четверг, 31 октября 2013 г.

Брэндон Ли, или что посмотреть на Хэллоуин

Незаметно к нашему порогу подкрался буржуинский праздник Хэллоуин. Хотя мы не праздруем его столь серьезно как американцы, это не должно мешать нам присоединиться к веселью. Я никого пугать не собираюсь, может только поору с балкона дурным голосом «А я и спать не могу, а я и жрать не могу!!!».

Припасть к прекрасному можно обратившись к обширной кино-коллекции. Лучшим фильмом на Хэллоуин я считаю культового «Ворона» с Брэндоном Ли. А в качестве развлечения, ко двору придутся тематические серии «Симпсонов» - все они великолепны, если ты в теме.

Кстати, раз зашла тема. Многие зрители в курсе, что актер Брэндон Ли на съемках «Ворона» трагически погиб. Но не многие в курсе, как именно это произошло. Согласно официальной версии следствия, дело было так. Обстоятельства трагедии сложились задолго до разязки. Реквизитор фильма по совместительству отвечал и за пиротехнику и за боеприпасы, хотя он и не был экспертом по оружию. Этот реквизитор прикупил кучу всякой всячины для декорации ломбарда, в котором происходит часть действия фильма. Помимо прочего туда попала и коробка боевых патронов. Но на съемочной площадке держать боевые патроны запрещено, поэтому коробка осталась валяться в автомобиле реквизитора. Когда понадобилось снять крупным планом выстрелы, реквзизиторы сделали холостые патроны из тех самых валявшихся боевых, вынув из них пули и высыпав часть пороха. Затем каждый патрон был заряжен в пистолет и отстрелян, чтобы сдетонировать капсюли и выжечь остатки пороха в гильзах. Только вот один из капсюлей не взорвался, но этого никто не заметил. После этого пули вставили обратно в гильзы и передали съемочной группе.

В процессе съемок патроны отстреляли, и детонация капсюля того самого злополучного патрона вытолкнула пулю в ствол пистолета, где она и застряла. Когда спустя некоторое время пистолет заправили холостыми патронами (патронами без пуль но с полным пороховым зарядом) и выстрелили в Брэндона Ли в начальной сцене, где его героя убивала банда отморозков, полный пороховой заряд придал застрявшей в стволе пуле достаточное ускорение, чтобы она нанесла непоправимый ущерб актеру. Поскольку в Голливуде фильмы крайне редко снимаются в той последовательности, в которой идет повествование, то отснятого к тому моменту материала было достаточно, чтобы закончить фильм. В ряде сцен, погибшего актера заменил дублер, ряд сцен был выкинут за невозможностью их снять без показа лица Брэндона Ли. Вот так безалаберность некомпетентных реквизиторов привела к гибели человека, а одного из актеров сделала невольным убийцей.

«Такие дела», шепчем мы, боконисты, раздумывая о том, как сложна и необъяснима хитрая механика нашей жизни. Но, будучи еще христианином, я мог только сказать: "Да, смешная штука - жизнь". - А иногда и вовсе не смешная.»

Курт Воннегут.

Дорогая редакция: я охреневаю!

В грядущем феврале собрался дней на 10 отдохнуть в экзотической стране. Мальдивы всякие, Маврикий и т.п. Смотрю цены на отели и в буквальном смысле охреневаю. Стандартный номер в хорошем отеле стоит от 100 тысяч рублей за 10 дней. Хороший номер с видом на море – 150 тысяч, будьте добры. И это даже не all-inclusive, а только с завтраком! Если хорошо питаться, оставишь в ресторанах еще тысяч 50. Билеты на самолет на двоих обойдутся еще 60-90 тысяч рублей. Плюс такси от аэропорта до отела и обратно будет еще тысяч 10. Итого 10 дней отдыха обойдутся в районе 300 тысяч рублей! Епта, на эти деньги машину можно купить!!!

Чего-то я в этой жизни конкретно не понимаю. .

