четверг, 30 сентября 2010 г.

Вакансия в компании Правительство РФ

Мэр города Москвы
Дата публикации 28 сентября 2010
Компания Правительство РФ
Город Москва
Место работы ул. Тверская, д.13
Зарплата ненормированная
Режим работы непрерывный рабочий день

Обязанности
•Возглавлять администрацию города.
•Осваивать бюджеты.
•Определять стоимость дорожного покрытия и кв.м. жилья в столице.
•Развивать передовые направления научной деятельности и их применение на территории города (управление погодой, монорельсовые транспортные средства и пр.)
•Менять обветшавшие памятники архитектуры на аналогичные из современных материалов.
•Обеспечивать жителей столицы продуктами пчеловодства.

Требования
•Возраст от 35 лет;
•Пол: мужской;
•Образование: Высшее. Желательно быть почетным профессором РАН, МГУ, Академии труда и социальных отношений, ряда отечественных и зарубежных у;
•Знание ин. языка: желательно;

Требуемый проф. опыт:
1. Неконфликтность по отношению к начальству.
2. Умение строить дороги, дома и подчиненных, разгонять тучи, оппозицию и гей-парады.
3. Способность вовремя уходить в отпуск, а главное – вовремя возвращаться из него.

Доп. требования:
1. Наличие особенных предпочтений в выборе головных уборов крайне нежелательно.

Компенсационный пакет
•Предоставляется автомобиль с водителем и личный самолет. Отсутствие пробок гарантируется.

Дополнительная информация
•Карьерный рост не предвидится.

Контактная информация
Дмитрий Анатольевич, Президент РФ
e-mail: Отправить резюме на e-mail вложенным файлом
тел.: (495) 999-99-99
www.kremlin.ru
Москва, Кремль

Вакансия на сайте кадрового агентства

воскресенье, 26 сентября 2010 г.

Галандский

А вот каму сыр Галандский! Налитай! .

Познание Бесконечности

Если хотите на практике познать что такое бесконечность – вычесывайте колли.

Проверено на себе. :)

Mail.ru и телеканал Россия 24 доказали относительность времени

«Ученые экспериментально доказали относительность понятия «время». Как сообщает канал «Россия 24», физики провели сразу несколько опытов, которые подтвердили эффекты, предсказанные еще Эйнштейном. Например, с помощью сверхточных атомных часов они выяснили, что жизнь на высоте течет быстрее, чем внизу.

Еще один эффект, доказанный экспериментально, состоит в том, что время замедляется при увеличении скорости. Ученые сравнили показатели неподвижно стоявших часов и часов, которые двигались по лаборатории. Время в последних, как выяснилось, замедлилось. Теперь физики утверждают, что от понятия «абсолютного времени» можно смело отказаться.»


Ссылка на заметку

Ну наконец-то! Спустя почти век, теорию надоевшего всем еврея доказали экспериментально! Немедленно отказываюсь от понятия абсолютного времени! Я так рад, что даже поперхнулся бутербродом с фуа-гра!!!

Интересно, что они там курят на России 24, что гонят в эфир такую вот херню? И что курят в mail.ru, что радостно это перепечатывают? Очень хотелось бы выяснить, что же это за абстрактные «ученые» что-то там доказали? И посмотреть на них. Наверняка, это студенты на лабораторной работе.

На самом деле, данное предсказание было проверено еще в 1962 г. с помощью пары очень точных часов, установленных на вершине и у подножия водонапорной башни. Часы у основания, которые были ближе к Земле, шли медленнее в точном соответствии с общей теорией относительности. Этот эффект очень мал: часы, размещенные на поверхности Солнца, лишь на минуту в год обгоняли бы такие же часы, находящиеся на Земле. Однако с появлением сверхточных навигационных систем, получающих сигналы от спутников, разность хода часов на различных высотах приобрела практическое значение. Если бы аппаратура игнорировала предсказания общей теории относительности, ошибка в определении местоположения могла бы достигать нескольких километров!

Вот вам и «ученые».

четверг, 23 сентября 2010 г.

Всем срочно пересесть на велосипеды!

«В связи с тем, что езда на велосипедах в нашей стране с каждым годом приобретает все большую популярность, депутаты Госдумы начали разработку необычного законопроекта под условным названием «О велосипеде».

В создании документа принимают участие сотрудники Комитета по транспорту. Ожидается, что текст проекта закона будет готов к октябрю, после чего депутаты приступят к его обсуждению. В планах Госдумы сделать велосипед официальным видом городского транспорта. По мнению чиновников, именно велосипед способен решить проблему со столичными пробками в теплые месяцы года, передает Newsinfo.ru.»


Ссылка на новость

Вообще-то у нас велосипед и так считается официальным видом транспорта. В правилах дорожного движения даже есть несколько знаков на этот счет. Например, знак «Велосипедная дорожка». Правда, у нас давным-давно нет самих велосипедных дорожек, но это другой вопрос. Нашим же законотворцам знать какие-то дурацкие ПДД ни к чему – у них же есть спецтранспорт и мигалки, позволяющие ездить, не соблюдая правила, а как в голову взбредет.

Зато, по мнению чиновников, именно велосипед способен решить проблему со столичными пробками. Вероятно, все чиновники будут рассекать на велосипедах. С мигалками и велосипедами сопровождения. Странно только, что только в теплые месяцы. Ведь можно оборудовать велосипед печкой. Или даже нанопечкой с использованием нанотехнологии.

Сделаем это новой национальной программой!

Инструкция по настройке GPRS/EDGE/MMS на iPhone залоченом на оператора

Последней из нерешенных проблем с моим недавно приобретенным американским iPhone была невозможность работы GPRS соединения. Как я уже рассказывал, щедрый Билайн предлагает в этом случае услугу доступа в Интернет всего лишь по 295 рублей за мегабайт трафика. Терпеть такое нахальство не было никаких сил, поэтому я заблокировал доступ в Интернет с телефона через call-центр. Но не сдался, и, следуя старой поговорке, искал хоть один выход из создавшегося положения.

Основным камнем преткновения стало то, что в американском телефоне сотовый оператор, продающий аппарат с контрактом, скрыл от пользователя пункт меню с настройками доступа к сети. Проблема сводится к тому, чтобы вновь сделать активным этот пункт. Решение было найдено! Оказывается, айфон содержит в себе кучи профайлов различных сотовых операторов, и эти профайлы даже официально обновляются через iTunes. Называется эта штука Carrier Bundle.

Для включения необходимого пункта меню понадобится сделать вот что:

1) Нам понадобится программа доступа к файловой системе телефона с компьютера. Лично я пользуюсь DiskAid. Естественно, телефон должен быть с Jailbreak.

2) Идем в директорию, содержащую бандлы сотовых операторов: Root -> System -> Library -> Carrier Bundles и ищем поддиректорию с оригинальным ОПСОСом вашего iPhone. В моем случае это был ATT_US.

3) Находим в папке файл carrier.plist, копируем его на компьютер.


4) Ищем в Интернет любую программу редактор plist, по сути, любой XML редактор.

5) В начало кода (после тэга <dict>) добавляете следующий код:

<key>AllowEDGEEditing</key>
<true>

Только убедитесь предварительно, что такого тэга нет нигде в файле бандла. У меня ничего такого не обнаружилось.


