на полу свежеотремонтированной квартиры воду. Оказалось, что забился канализационный слив, и поскольку мы живем на первом этаже, то все нечистоты со всех 13 этажей над нами тупо лились к нам в квартиру! Сначала даже было непонятно что происходит – я решил, что нас затапливают сверху. Однако потолок и стены были совершенно сухими, вода была только на полу, да и допрос с пристрастием соседей результатов не принес.

Технически, дело обстояло следующим образом: пластиковая труба сливного стояка на уровне пола у нас в туалете нашими советскими мега-строителями была вставлена в чугуниевую трубу слива подвала. Место стыка заизолировано некоей чеканкой, которое под воздействием 20 лет и дружных испражнений многих десятков жителей прохудилось и перестало держать давление кала. Поскольку давление сверху не могло пробить засор (мега-строители там еще и колено в виде буквы L поставили), то вода начала пошла через эту прохудившуюся чеканку, а также поднялась в ванной и в унитазе. Причем поскольку наибольший диаметр слива именно у унитаза, то через его край к нам в квартиру полились различные говны. Для осознания наших ощущений предлагаю вспомнить фрагмент фильма "Догма", когда там из очка полез Дерьмодемон – у нас было то же самое.

Однако еще веселее дела обстояли в ванной, где из-за чрезмерного давления периодически выбивало сливной шланг ванной из основного сливного колена. За такую реализацию слива стоит сказать спасибо трем безымянным узбекам из фирмы, изготавливающей акриловые вкладыши для ванн. Из получившейся в результате пятисантиметровой дыры под ванной нечистоты били фонтаном. Поскольку практически всю лицевую сторону ванной я во время ремонта «зашил» экраном из кафеля и оставил только технический лючок в несколько труднодоступном месте, то единственная возможность остановить творящееся безобразие была в том, чтобы лечь на пол в лужу сточных вод, просунуть руку в лючок и держать выбивающий шланг рукой. Чем я успешно и занимался до трех раз.

Самое обидное было в том, что самим нам в туалет сходить не было никакой возможности – с таким же успехом можно было тупо нассать на пол, чем заниматься в собственной квартире облагороженным свежим ремонтом категорически не хотелось. Тем временем прибыли из ЖЭК-а вызванные сантехники. С умным видом осмотрев творящийся вокруг дизастер, они пошли пробивать слив, при этом полностью проигнорировав нашу просьбу перекрыть в стояке воду, чтобы народ сверху хотя бы временно перестал принимать ванну, мыть руки и всячески испражняться. На пробитие слива у бравых сантехников ушло минут 15, после чего напор говнища наконец-то начал спадать. По результатам осмотра продемонстрированной нами течи на стыке труб ими был вынесен вердикт, что для заделки дыры нам придется разбирать заднюю стену туалета, отсоединять унитаз и т.п. – чтобы им было удобнее туда подлезть. При этом никакой гарантии на то, что после процедуры заделки течи вода оттуда не потечет снова сантехники не дали. Ну а в ЖЭКе сказали четко: если что у нас и накроется – например, вздуется пол, то ремонт будет за наш счет – и никаких гвоздей. А найти умника, который спустил в унитаз нечто такое что его благополучно засорило нет никакой возможности – никто ни в чем банально не признается. А вы бы признались, что из-за вашей дурости ни в чем не виноватые посторонние люди несколько часов купались в дерьме? То-то.

Ну а теперь о позитивном. Позитив №1: неоценимую помощь в откачке воды оказал воистину замечательный пылесос Karcher DS5500. Я уже вкратце о нем рассказывал, это пылесос сухой уборки без мешка для сбора пыли, заместо которого используется резервуар с водой. В инструкции написано, что он может эвакуировать до полулитра воды. Так вот: немцы явно поскромничали! Я не то что пол-литра – я литров 100 им откачал? причем не только воды но и всякое дерьмо! Главное, ничем другим кроме пылесоса выкачать воду из-под ванной я вообще бы не смог по причине ее изолированности от основного мира экраном. Промакивать воду тряпкой через лючок пришлось бы до вечера – а так минут за 10-15 в ванной все было кончено. В общем, молодцы немцы, что делают подобную технику – надо им благодарственное письмо написать, рассказать какой замечательный они сконструировали говносос!

Позитив №2: я очередной раз похвалил себя за то что при закупке материалов, особенно ламината не проигнорировал поговорку «Скупой платит дважды» и купил хороший толстый (12 мм) немецкую паркетную доску. Канализационное испытание она выдержала с честью и чуть-чуть (где-то на милиметр) вспучило лишь одну доску у которой был нагружен один край. Жалко только что вспучило ее на самом проходе, но если не знать заранее где смотреть – то ничего особенного и не заметно. Конечно, в ближайшие дни дело может ухудшиться, но мне остается только надеяться на лучшее – на повторную перекладку ламината на кухне у меня в ближайшее время нет ни времени ни сил ни желания. В общем, поживем – увидим.

В заключение хочу передать «пламенный привет» нашему ЖЭКу который находится от нас в двух минутах ходьбы – сантехники шли к нам ровно полчаса, что, несомненно, прибавило нам пару сантиметров «высоты фекального столба». К тому же ЖЭК откровенно посылает с каким бы то ни было возмещением ущерба и ремонтом – он даже не желает прислать оценщика, который бы засвидетельствовал факт затопления – но все самое интересное я запечатлел на фотоаппарат. Не уверен, правда, что с них по закону можно что-то стребовать, но этот вопрос я буду еще прорабатывать. И конечно посылаю луч ненависти тому дебилу, по чьей вине засорился слив, и по чьей милости мы так увлекательно и неординарно провели утро перед рабочим днем.

Наглядная иллюстрация: несколько сантиметров воды на полу, говно вот-вот ливанет через край.