Чашка чаю

Заметил за собой странную особенность: когда я пью чай (дома или на работе - неважно), то у меня почему-то всегда остается недопитым последние один-два глотка. Вспоминаю про недопитый чай, когда он уже совершенно остыл. Чаевничаю обычно сидя за компьютером или перед телеком, куда направлено все внимание.

Что я только не делал, как только с собой не боролся. Самое смешное, что на эту особенность никак не влияет объем самой чашки: неважно, 350мл или 500мл – все равно остается недопитыми пара глотков. Даже сейчас, пока я пишу эти строки, я пью чай, и я уверен, что останется «мокрый остаток».

Доктор, что со мной? .

вторник, 29 октября 2013 г.

Полиция начинает борьбу с последствиями своей реформы

«Министерство внутренних дел России подготовило документ, призванный свести к минимуму негативные последствия реформы, которую в ведомстве провели по инициативе Дмитрия Медведева.

Как уточняет газета «Коммерсантъ» со ссылкой на источники в центральном аппарате МВД, к негативным последствиям ведомство относит в первую очередь сокращение штата полиции на 20 процентов. В результате многие сельские районы остались без участковых, а во многих крупных городах не хватает сотрудников патрульно-постовой службы. Кроме того, ведомство недовольно закрытием ряда специализированных учебных заведений, из-за чего, по словам источников, снизилось качество подготовки полицейских.

В министерстве также признали провал переаттестации его сотрудников, проводившейся в ходе реформы. В ведомстве пояснили, что отведенного на нее президентской комиссии времени хватило только на проверку высшего офицерского состава полиции. В неофициальных беседах сотрудники МВД отмечают, что в целом реформа проводилась без необходимой подготовки.»

Ссылка на заметку

Штат увеличить, специализированные учебные заведения переоткрыть. Полицию переименовать обратно в милицию, выделив на это еще стопятьсот миллионов. Реформа удалась!!!

пятница, 25 октября 2013 г.

Закон подлости

В среду работал из дома, на улицу носа не высовывал. В четверг с утра был небольшой минус. Я одел теплую куртку, шарф и шапку. Доехал до метро на машине. И все равно, все равно умудрился простудиться!!! Все законы Мерфи разом подтвердил.

Второй день лежу в постели, пью пилюльки. Между тем, блогу исполнилось 5 лет, а я даже толком с ноутбуком посидеть не могу, чтобы написать поздравление и прилепить в шапку очередной орден. Не говоря уже о том, чтобы дописать статьи про свои приключения в США и рецензии на вновь посмотренные фильмы. Надеюсь, в ближайшие дни оклемаюсь и займусь. .

Менеджер и программист (притча)

«Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись ещё чуть ниже, он обратился к ней:

— Простите, не могли бы вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.

— Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы ответила женщина.

— Вы, должно быть, программист?

— Да, а как вы догадались?

— Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я всё ещё потерян. Откровенно говоря, вы мне совершенно ничем не помогли.

— А вы, наверное, менеджер?

— Да. А вы как догадались?

— Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Поднялись вы туда, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнить, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат ваши проблемы. И, наконец, сейчас вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.»

Автора не знаю.

среда, 23 октября 2013 г.

Про правила парковки

«Депутаты планируют бороться в первую очередь с автовладельцами, которые паркуются на газонах и таким образом мешают благоустройству, портят бордюры и преграждают проход по тротуарам.

«Мы считаем, что необходимо внести поправки в московский КоАП, чтобы за парковку в неположенных местах во дворах их привлекали к общественно полезному труду, такому как уборка дворов, благоустройство придомовой территории, мытье подъездов. Конечно, речи не идет о 15 сутках, скорее о 2–3 днях работ.»

Ссылка на заметку

Если такой закон примут в Подмосковье, то вся Павшинская Пойма будет мыть полы друг у друга 24 часа в сутки!!!

вторник, 22 октября 2013 г.

Дары Октоберфеста

Друзья вернулись из славного города Мюнхен, с пивного фестиваля Октоберфест. Привезли мне разных ништяков!

Приквел «Аватара»

Отличный стеб!