6) Сохраняете файл и загружаете его в папку оригинального файла. На всякий случай, сохраните оригинал, вдруг пригодится.

На этом все, смартфон даже не требует перезагрузки. В Настройки -> Основные -> Сеть появится пункт Сотовая сеть передачи данных. Осталось только прописать настройки, которые можно найти на сайте вашего оператора мобильной связи.

От себя рекомендую после этих манипуляций на несколько минут выключить айфон, чтобы после повторного включения он перерегистрировался в сети оператора.

У меня все получилось с первого раза. Теперь сероимпортный смартфон обрел свою полную функциональность в российской действительности. Удачи!

PS. Под айфон в блоге уже пора наверное отдельную рубрику заводить! :)

Айпад лучше газеты во всем кроме одного!



Интересно, это монтаж, или и правда с айпадом подобным образом поступили?...

среда, 22 сентября 2010 г.

«Робин Гуд» («Robin Hood»)

На днях был осчастливлен просмотром очередной экранизации истории про Робина Гуда, на этот раз от маэстро голливудской кино-кузницы Ридли Скотта. Экранизаций народного английского предания про благородного бандита существует море. Из наиболее удачных (на мой взгляд) можно привести пример опять-таки голливудской картины с Кевином Костнером и Морганом Фрименом, и наш отечественный фильм «Стрелы Робина Гуда» с Борисом Хмельницким в главной роли. Наш фильм, кстати, выгодно отличается от прочих еще и замечательными балладами Владимира Высоцкого.

Казалось бы, тема Робина Гуда давным-давно раскрыта, что же такого мог сказать своему зрителю Ридли Скотт? Хронометраж новой ленты о похождениях средневекового лесного проказника составляет более двух с половиной часов. Однако!

Начинается повествование с того, что какие-то гопники-оборванцы крадут у одной тетеньки, проживающей в замке зерно, заготовленное для посевных работ. Далее нам показывают как английское войско, возвращающееся из очередного крестового похода, штурмует французский замок с говорящим названием «Шалю». Пока шалунишка Ричард Львиное Сердце развлекается штурмом замка, будущий Робин Гуд несет тяжкую службу в его подчинении на протяжении десяти лет. Тяжелая, полная лишений жизнь Робина не сделала его черствым: он то сбегает на охоту и притащит пожрать войсковым товарищам пару зайцев, то отважно спасает от смерти неуклюжего сослуживца, повисшего вверх ногами на воротах замка, то еще какое доброе дело сделает. Однако по доброте душевной он в присутствии короля ляпнул лишнего, за что с друзьями был заключен в колодки.

Тем временем дошалившийся под стенами Шалю Ричард получает в горло арбалетный болт от впавшего в ярость берсерка замкового повара и дает дуба. Параллельно один из приятелей брата экс-короля вступает в коварный сговор с французами, и, подкупленный устрицей, силами двухсот воинов начинает свирепствовать на родине, параллельно цинично прикидываясь хорошим при английском дворе. Робин, которому волею случая выпало допереть корону Львиного Сердца до Лондона заместо одного из его приближенных из Локсли, вручает ее королеве-матери, та немедленно коронует своего второго сына. Робин отправляется в Локсли чтобы допереть меч с чудной фразой выгравированной на эфесе. Курьером он видно подрабатывает. В Локсли он встречает обворованную в начале фильма тетеньку, чей свёкр делает Робину предложение прикинуться его сыном и мужем тетеньки и начать разруливать проблемы находящегося в упадке хозяйства, на которое имеет некоторые виды Шериф Нотингемский.

Дальше еще много всякого происходит – фильм длинный. Однако к классической истории о Робине Гуде сюжет не имеет практически никакого отношения. Скорее это довольно дурная компиляция из «Храброго сердца» и «Гладиатора» с тем же Расселом Кроу от того же Ридли Скотта. Только в отличие от «Робина Гуда» это были интересные и увлекательные фильмы, а здесь, несмотря на похожий хронометраж, тоска зеленая. Вроде и снято профессионально, и актеры не халтурят, но почти полное отсутствие действия (всего-то пара сражений за два с половиной часа) и увлечение авторами длиннотами сводит всякое впечатление на нет. Такое чувство, что авторы фильма абсолютно не переживают своим героям, поэтому фильм производит впечатление сухого, вымученного и бездушного продукта.

Далее, я сяду на своего любимого конька – логику и цельность повествования. Тем, кто собрался все же посмотреть этот фильм – дальше читать не следует, дабы не испортить все впечатление.

Разбор полетов начнем с самой первой сцены фильма – эпизода с разграблением амбара с посевным зерном. Во-первых, с какого бодуна люди, живущие в замке, складировали стратегический запас зерна в стоящем хрен знает где на отшибе сарае? Судя по всему зерно так проще охранять от толпы голодающих босяков. Во-вторых, что это за толпа воришек в масках была? Если это та же толпа подростков-гопников, с которыми тетенька Марион ворковала в лесу в середине фильма, то, что же она на них в начале орала, проклинала и даже пуляла огненными стрелами? Дело-то житейское. Я все-таки надеюсь, что это была разная лесная гопота, но эта сюжетная ветка ведет в никуда. Зато порадовал пассаж: «Они забрали все зерно! Что же теперь мы будем сеять и есть?», восклицает некий дяденька к тетеньке, не обращая никакого внимания на висящий в метре от него продырявленный мешок из которого зерно ручейком сыплется на пол амбара. Зачот.

Робин обещал лесную гопоту обучить паре-тройке грязных приемчиков, типа выбора специального дерева для луков, стрел с адским оперением, чтобы летали дальше, и даже приобщить к чудесам санитарии – мытью туловища, однако, ничему такому не научил. Но, похоже, вдохновил не на шутку – ведь в конце фильма немытая и необученная гопота рвала элитных французских десантников как Тузик тряпку.

Следующий эпизод с захватом замка оставляет не меньше вопросов, чем первый. Главный вопрос – это зачем, собственно, понадобилось захватывать замок Шалю? Вот представьте, что вы 10 лет воюете в крестовом походе у черта на рогах, и наконец, возвращаетесь домой. Дома творится хрен знает что, власть узурпировали, в стране свирепствует разруха, казна разорена непомерными военными расходами. Стали бы вы на месте короля задерживаться, чтобы с помощью уставшего до изнеможения войска захватывать никому не нужный и ничего не значащий замок? Думаю, что даже, несмотря на самодурство многих королей, толковый полководец типа Ричарда проявил бы здесь элементарную житейскую смекалку. Тем более, он не полез бы сам на рожон в атаку, и не скакал бы в одиночку до замковых ворот и обратно с непонятными мотивами. И не получил бы в итоге болтом в шею.

В эпизоде номер три нам показывают, как младший брат Ричарда принц какой-то забавляется с французской принцессой, а его законная жена стоит, расстраивается под дверью. Это был единственный эпизод с женой, куда ее потом дели – неизвестно. Зато показали голую жопу принца. Но это на любителя – лично я бы предпочел вместо волосатой жопы мужика посмотреть на пару приличных сисек. Но нет, тема сисек в картине никак не раскрыта – очередное упущение.

После всего этого я для себя уже вынес вердикт фильму, и дальше досматривал только для галочки. А смотреть было еще около двух часов – пришлось запастись терпением. Пересказывать подробно далее не буду – там все плохо, остановлюсь еще лишь на нескольких моментах.

