пятница, 4 декабря 2009 г.

Shit Happens!

Вчера дома пережили ужасный дизастер: встали утром на работу и обнаружили на полу свежеотремонтированной квартиры воду. Оказалось, что забился канализационный слив, и поскольку мы живем на первом этаже, то все нечистоты со всех 13 этажей над нами тупо лились к нам в квартиру! Сначала даже было непонятно что происходит – я решил, что нас затапливают сверху. Однако потолок и стены были совершенно сухими, вода была только на полу, да и допрос с пристрастием соседей результатов не принес.

Технически, дело обстояло следующим образом: пластиковая труба сливного стояка на уровне пола у нас в туалете нашими советскими мега-строителями была вставлена в чугуниевую трубу слива подвала. Место стыка заизолировано некоей чеканкой, которое под воздействием 20 лет и дружных испражнений многих десятков жителей прохудилось и перестало держать давление кала. Поскольку давление сверху не могло пробить засор (мега-строители там еще и колено в виде буквы L поставили), то вода начала пошла через эту прохудившуюся чеканку, а также поднялась в ванной и в унитазе. Причем поскольку наибольший диаметр слива именно у унитаза, то через его край к нам в квартиру полились различные говны. Для осознания наших ощущений предлагаю вспомнить фрагмент фильма "Догма", когда там из очка полез Дерьмодемон – у нас было то же самое.

Однако еще веселее дела обстояли в ванной, где из-за чрезмерного давления периодически выбивало сливной шланг ванной из основного сливного колена. За такую реализацию слива стоит сказать спасибо трем безымянным узбекам из фирмы, изготавливающей акриловые вкладыши для ванн. Из получившейся в результате пятисантиметровой дыры под ванной нечистоты били фонтаном. Поскольку практически всю лицевую сторону ванной я во время ремонта «зашил» экраном из кафеля и оставил только технический лючок в несколько труднодоступном месте, то единственная возможность остановить творящееся безобразие была в том, чтобы лечь на пол в лужу сточных вод, просунуть руку в лючок и держать выбивающий шланг рукой. Чем я успешно и занимался до трех раз.

Самое обидное было в том, что самим нам в туалет сходить не было никакой возможности – с таким же успехом можно было тупо нассать на пол, чем заниматься в собственной квартире облагороженным свежим ремонтом категорически не хотелось. Тем временем прибыли из ЖЭК-а вызванные сантехники. С умным видом осмотрев творящийся вокруг дизастер, они пошли пробивать слив, при этом полностью проигнорировав нашу просьбу перекрыть в стояке воду, чтобы народ сверху хотя бы временно перестал принимать ванну, мыть руки и всячески испражняться. На пробитие слива у бравых сантехников ушло минут 15, после чего напор говнища наконец-то начал спадать. По результатам осмотра продемонстрированной нами течи на стыке труб ими был вынесен вердикт, что для заделки дыры нам придется разбирать заднюю стену туалета, отсоединять унитаз и т.п. – чтобы им было удобнее туда подлезть. При этом никакой гарантии на то, что после процедуры заделки течи вода оттуда не потечет снова сантехники не дали. Ну а в ЖЭКе сказали четко: если что у нас и накроется – например, вздуется пол, то ремонт будет за наш счет – и никаких гвоздей. А найти умника, который спустил в унитаз нечто такое что его благополучно засорило нет никакой возможности – никто ни в чем банально не признается. А вы бы признались, что из-за вашей дурости ни в чем не виноватые посторонние люди несколько часов купались в дерьме? То-то.

Ну а теперь о позитивном. Позитив №1: неоценимую помощь в откачке воды оказал воистину замечательный пылесос Karcher DS5500. Я уже вкратце о нем рассказывал, это пылесос сухой уборки без мешка для сбора пыли, заместо которого используется резервуар с водой. В инструкции написано, что он может эвакуировать до полулитра воды. Так вот: немцы явно поскромничали! Я не то что пол-литра – я литров 100 им откачал? причем не только воды но и всякое дерьмо! Главное, ничем другим кроме пылесоса выкачать воду из-под ванной я вообще бы не смог по причине ее изолированности от основного мира экраном. Промакивать воду тряпкой через лючок пришлось бы до вечера – а так минут за 10-15 в ванной все было кончено. В общем, молодцы немцы, что делают подобную технику – надо им благодарственное письмо написать, рассказать какой замечательный они сконструировали говносос!

Позитив №2: я очередной раз похвалил себя за то что при закупке материалов, особенно ламината не проигнорировал поговорку «Скупой платит дважды» и купил хороший толстый (12 мм) немецкую паркетную доску. Канализационное испытание она выдержала с честью и чуть-чуть (где-то на милиметр) вспучило лишь одну доску у которой был нагружен один край. Жалко только что вспучило ее на самом проходе, но если не знать заранее где смотреть – то ничего особенного и не заметно. Конечно, в ближайшие дни дело может ухудшиться, но мне остается только надеяться на лучшее – на повторную перекладку ламината на кухне у меня в ближайшее время нет ни времени ни сил ни желания. В общем, поживем – увидим.

В заключение хочу передать «пламенный привет» нашему ЖЭКу который находится от нас в двух минутах ходьбы – сантехники шли к нам ровно полчаса, что, несомненно, прибавило нам пару сантиметров «высоты фекального столба». К тому же ЖЭК откровенно посылает с каким бы то ни было возмещением ущерба и ремонтом – он даже не желает прислать оценщика, который бы засвидетельствовал факт затопления – но все самое интересное я запечатлел на фотоаппарат. Не уверен, правда, что с них по закону можно что-то стребовать, но этот вопрос я буду еще прорабатывать. И конечно посылаю луч ненависти тому дебилу, по чьей вине засорился слив, и по чьей милости мы так увлекательно и неординарно провели утро перед рабочим днем.

Наглядная иллюстрация: несколько сантиметров воды на полу, говно вот-вот ливанет через край.