Запретолога поперли

«Руководитель Роспотребнадзора Геннадий Онищенко покинул свой пост в связи с истечением срока полномочий, сообщила 22 октября «Интерфакс» вице-премьер РФ Ольга Голодец. Онищенко отказался от комментариев.

За свою карьеру Геннадий Онищенко также отметился рядом высказываний и предложений. Так, он высказывался за запрет на употребление кефира за рулем, предлагал россиянам отказаться от употребления суши («Зачем есть эту пораженную глистными инвазиями рыбу?»), советовал уничтожать ворон («Вороны — это пернатые волки, и их надо нещадно уничтожать»), а также рекомендовал отказаться от участия в митингах, так как это создает дополнительный риск заболевания.»

Ссылка на заметку

БЛИИИИН! Кто же теперь будет меня радовать своими мега-высказываниями!!!

понедельник, 21 октября 2013 г.

«Гравитация» («Gravity»)

Кинофильм «Гравитация» повествует о тетеньке-ботанике Сандре Буллок, которую НАСА отправило в космос заменить компьютерную плату в телескопе Хаббл. Вместе с тетенькой, на космическом Шаттле полетели ученый индус в эпизодической роли и командир экипажа, бравый астронавт Джордж Клуни. Он, как старый космический волк не принимает полет всерьез: он без всякой страховки кружит вокруг космического телескопа, оседлав реактивный ранец, и травит бородатые байки ЦУПу, засоряя эфир. Эпизодический индус в экстазе от полета танцует джигу, дрыгаясь на страховочном тросе чисто червяк на рыболовном крючке. И только тетенька Сандра принимает выход в открытый космос серьезно, и в одиночку пытается заменить поломавшуюся плату.

В это время выясняется, что негодяйские русские расстреляли ненужный им спутник, выпустив по нему с поверхности планеты ракету. Мировое сообщество в шоке: космос в опасности! Обломки спутника грозят всему живому, находящемуся на всех космических орбитах одновременно. Поэтому все население МКС и некоей китайской орбитальной станции срочно телепортируется на Землю. Нашим героям космический мусор, летящий со скоростью 20 тысяч километров в секунду изначально не угрожал. Но потом он видимо сменил направление и изрешетил телескоп Хаббл и Шаттл наших космонавтов. Веселый индус лишился половины башки, Сандру Буллок закрутило и унесло в открытый космос, но храбрый Джордж Клуни догнал ее на своем ранце и спас.

Адские обломки должны сделать полный круг вокруг Земли и вернуться для повторной бомбардировки через полтора часа. Ровно. Наши горе-космонавты разработали план спасения: они решили долететь на реактивной тяге ранца Клуни до Международной Космической Станции и воспользоваться запасным спускаемым аппаратом. Несмотря на жесткую нехватку кислорода они таки добрались до станции, но тут у Клуни кончился бензин, и уже он отправился в неуправляемый полет. Сандра схватила его, зацепившись о стропу некстати раскрывшегося в космосе парашюта одного из модулей МКС. Беда в том, что парашютная стропа не могла выдержать веса двух астронавтов, которые в открытом космосе ничегошеньки не весят. Джордж героически пожертвовал собой ради спасения Сандры и, отстегнув страховочный линь, улетел в космическую пучину.

Оставшаяся в одиночестве Сандра забирается внутрь МКС через шлюз. Скинув скафандр, она демонстрирует нам аппетитную попу – не смотри, что ей уже полтинник. На МКС стоит дикий срач, как будто космонавты перед эвакуацией неделю бухали. Плюс на станции был небольшой пожар, который Сандра почему-то проигнорировала. С ее появлением пожар экспоненциально разросся, и как только Сандра отчалила на челноке от станции, она немедленно взорвалась. Вы спросите, откуда ботаничка знает как управлять челноком МКС, где все надписи на русском языке? Оказывается, это входило в программу подготовки. Наверное, как раз на случай того, что негодяйские русские подвзорвут свой спутник, все вокруг погибнут, а Сандра доберется до космической станции, летающей в другом секторе неба.