В одной из сцен благородный Робин Гуд помогает вытащить крестьянам застрявшего в грязи барана. При этом подвиге присутствовал шериф Нотингемский, который имел неосторожность высказаться определенным образом про тетеньку Робина. В ответ Робин пригрозил, что спросит с обидчика, но так ничего и не спросил. Зачем тогда сняли весь этот эпизод? С тем, что от истории Робина Гуда фильм Ридли Скотта ушел далеко в сторону, шериф здесь персонаж абсолютно чужеродный и лишний. Явно хотели обойтись без него, но не смогли – ведь в эпосе он главный злодей, антагонист Робина, поэтому шерифа оставили. Для галочки.

На роль главного злодея назначили какого-то неизвестного перца по имени Годфри. Как мальчиш-плохиш продал родину за банку варенья и пачку печенья, так Годфри продал Англию за одну устрицу с каплей крови короля Франции. Зачем он это сделал, какая ему была с этого выгода – непонятно.

Тут есть тонкий момент. Когда король Франции вскрывал для Годфри устрицу (очень правдоподобно, хе-хе), то он порезался. На устрицу попала капля крови. Красной. А ведь в то время простолюдины всерьез считали, что в жилах королевских особ течет голубая кровь, что они особенные, богоизбранные, наместники Бога не земле. Здесь бы Годфри стоило усомниться в «чистоте» французского короля, но это «ружье» в фильме не выстрелило. К крови, пролитой из раны Ричарда Львиное Сердце это, кстати, тоже относится.

В общем, получил подлый Годфри в свое подчинение двести французских солдат, и начал кошмарить британских лордов. И никто не мог с ним справиться, и даже не пытался. Возникает вопрос: а где огромная английская армия? Куда она делась после кончины Ричарда? Так и осталась под стенами замка Шалю? Нет ответа.

С другой стороны новый король, не будучи хорошим средневековым экономистом, решил пополнить казну за счет повышения налогов на северных баронов. В ответ бароны собрали невеликое ополчение, и пошли на короля войной. Тому ничего не оставалось делать, как пойти с баронами на мировую, обещать подписать хартию вольности и вообще ввести демократию. Но куда все-таки делась армия крестоносцев? Они бы разбили это баронское ополчение в два счета. Даже в один – бароны ни за что не поперли бы против регулярной армии короля Ричарда, закаленных в боях от Франции до Палестины.

Отдельно упомяну мощную концовку картины. Не мудрствуя лукаво, авторы взяли да и пересняли высадку на Омаха Бич из фильма «Спасение рядового Райана», только в средневековом антураже. Те же коробки с воинами, те же ракурсы камеры, те же ныряния под окровавленную воду. Только вместо пулеметов – стрелы, остальное один в один. Но и здесь авторы накосячили. Вот на берег в спешном порядке выгружаются французские войска. Английские лучники заняли великолепную позицию на холме – и что? Дали два залпа, потом вышла пехота, и пошел махыч. Ни одной стрелы даже не зажгли в попытке поджечь вражеский корабль. Можно было спокойно расстрелять французов с господствующей высоты, и спалить весь их флот. Ан нет.

Пехота же (да и лучники) состояли из того самого ополчения баронов Севера, с которыми объединился король. И снова вопрос: где же все-таки армия англичан ушедших в крестовый поход? Вон, французы успели подготовить нападение и даже Ла-Манш переплыть, а эти где шляются??? Кстати, в составе французского флота с удивлением обнаружил галеры. Не думал, что в средние века еще использовался этот вид судна. Хотя и здесь можно подозревать очередную вольность создателей картины.

И так у них все. На кой хрен было снимать этот бред? Чтобы показать Робина Гуда в пылу сражения с иноземными захватчиками? Сражений на весь фильм с кузькин хрен. А не забыли/не забили бы на армию Ричарда – так и вообще было бы кино не о чем. Фильм – как лоскутное одеяло состоит из глупых притянутых друг к другу нестыковок и нелогичностей. И это я еще далеко не все упомянул! Все действо густо замешано на скучнейших пафосных беседах, карикатурных злодействах и набивших оскомину штампах псевдоисторического кино. От истории про Робина Гуда здесь нет вообще ничего, сей брэнд использован авторами в качестве недостойной заманухи зрителя в кинотеатр.

Что хотели сказать авторы – неизвестно. Престарелый Ридли Скотт десять лет назад снял отличного «Гладиатора», пять лет назад – приличное «Царство небесное», сейчас – отстойного «Робина «Худо». Не знаю, с какой целью маэстро клепает пеплумы как на конвейере, может, у него на старости лет бзик такой. Не знаю, с какой целью кроме очередного гонорара в энцать миллионов снимается в этих фильмах Рассел Кроу. Знаю только, что теперь к очередной новинке от Ридли Скотта буду относиться с крайней осторожностью.

«Робин Гуд» 2010 - отстой, и унылое говно. Не смотреть ни в коем случае.

Зажигательный ценник

Рыдал!


Обалденные свиные хрящи продаются на рынке подмосковного города Дедовск и только там. Спешите, а то всё раскупят!

День без автомобиля

У меня в районе забиты машинами и стоят насмерть не только улицы, но и переулки и дворы. Яндекс, кстати, отличается – по его рейтингу это всего-навсего 6 баллов.


Так москвичи отмечают всенародную акцию «день без автомобиля»!

пятница, 17 сентября 2010 г.

Прекрасное в Сбербанке

Был сегодня в одном из офисов Сбербанка. Туалеты в офисе помечены специальными символами: условным мужчиной и условной женщиной, напечатанные на листочках бумаги и вставленные в держатель. Однако у одной двери увидел прекрасное:


Что имели в виду администраторы офиса – понять затруднительно. Для себя я решил что это либо туалет общий для обоих полов, либо это комната для уединения и интимных утех. Причем, строго гетеросексуальных.

На всякий случай, заходить внутрь не стал.

Неучи в Ионе

Вагоны метро последнее время обклеены такой рекламой: «Если бы Морзе мог купить телефон в ИОН, он не стал бы изобретать телеграф!». Такой же баннер висит и на официальном сайте компании.


К сожалению, неучи-креативщики Иона не знают, что телеграф (безпроводной) изобрел вовсе не Сэмюэл Морзе, а российский ученый Александр Степанович Попов. Хотя бытует другое распространенное мнение (также не соответствующее действительности) что телеграф изобрел итальянец Гулиельмо Маркони.

Дистайпия

Знаете ли вы что, когда при наборе текста на клавиатуре делают слишком много ошибок, это называется «дистайпия»? От английского «distype».

четверг, 16 сентября 2010 г.

7-й сезон «Доктора Хауса»

Томительное ожидание подходит к концу: 7-й сезон «Доктора Хауса» стартует на буржуйском телевидении 20 сентября!

.

Хроника ДТП 2010

Поделились отличным роликом с нарезкой различных ДТП, снятых камерами видеонаблюдения. Слабонервным смотреть не рекомендуется!



Почти половина аварий связана с проездом на большой скорости на откровенно красный свет светофора. Автолюбителям, стартующим на зеленый, следует иметь это в виду. .