Как назло, в спасательном челноке МКС нет топлива. Наверное, проклятые русские алконавты выпили. У тетеньки остается единственный способ выбраться из пучин космоса живой: добраться до китайской орбитальной станции, до которой больше сотни километров ходу. А рой осколков приближается! Сандра каким-то чудом устанавливает правильный курс и запускает особые тормозные двигатели, что дало ей нужный импульс. Судя по всему, для этих двигателей топливо не нужно. Прибыв на китайскую станцию, где тоже царит срач, Сандра обнаруживает, что станция падает на планету. Все против нее!!!

Тетенька прыгает в китайский челнок, который, как и все китайское, является клоном российского челнока. Поэтому Сандра им тоже умеет управлять – не смотри, что там везде иероглифы. И пока станция китайцев сгорает в верхних слоях атмосферы, Сандра на получившем серьезные повреждения челноке летит к Земле. Ура, спасение!!!

***

Фильм «Гравитация» является ярким представителем моего любимого жанра «клоуны в космосе». Подобные фильмы отличает попытка выдать себя за серьезное кино, где все взаправду. Ну а раз все взаправду и всерьез, то такие фильмы пронизывает невероятный пафос. К ярким представителям жанра «клоуны в космосе» относятся небезызвестные фильмы «Прометей» и «Пекло».

С технической стороны, «Гравитация» - это настоящий шедевры. Первое время сидишь смотришь на экран разинув рот и затаив дыхание. Съемки невероятно хитрые, выглядит все так, будто документальный фильм про американских астронавтов. Сплошь и рядом применена съемка одним длинным дублем, что еще больше способствует погружению. Создатели сделали все, чтобы у зрителей создалось впечатление, будто они летают в открытом космосе вместе с главными героями. Из зала выходишь под большим впечатлением. Но когда начинаешь прокручивать события фильма в голове, немедленно возникает вопрос: что за херню я посмотрел!?

Ну ладно, в космос очередной раз отправили ботанов – это, так сказать, классика жанра. Хотя я так и не понял насущной необходимости оправлять в космос ботанов для замены компьютерной платы на телескопе Хаббл. Будто профессиональный астронавт с этим не справится. Кстати, если не ошибаюсь, телескоп Хаббл уже выведен из эксплуатации. Также готов допустить, что безбашенные русские, никого не предупредив, взрывают ракетами спутники. Ну то есть, это конечно, полная лажа, но допустим.

Серьезные подозрения того, что нам подсовывают лажу, у меня начались когда обломки спутника вдруг стали угрожать миссии группы. Дело в том, что спутники размещаются в трех зонах, обусловленных существованием поясов Ван Аллена. Геостационарные спутники возвышаются над Землей на высоте 35786 км, средневысотные спутники занимают диапазон от 5000 до 15000 километров. А телескоп Хаббла занимает орбиту высотой примерно 570 километров от поверхности Земли. То есть обломки взорванного спутника ну никак не могли попасть на орбиту телескопа. Даже будь они на одной орбите, вероятность столкновения все равно стремилась бы к нулю, ведь есть еще траектории движения. Космос все-таки слишком обширен, на околоземных орбитах болтается полным-полно космического мусора: сброшенные разгонные ступени предыдущих ракет и т.п. Если бы была высокая вероятность столкновения с космическим мусором, то запуски новых кораблей просто не проводились бы.

Разбомбив телескоп Хаббл и Шаттл американских ботанов, обломки спутника спустились еще ниже и уничтожили МКС, которая висит на переменной орбите высотой 337-430 километров. Но это так, к слову. Но вы оцените полет мысли создателей «Гравитации»: как только в космосе появился некий мусор, ВСЕХ космонавтов немедленно эвакуировали на Землю – вот это взрыв мозга. Во-первых, как? Никаких спасательных челноков на станции нет – это миф о загробной жизни. Отправить так быстро корабль с Земли физически невозможно. Не стоит забывать, что полеты к МКС обслуживает именно Россия. Что же получается: одной рукой русские шизофреники взрывают спутники, ставя под угрозу жизни десятков космонавтов (героев своих стран, между прочим) и оборудование суммарной стоимостью не один миллиард долларов. А другой рукой – засылают спасательные корабли «Ё-моё, шо-ж я сделал-то!».