Разочарован

Вчера вечером из праздного интереса заглянул на сайт Mitsubishi Motors еще раз поглазеть на комплектации выбранной для грядущей покупки модели ASX. С огромным разочарованием узнал о том, что автопроизводитель ненавязчиво поднял цену на все комплектации на 30 тысяч рублей. Интересно, с чего бы это? От хорошей жизни? Или идет подготовка к мощной новогодней акции из разряда «купи машину и получи «подарков» на 30 тысяч рублей»? На некоторые другие модели цены тоже подросли.

На мой взгляд, с таким-то ростом цен и оголтелыми кредитными ставками в 15-18%, покупка нового автомобиля все больше превращается в абсолютно бессмысленную акцию...

вторник, 14 сентября 2010 г.

Инструкция для тех, кто хочет купить алкоголь после 22:00

Государство ограничивает вас в правах употребить алкоголь? Вам нужно сбегать догнаться, но на часах уже «комендантский час»? Эта несложная инструкция для вас.

1) Определяете себе жертву: приходите в такой супермаркет, в котором нужный вам алкоголь стоит на полках и доступен для "трогания".
2) Берете одну-две бутылки, быстро их вскрываете и делаете несколько глотков.
3) Теперь вы обязаны оплатить покупку. И пусть уже магазин, не желающий нести убытки, сам парится, как ему эту покупку проводить на кассе.

Мы непобедимы! :)

понедельник, 13 сентября 2010 г.

Предложение поджинсить

Вчера получил такой e-mail:

«Доброго времени суток.

Вчера мы посмотрели и оценили Ваш блог (larinev.ru).
По всем показателям он подходит для добавления его в нашу базу.
Хотим предложить Вам получать от нас задания на размещение платных обзоров у себя на блоге.
Для этого достаточно просто зарегистрироваться на BlogoCash.ru и добавить блог.

С уважением,
администрация BlogoCash.ru»


Поскольку письмо пришло с ящика no-reply, отвечаю на предложение здесь.

FUCK YOU! .

воскресенье, 12 сентября 2010 г.

А облака – белокрылые лошадки

Залез в инет посмотреть погоду на завтра, наткнулся на следующую заметку:

«Новое исследование показало, что облака могут «общаться» между собой. Общение это происходит наподобие стрекотания сверчков или мигания светлячков в летнюю ночь.

Так что в следующий раз, когда вы будете рассуждать о том, что напоминает вам конкретная форма какого-либо облака, помните, что они тем временем, возможно, «говорят» о вас.»


Ссылка на заметку

Интересно, что они курят?..

вторник, 7 сентября 2010 г.

«Я из рода мокриц»

Заканчиваю просмотр замечательного юмористического сериала «Два с половиной человека» с Чарли Шином в главной роли. Первые пять сезонов этого сериала в свое время транслировались у нас по НТВ, поэтому для него был сделан хоть и не точный, но все же довольно адекватный перевод и озвучка. Шестой и седьмой (последний на данный момент) сезоны наше телевидение не закупало, поэтому у надмозгов от перевода появилось большое поле деятельности.

Сериал «Два с половиной человека» изобилует разговорами, шутками, игрой слов и сленгом. Если включить английскую дорожку, то мне на слух воспринимать кино трудновато, некоторые хохмы пролетают мимо, что обидно. Поэтому я попробовал русские субтитры, сделанными умельцами с сайта www.notabenoid.com. Это такой сайт энтузиастов перевода, работающий по следующему принципу: берется оригинальный текст, разбивается на фразы и начинается перевод коллективным разумом. Один человек перевел одну фразу, другой другую, первый поправил перевод второго, если не согласен, пришел третий и похерил переводы первых двух и внес свой, «авторский». Что они там понапереводили подобным методом – это просто песня с припевом.

Аннотация на сайте гласит:
«Чем так хорош коллективный перевод?
1. 100 человек переводят текст в 100 раз быстрее одного профессионального переводчика.
2. 100 человек, влюблённых в книгу или фильм, переведут его в 1000 раз лучше, чем профессиональный, но индифферентный переводчик на зарплате
»

Здесь нужно насторожиться минимум в трех местах. Первое: быстрее не значит лучше. Профессиональный перевод спешку не подразумевает. Нужно работать со словарями, копаться в Интернете, да и вообще обладать серьезным багажом знаний во многих областях. Второе: слова и фразы всегда привязаны к контексту. Например, правильно перевести фразу сказанную мужчиной или женщиной без видеоряда почти нереально. Третье: во втором пункте для начала наблюдаем тавтологию: если переводчик на зарплате, он уже профессиональный (поскольку зарабатывает этим деньги). Далее: по формуле в пункте два следует, что 1 человек влюблённый в книгу или фильм, переведет его в 10 раз лучше, чем профессиональный переводчик.

Вот этот тезис я довольно тщательно проверил, и по результатам составил хит-парад.

Пятое место: «ты сделаешь это!». Без этой крылатой фразы не обходится не один надмозговый перевод. Наличие этой фразы с разными местоимениями вначале и неистребимым «это» в конце можно использовать как лакмусовую бумажку. Если переводчику не хватает знаний для адекватного перевода «I did it!», то все остальное он переведет не лучше, а скорее всего, еще хуже.

Четвертое место: «полупериод». Так перевели термин «halftime» означающий первую половину спортивного матча. Судя по всему, «переводчик» никогда в жизни не смотрел ни футбола, ни хоккея, иначе бы он назвал это первым таймом/периодом.

Третье место: «лутше». Здесь уже банальная неграмотность, судя по всему тяжелое наследие Олбанского языка.

Второе место: «выброжала». Аналогично. Если кто не понял – имеется в виду «воображала». Надеюсь, «переводчик» сдаст ЕГЭ на пятерку.

Первое место: «щяслив». Аналогично. Особый цинизм заключается в том, что в течение одной серии такое написание повторилось трижды. То есть данный индивид на полном серьезе считает что слово «счастлив» пишется именно так. Специалист. Нет, я понимаю что ошибки и описки возможны, и в моих текстах они тоже присутствуют. Но включи ты хотя бы проверку орфографии в Word, раз уж сам грамоте не обучен! Он такие косяки он выявит на раз. Судя по всему, Word придумали трусы.

Ну и самый «лутший» перевод, проходящий вне всяких категорий и становящийся вечным чемпионом, это перевод фразы «I’m kinda wet». Дело было так: герой Чарли Шина отливал в туалете, когда его напугали, и он слегка обмочил пижаму. Потом лег в постель, почувствовал неудобство и пошел переодеваться, сказав ту самую фразу своей невесте. Нормальный перевод выглядит как «я типа мокрый». Влюбленный же в этот сериал человек дал перевод… «я из рода мокриц»!!! Попраны авторитеты! Автор полностью раскрылся, он-то как раз и есть из рода мокриц, и мозг у него тоже как у мокрицы. С таким переводом сериал становится еще смешнее, чем он есть на самом деле, но вообще все это очень грустно.

Что получается на выходе? Сделано быстро (наверное), но качество продукта при этом ужасает. Повальная отсебятина, практически ни одна шутка не переведена правильно, женщины говорят как мужчины («я знал», «я поехал» и т.п.), в переводе изобилие грамматических и прочих ошибок, плюс нередки случаи рассинхронизации субтитров с видеорядом. Смотреть фильм с такими субтитрами можно разве что их энтомологического интереса.

Сообщество notabenoid декларирует любовь и увлеченность книгами и сериалами, но по их переводам видно, что они наоборот стойко ненавидят фильмы и презирают людей, которые по наивности смотрят потом эти фильмы с подобным «переводом». Я вообще не могу понять, зачем эти приматы (людьми их назвать язык не поворачивается) лезут что-то переводить? Что и кому они пытаются доказать? Что они знают английский язык? Они его не знают. Знать значение отдельных слов не значит знать язык. И уж тем более уметь с него переводить. Если они не могут адекватно перевести примитивнейшую фразу «I’m kinda wet», они тем более не осилят перевод сленга или заковыристой игры слов. А заглянуть в словарь, похоже, выше их достоинства.

Возможно, они пытаются показать свои могучие знания русского языка? Опять-таки приведенные мной примеры демонстрируют незнание даже самых элементарных правил, которые проходят в начальной школе. «Ча-Ща пиши с буквы А» - даже если бы «счастлив» писалось с буквы «Щ». Не может быть хорошим переводчиком тот, кто не владеет своим родным языком. Это аксиома. Возникает подозрение, что сии выкидыши от перевода производят гиперактивные подростки, которые слишком хорошо о себе думают. Я уже был готов развенчать их самомнение написав отзыв на их «переводы» на сайте, но администрация предусмотрительно лишила зрителей возможности высказать свое мнение. Толково придумали.

И последнее: не стоит забывать про эмпирическое правило треугольника, широко применяемое во многих сферах деятельности: работу можно выполнить: а) быстро; б) качественно; в) дешево. Выбирай любые два варианта, ибо все три условия сразу выполнить нереально. Поэтому: либо качественно и быстро, зато дорого; либо дешево и качественно, зато долго; либо быстро и дешево, зато некачественно. «Переводчики» notabenoid воспользовались третьим пунктом и довели его до абсурда.

PS. Термин «Переводчик из рода мокриц» предлагаю сделать новым позорным погоняловом для таких «специалистов».

Про «абсолютную» трезвость

«Чуда не произошло. «Сухой закон для водителей», едва вступив в силу, сразу начал работать против тех, кто сел за руль в абсолютно трезвом виде. Он, собственно, исключительно против них и был направлен. Ведь для тех, кто водит под градусом, ничего не изменилось. Они и при старой норме в 0,3 промилле считались нарушителями. А вот те, у кого в крови есть промилле, обусловленные не употреблением алкоголя, а, к примеру, повышенным содержанием сахара или выпитым за завтраком стаканом кефира, могли чувствовать себя спокойно. Теперь же виновные и невиновные равны перед законом, точнее, потенциально невиновных нет, а есть только те, кто смог «договориться» с ГИБДД.

Понятно, что «абсолютно сухой закон» писали исключительно в коммерческих интересах сотрудников ГИБДД — рядовых и тех, кто выше них в коррупционной пищевой цепочке. Не исключено, что этого до сих пор не понимают ни глава МВД Рашид Нургалиев, ни президент Дмитрий Медведев, ни депутаты Госдумы и сенаторы. Это нормально для человека — не понимать того, что к тебе никаким боком не относится. Вот закон о полном запрете мигалок никогда не примут. Несмотря на то что человек с мигалкой на дороге на порядок опаснее человека с содержанием алкоголя в крови до 0,3 промилле. Хотя бы потому, что человек с мигалкой может быть пьяным в хлам.»


Ссылка на статью

Давно уже очевидно, что законы, принимаемые нашим правительством, имеют четкую направленность на улучшение условий жизни и расширение коррупционных полномочий чиновников и силовых структур с одной стороны, и притеснение общества с другой. Закон «абсолютного нуля» лишь один из многих.

воскресенье, 5 сентября 2010 г.

Обзор Apple iPhone4. Часть 2

Обзор Apple iPhone4, часть 1

Вступление

Нижеследующая статья написана для тех, кто собрался приобрести себе в пользование iPhone4, и тех, кто уже приобрел, но эта покупка – первое знакомство с продукцией компании Apple. Я не причисляю себя к экспертам, но за некоторое время использования iPod Touch и iPhone4 я набил себе довольно много шишек, о которых и расскажу. Напомню, я приобрел залоченый на оператора аппарат, и использование его вносит дополнительную специфику. Рекомендую сразу расстаться с главной иллюзией, что iPhone4 готов к употреблению сразу после покупки. Чтобы успешно настроить его под свои нужды, придется долго возиться и испытать некоторые разочарования.

Проблема номер раз: jailbreak

В давние дикие времена, когда на наш рынок стали неофициально попадать первые iPhone4 из США, продавались они безо всякого взлома и разлочки, и фанаты, выкладывающие за аппараты по 70-120 тысяч рублей, могли им воспользоваться только как плеером. Разумное вложение денег. Но со временем дело вошло в свое русло: вышел jailbreak для iOS4, стала доступна отвязка от ОПСОСа, произошло некоторое насыщение рынка аппаратами, что позволило ценам опуститься до приемлемого уровня.

Команда толковых хакеров выпустила недавно решение для максимально удобного взлома. Просто заходите с айфона на сайт www.jailbreakme.com, подтверждаете свое решение взломать аппарат и все. Пара минут ожидания, и аппарат взломан. Такой фокус работает со всеми пршивками версии 3, а также 4.0 и 4.0.1 включительно. Недавно Apple выпустила обновление прошивки до версии 4.0.2 единственным новшеством которой, было закрытие «дыры» в системе безопасности, которую использовал сайт jailbreakme.com. Поэтому если вы планируете делать jailbreak – ни в коем случае не обновляйте прошивку до этой версии. Толковые хакеры официально отказались искать новую дыру для 4.0.2, но пообещали в скором времени выпустить взломщик для недавно анонсированной прошивки 4.1. Когда это случится – знает лишь мудрец лохматый. Для американских аппаратов отсутствие jailbreak означает невозможность провести unlock смартфона, то есть телефонно-смсный функционал будет недоступен.

Общая рекомендация по этой теме: обновляйте прошивку только в том случае, когда уверены что для нее существует способ взлома, и вы в состоянии его произвести самостоятельно. Иначе вы рискуете лишиться всего. Однако порой в результате ошибок вас просто вынуждают обновиться на последнюю версию прошивки, о чем ниже.

Проблема номер два: iTunes

Мне аппарат продали уже активированный через iTunes, взломанный и разлоченый. я спокойно вставил в него билайновскую симку и подключил к компьютеру. iTunes радостно отрапортовал о подключении нового устройства Apple и предложил синхронизировать его с собой.

При первой синхронизации iTunes банально завис, и при последующих подключениях смартфона докладывал, что есть проблема с чтением контента устройства, и единственное решение – восстановить настройки из резервной копии. Поскольку ни одной копии прошивки он сделать не успел, то осталась единственная возможность привести телефон в чувство: скачать последнюю версию прошивки с сайта Apple и установить ее. Засада в том, что последняя на тот момент прошивка имела версию 4.0.2, и в ней устранена дырка в системе безопасности, описанная выше. Это не вариант. На всякий случай попробовал подключить айфон к другому компьютеру с новоустановленной Windows XP и iTunes – реакция та же, то есть дело исключительно в настройке телефона.

При этом сам аппарат полностью рабочий. С него можно зайти в он-лайн магазин AppStore, загрузить и установить любые программы. И все будет работать. Я даже нашел возможность залить на него музыку. Есть такая программа, называется MediaMonkey. Также как и iTunes это некий мультимедийный центр, только изначально написанный под Windows и не глюкавый. В его последних версиях появилась возможность синхронизировать музыку с iPhone и iPod Touch. Получается, что в целом смартфоном можно пользоваться, но закачать фильм или установить на него нелицензионную программу – нельзя. Притом, что аппарат взломанный, и просто напрашивается на это. Проблему нужно решать.

Я сходил, поговорил с компетентными людьми на Савеловском рынке. Мне было сказано, что решение проблемы есть, цена вопроса 1000 рублей. Я попросил объяснить мне, что нужно сделать, а я сделаю это сам. Мне ответили, что это секрет. Ок, говорю я, допустим, я заплачу вам тысячу, вы мне его восстановите, но если потом у меня iTunes опять зависнет, что мне, каждый час ходить к вам по тысяче рублей заносить? Компетентные люди развели руками – с этого мы и кормимся. Я от такой наглости слегка прифигел, но сделал вывод, что раз решение знают они, значит и в Гугле наверняка что-нибудь найдется.

Теоретически можно скачать любую из последних прошивок с сайта Apple и восстановить ее из файла. Однако при попытке восстановления из такой прошивки возникает ошибка в iTunes. Судя по всему, при восстановлении она лезет на сервер Apple, который в восстановлении прошивки из файла усматривает некий «криминал» и дает команду на «отбой». Есть метод применения джейбрейка непосредственно к файлу прошивки с помощью специальных программ и установки уже взломанной прошивки на телефон. Но метод этот довольно неочевиден, мудрен и (если я правильно понял) работоспособен только на компьютерах Mac. Тоже не вариант.

Спустя еще пол дня копания в Гугле было найдено альтернативное решение. Логика подсказывала, что проблема привязки устройства к iTunes сводится к некорректно выставленному значению какого-то флага при попытке синхронизации, на основе которого iTunes определяет статус при подключении устройства. Одна из прелестей jailbreak состоит в том, что пользователь получает полный доступ ко всей файловой структуре устройства. То есть нужно лишь зайти с помощью одного из многочисленных приложений для работы с файловой структурой unix подобных OS и поправить значение требуемого флага. Лично я для этого пользуюсь программой DiskAid. В сети обнаружилась инструкция с указанием того, что, где и как нужно поправить (ссылка к конце статьи). После внесенных исправлений iTunes решит, что к нему подключают новое устройство и заново проведет синхронизацию. За такую вот минутную работу умельцы на Савеловском рынке лупят по тысяче рублей. Молодцы. Конечно, потеряются купленные и установленные программы, но это не беда. iTunes все-таки достаточно продвинутся программа, она связана с учетной записью, хранящейся на сервере Apple, где указано, какие программы ты уже купил. Их она предложит перекачать бесплатно.

По ходу копания в Интернете выяснилось, что у iTunes наблюдаются большие глюки при работе на Windows 7 64 бит. Поэтому рекомендуется устанавливать ее на ХР. Можно попробовать воспользоваться виртуальной машиной, но не факт что все заработает.

Даже если вы все настроили успешно, проблемы могут появится вновь. Буквально вчера я пытался синхронизировать фотографии, iTunes долго думал, выдал неизвестную ему ошибку и предложил заново настроить телефон. А я только все нужные мне программы установил, и все настроил, и на тебе.

Из-за ошибки в процессе синхронизации часть программ перестают работать. Это фактически аксиома. Вариантов два: либо грохнуть на нем все что было нажито непосильным трудом, либо попробовать восстановиться из резервной копии. Поскольку удачно созданная резервная копия была – восстановилось все за пять минут. Успешно, но могло и не прокатить. Следует иметь в виду: iTunes периодически начинает адски дурковать, отваливаться на любом пуке. Поэтому в случае удачной синхронизации почаще делайте резервные копии и не синхронизируйтесь лишний раз без необходимости.

Еще один дурацкий глюк замеченный на Windows 7 – периодически при подключении айфона к компьютеру iTunes его не «видит». Помогает вытащить кабель из USB порта и воткнуть заново. Стоит также попробовать воткнуть шнур в другой порт. С второй-третьей попытки обычно срабатывает.

Проблема номер три: Билайн

Как я уже говорил, телефон у меня привезенный из Штатов, изначально залоченный на оператора AT&T. Насколько я могу судить, разлочены были не все функции телефона. Лично у меня нет меню настроек MMS/GPRS, которые есть у незалоченного аппарата привезенного из Франции (я сравнивал). Однако возможность выйти в Интернет все равно есть: во-первых, можно воспользоваться Wi-Fi, а в случае его отсутствия «на помощь» приходит славный ОПСОС Билайн. Он предоставляет услугу выхода в Интернет с ненастроенного телефона по WAP по тарифу всего лишь 2 рубля 95 копеек за 10 килобайт. То бишь 295 рублей за мегабайт. Причем неважно, входящий был трафик или исходящий. Клево, да? Некоторые программы, например почтовый клиент, периодически ломятся в Интернет, а щедрый Билайн знай себе, стрижет купоны. Настроек полностью прибивающих сетевую активность айфона к сожалению нет. Вроде бы можно из Cydia поставить программу SBSettings полностью прибивающую сетевую активность телефона, но по отзывам пользователей на форумах в некоторых случаях не помогает и она.

Рекомендация тут одна: отключите в настройках почты автоматическое обнаружение новых писем и не запускайте программы, нуждающиеся в доступе в Интернет, находясь вне зоны покрытия сети Wi-Fi. Я пока вычислил все такие программы, подарил Билайну порядка 250 рублей.

Самое смешное, что это отключаемая услуга, но в списке услуг личного кабинета Билайн ее найти не удастся. Выход: звонить в службу техподдержки и отключать ее через оператора. После этого обязательно нужно выключить телефон, подождать 10-15 минут и включить заново, чтобы аппарат перерегистрировался с новыми настройками в сети. У меня после этого значок EDGE пропал и утечка денег вроде бы прекратилась.

Теоретически, есть решение и у этой проблемы. На днях я выяснил, что для iPhone можно создать и применять некие конфигурационные файлы. Например, некая богатая фирма снабжает своих сотрудников корпоративными айфонами, но не хочет, чтобы те пользовались мобильным Интернетом или, например, фотокамерой. В природе есть бесплатная программуля производства самой Apple, позволяющая вендорам создавать такие извращенные конфигурации для смартфона. С ее помощью можно попытаться вручную поменять нужные мне настройки. Я ее пока не пробовал в деле, но теоретически должно помочь. Лично для меня мобильный Интернет не является необходимостью, но он желателен, потому что иногда я подолгу в дороге или на встречах, а в это время может придти важное письмо по работе, требующее оперативного ответа. Пользоваться же тарифом 295 рублей за мегабайт – не уж, увольте. Поэтому я пока терплю без инета, но не сдаюсь.

Выход номер два это попробовать сменить сотового оператора. У Билайна последние полгода вообще нет нормального тарифного плана. Их тарифы для физических лиц это два с половиной извращения. Тот же Мегафон, например, предлагает парочку вполне приличных тарифов, в том числе и с недорогим доступом в Интернет. Жалко только терять свой красивый билайновский номер, и оповещать родственников друзей и коллег о смене номера заколебешься…

Полезности

В этом разделе я попробую описать несколько вещей, которые делают жизнь айфоноводов несколько лучше и проще. Описываю только то, чем пользуюсь сам. Поскольку пользуюсь непродолжительное время, то и полезностей в этом разделе немного. Если через некоторое время их наберется достаточно – напишу отдельную заметку.

Jailbreak. Как я уже упомянул выше, jailbreak предоставляет пользователю полный доступ к файловой системе телефона. Также он ставит замечательное приложение Cydia.

Cydia. Является, по сути, неофициальным AppStore. Через нее можно серьезно кастомизировать программную часть смартфона, или просто настроить его по своему вкусу.

Unlock. Без него смартфон превращается в iPod Touch. Делается через Cydia, для залоченых на оператора аппаратов вещь необходимая.

hackulo. Набор программ в Cydia можно до бесконечности расширять, добавляя в ней ссылки на различные репозитарии. Репозитарий http://cydia.hackulo.us/ является необходимым для бесплатной установки и использования неофициальных, или, по-нашему, взломанных приложений, которые официально распространяются за деньги.

iSpazio. Репозитарий http://ispaziorepository.com содержит массу различных программулек, главная из которых для меня это CallMe. Руководствуясь неочевидной логикой, дядька Стив Джобс решил, что пользователям незачем иметь возможность позвонить другу, пыцнув фотку на рабочем столе. CallMe решает эту проблему. Выберите с ее помощью абонента из списка контактов (желательно с фотографией) и программа создаст соответствующую иконку на рабочем столе. Лично я сделал отдельную закладку с контактами и вызываю их одним кликом. Очень удобно.

Выводы

Покупать или не покупать iPhone – личное дело каждого. Но к решению о покупке нужно подойти со всей серьезностью, и не выкидывать 30 с лишним тысяч руководствуясь сиюминутным порывом.

Описанные выше проблемы не являются недостатками iPhone4 как такового. Но их обязательно нужно учитывать при принятии решения о покупке телефона производства Apple. Они идут в нагрузку. Очень грустно, что на практике получается такой вот дуализм: телефон замечательный во всех отношениях скомпенсирован странным отношением Apple к программному обеспечению телефона, глюкавой платформой iTunes и ублюдским сервисом оператора сотовой связи в качестве бонуса. Ну и неоправданно задранными ценами, естественно. Как будто Apple специально не дает пользователям расслабиться и привыкнуть к хорошему.

Иначе все было бы почти идеально.

PS. Проблем с Google Android тоже хватает, идеальной мобильной платформы просто не существует. Надеюсь, не существует только ПОКА. Как только она появится, я сразу на нее перейду и оповещу читателей.

Полезные ссылки

Толковый сайт для айфоноводов

Инструкция по лечению косяка с синхронизацией

О конфигурационных профайлах для iPhone (на английском языке)

Обзор Apple iPhone4. Часть 3

четверг, 2 сентября 2010 г.

"Принц Персии: Пески Времени" ("Prince of Persia: The Sands of Time")

«Дастан сделал это!»
Ключевая фраза фильма


В некотором царстве, в некотором государстве, носящем название Персия, жил да был мальчик по имени Дастан. Жил он, как и большинство его сверстников, на улице, и перебивался на ближайшем базаре мелким воровством. Однажды по базару проезжал со своей свитой и младшим братом главный император Персии. Друг Дастана огреб, попавшись под ноги одному из членов свиты императора, а Дастан как храбрый и благородный мальчик вступился за него, бросив в обидчика яблоком. Императорская свита рассвирепела от такой наглости и начала гоняться за мальчишкой, а он улепетывал от них паркур-style. Когда же пацана все-таки изловили и уже приготовились отрубить ему за такую дерзость руку, вмешался растроганный император. Личные качества парнишки настолько его впечатлили, что владыка немедленно его усыновил.

Проходит сколько-то лет. Юный принц не размякает на императорских харчах, а участвует в нелегальных кулачных боях и всяких прочих развлечениях: бухает с чернью, валяется в пыли и т.п. И везде таскает с собой яблоко (наверное то самое). Папаня, братья и прочая знать, что характерно, относятся ко всему этому как к милому пустяку. Но вот персидское войско решило пойти на соседа войной и захватить священный город, который оставался непокоренным целую тысячу лет. С помощью отважного Дастана персы захватывают город за один день, а Дастан в одной из заруб на мечах отбирает у противника ножичек с иероглифами и стеклянной ручкой. Ножичек привлекает внимание принцессы-повелительницы захваченного города.

За доблесть и отвагу, проявленную при захвате города, персы нарекают Дастана Львом Персии, и в качестве особого поощрения отдают принцессу в качестве первой жены. Но тут на одной из пьянок в честь великой победы какой-то ковард убивает императора, надев ему на плечи пропитанный ядом шарфик. В подпитии братья Дастана решают, что это его рук дело, начинают за ним охотится, но Дастан берет в охапку принцессу и чудо-ножик, и убегает из города. По дороге обнаруживается, что у ножика есть секретная кнопка, нажав на которую можно перенестись в прошлое и изменить историю. Дастан оказался настолько сообразительным мужчиной, что лишь с третьей попытки сумел правильно воспользоваться ножиком чтобы не получить резаную рану от принцессы.

Далее на мягкое место Дастана свалится куча приключений, поединков на мечах, предательств близких, паркура и любви коварной принцессы. Из всех приключений Дастан выйдет с честью, ведь с секретным ножиком можно все настроить под себя. Главное: подбрасывать в рукоятку специально обученное топливо для путешествия во времени, которое тогда называлось «песками времени»…

Перед нами очередная поделка студии Дисней на основе известной компьютерной игры. Как известно, попытка экранизировать оригинальную игру особого успеха не принесла. Сложно было сценаристам придумать толковые впечатления на таком материале: по подземельям бегает чувак с мечиком, прыгает через ямы с кольями, сражается на мечиках с визирями, подбирает бутылочки с жизнями. Спасает принцессу, одним словом. Поэтому сценаристы фильма дожидались, пока за них все придумают сценаристы игры. И действительно, в 2004-м году в свет вышла новая игра "Prince of Persia: The Sands of Time", однако, киношникам понадобилось пять лет чтобы слепить по ней фильм.

Что у них получилось на выходе? Получилась дрянь. Дело даже не в том, что сценарий кишит разнообразными глупостями – такое можно встретить почти в любом кинопроекте Диснея последних лет, в тех же «Пиратах Карибского моря». Как известно, это вовсе не историческая картина, «Пираты» поставлены по мотивам одного из аттракционов Диснейленда. Соответственно, создатели воплотили на экране тот же веселый и увлекательный аттракцион, который невозможно было воспринимать всерьез. Создатели «Принца Персии» пошли другим путем и постарались сделать свой фильм серьезным и пафосным, как будто снимали на основе реальных событий, а не компьютерной игры. Раз они делали серьезный фильм, то и спрос с них будет серьезный.

Для начала пусть авторы потрудятся объяснить, за каким хреном император всея Персии ехал по своим делам через провинциальный базар. Это из той же оперы, что Путин с кортежем поехал по своим делам через почивший в бозе черкизовский рынок. Даже еще хуже, ведь у средневековых арабов социальное расслоение было еще сильнее, чем сейчас у нас. Ну а то, что император так проперся талантами пацана что усыновил его – это уже, ребята, к доктору. Кстати, по идее он должен быть шахом, а не императором.

Когда пацана поймали стражники, ему собирались отрубить руку. А ведь руки отрубали ворам, а не оскорбителям власти – таких прилюдно пытали, а затем отрубали голову. Налицо незнание авторами элементарных вещей.

Во время штурма священного города была просто картина маслом. Главные ворота города штурмует войско, его обстреливают горящими снарядами из катапульт и требушетов, пылают крыши домов. В это время диверсанты во главе с Дастаном лезут по восточной стене, по верху которой лениво прохаживается лишь одинокий сонный стражник! Когда же его «снимают» и это обнаруживается, стражники кричат «трубите тревогу». То есть осада родного города в километре к западу не является причиной для подъема гарнизона по тревоге! Я смотрел фильм в оригинале – это не косяки переводчиков, как можно было бы подумать.

Во время штурма был и еще один кретинский эпизод. По улице осажденного города бежал большой воинский отряд. Типа как на подмогу товарищам. Дастан отрезал им путь, сбросив со стены что-то типа сарая и подпалив его. Воины потоптались-потоптались у перекрытого прохода, как с другой стороны горящего сарая на них выскочил конный отряд нападающих и перебил аборигенов в капусту. Во-первых, на кой хрен было преграждать путь всадникам? Ну продвинулись бы защитники города на сто лишних метров – все равно им навстречу шла конница. Во-вторых, почему стражники не могли преодолеть горящие обломки сарая, а лошади – пугливые животные – спокойно пошли сквозь огонь? Ну и в третьих, кому пришла в голову сражаться на лошадях на узеньких городских улицах? Там же не развернуться толком, и эту конницу перебили бы как баранов, тупо забросав их сверху камнями!

Сильно радовался, увидев момент, когда вся великая персидская армия, бросив осадные орудия и т.п. ломанулась в открытые Дастаном ворота. Это же бутылочное горлышко, а история 300 спартанцев учит нас, сколь эффективна может быть оборона в подобных обстоятельствах. Нет – город взяли за ночь. Да через эти ворота войска без остановки входили бы не менее недели! В общем, все связанное со сражениями в фильме прописано из рук вон плохо. Авторы сценария показали себя полными профанами в военном деле, а привлечь даже захудалого консультанта не догадались.

Пока зрители не успели отойти от впечатлений батальных сцен, авторы подвозят тележку с великими американскими ценностями и американской внешней политикой. Персы захватившие город говорят: вы, негодяи секретно производите и поставляете сабельки нашим врагам. За это мы вас и нагнули. Побежденные протестуют: да вы разуйте глаза – у нас даже кузниц толком нет! Не имеет значения, отвечают храбрые персы. Но вы можете искупить вину путем дружбы с нами на наших условиях. Пусть принцесса возьмет за руку принца и станет другом Персии. Никогда! – отвечает принцесса, - лучше смерть. Как скажете. Ситуация до смешного напоминает вторжение американцев в Ирак, а прототипом принцессы был не кто иной как Саддам.

По ходу фильма накал американских ценностей усиливается. Император заявляет своему сыну: если дело, творящееся вокруг тебя нечестиво, то великий человек пресек бы его, неважно, кто отдавал приказ. Любопытно, как император с таким подходом к армейским приказам смог нагнуть половину континента от Египта до Индии?

Я понимаю, что это фильм по компьютерной игрушке, а не по реальной истории Персии. Но физически невозможно серьезно воспринимать подобные косяки в фильме, где все так серьезно и пафосно. Рука сама тянется указать на перечисленные выше дыры – понизить градус, так сказать. Есть в картине и множество технических ляпов. Например, во время песчаной бури в пустыне Дастан с принцессой прячется в палатке. Там же наблюдается башка их коня. Туловище и жопа лежащего на песке коня остаются на улице ничем не защищенные. Я, конечно, не специалист, но по моему скромному мнению, конь этого катаклизма не пережил бы, и голова в палатке его вряд-ли спасла бы от обжигающего и колючего песка с огромной скоростью бомбардирующего тело.

Есть и тупизна. Пока мужик обливал ядом шарфик для императора, он обжег себе руки и даже никак этого не скрывал. Правильно: средневековые арабы – они все тупые как бревно, и никто, кроме продвинутого паркурщика Дастана, не заметил связи. Или вот искусный метатель ножей гонится за Дастаном с желанием его прикончить, тут путь ему преграждает решетка. Он стоит и тупо разглядывает беглеца вместо того чтобы метнуть нож между прутьев.

Собственно, из таких вот эпизодов состоит практически весь фильм. Лично мне понравился ровно один фрагмент: дуэль уже упомянутого выше метателя ножей за хороших, и зловредного ниндзи с гвоздеметом за плохих. Ничья – 1:1.

Про актерские работы сказать практически нечего. На вторые роли собрали таких талантливых людей как Альфред Молина и Бен Кингсли и заставили их корчить страшные рожи и изображать не пойми кого. На главные роли подтянули зазвездившегося в последнее время Джейка Джилленхолла и какую-то неизвестную мне тетеньку. Тетенька вообще не айс. Джейк был неплох, когда разговаривал, но как только начиналась очередная сцена с гимнастикой и паркуром, привязанный веревкой Джейк на фоне нарисованных задников ничего кроме зевания не вызывал. Симпатичны виды при натурных съемках, да приятная, хотя и похожая на ряд других картин, музыка. Пожалуй, всё: больше ничего сколь либо интересно в картине нет.

«Принц Персии» - это очередная отстойная экранизация хорошей компьютерной игры. Лишь Уве Болл снимает хуже. Смотреть только от большого безделья, при прочих равных – потраченного на него времени фильм не стоит.

среда, 1 сентября 2010 г.

Ревизия закромов

В выходные решил заняться делом, которое откладывал уже несколько лет. И именно: разобрать весь накопленный за десятилетия компьютерный хлам. Барахло занимало четыре больших мешка и включало в себя километры различных проводов и кабелей, кучу материнских плат, процессоров, видео и звуковых карт, вязанку планок оперативной памяти, штук шесть жестких дисков, охапку вентиляторов и радиаторов и прочее и прочее.

После беспощадной ревизии, мусора накопилось целая здоровая сума, которые продаются в Ашане. С горочкой, и даже не все влезло. Очень жаль было расставаться с такими раритетами как материнская плата с процессором Intel 386 DX и оперативной памятью к ней. Выкинул пару вполне работоспособных видеокарт и жесткие диски объемом от 1.2 до 20 гигабайт. И даже раритетнейшую сетевую карту с распаянными на ней чипами Intel и AMD! Тем кто в теме – рассказывать об эксклюзивности карты не нужно, а остальные все равно не поймут.

Много, много скопилось компьютерного добра с момента приобретения первого компьютера. В утиль пошло стопроцентно ненужное, но примерно половина осталась. Когда-нибудь может пригодиться.

Новый Mortal Combat

В ближайшие полгода выйдет новая игра из легендарной серии Mortal Combat. Судя по ролику, это будет ремейк бессмертной Mortal Combat 2 переделанная под современные графические требования. В свое время я был настоящим мастером в этой игре. Сколько памятных мгновений она мне подарила! Некоторые комбо и fatality руки помнят до сих пор. :)



Новый Mortal Combat куплю себе обязательно!