Про рвущиеся от веса невесомых космонавтов парашютные стропы я уже упомянул выше. Автор сценария «Гравитации» явно ни разу не держал в руке парашютную стропу, и не знает, на что она способна. Про полеты Сандры туда-сюда от станции к станции даже говорить не хочу, насколько это убого задумано. Пожар на МКС, начало которого Сандра тупо проигнорировала, нужен был только для того, чтобы создатели могли показать нам очередной спецэффект. Спецэффект спецэффектный, базара нет. Но где логика? Сандра едва не дала дуба без кислорода в скафандре, зато равнодушно взирает, как огонь распространяется по станции, выжигая без остатка ценнейший газ! А вдруг ей придется куковать на станции неопределенное время ожидая спасателей с поверхности планеты? Зачем же позволять транжирить кислород? Где логика, я вас спрашиваю?! Вы бы хоть «Аполлон-13» пересмотрели, прежде чем самим за съемки браться!

Китайская орбитальная станция, которая в отсутствии экипажа немедленно стала падать на планету – это вообще за гранью добра и зла. К сожалению, нам неизвестно, на какой высоте она находится, но коли уже вовсю горит в атмосфере, то очень низко. Но злобные обломки российского спутника настигли и ее. Очевидно, эти обломки летают на всех орбитах сразу и во всех направлениях одновременно. В общем, станция разваливается, чтобы мы посмотрели еще один красивый спецэффект при полном отсутствии смысла происходящего.

Зато спасательный челнок у китайцев, судя по всему, верх технического совершенства. Не нужно рассчитывать угол вхождения в атмосферу, не нужно планировать место посадки. Тепловой экран тоже не нужен, и так прорвемся. Зато приземлившись в море, спасательная капсула немедленно утонула, хотя их специально делают плавучими. Но, повторюсь, логика и смысл в «Гравитации» не ночевала: все заточено на то, чтобы сопереживать Сандре Буллок, которой сука-жизнь отвешивает оплеухи одну за другой. На фоне завораживающей картинки, да.

Кино длится полтора часа. Подразумевается, что все неприятности с Сандрой происходят в реальном времени. При этом адские обломки настигли ее минимум дважды, то есть они даже хронометраж не удосужились синхронизировать! Это неполный список того, что резануло мозг лично мне, человеку от аэрокосмической отрасли далекому. Думаю, для специалистов в этой области, «Гравитация» это одна непрекращающаяся ржака.

Что еще есть в «Гравитации» помимо эталонной картинки, спецэффектов и кромешной идиотии сценария? Кстати, я так и не понял, почему фильм так называется. Звуковые эффекты вполне на уровне, но не более того. Актерская игра? Ее толком нет, большинство экранного времени мы наблюдаем скафандры вместо актеров. Мне было бы интересно послушать оригинальные голоса Буллок, Клуни и Эда Харриса, чьим голосом разговаривал ЦУП Хьюстона (привет «Аполлону-13»???). Но я смотрел кино в отечественном дубляже. Вместо звезд Голливуда мы как всегда слышим одни и те же голоса актеров озвучания, давно набившие оскомину. Один раз Сандра ненадолго разоблачается до исподнего, тогда можно наблюдать неплохую попу. Попа сыграла хорошо, многим зрителям нравится. Пожалуй, все.

И здесь уже можно задать вопрос: стоит смотреть «Гравитацию» или нет? По-моему двух вариантов быть не может. Безусловно, да. На большом экране и, желательно в 3D. Это новое слово в жанре в визуальном плане. Но воспринимать этот фильм как серьезную научную фантастику, как того просят от нас создатели фильма, нельзя ни в коем случае. На поверку «Гравитация» оказывается очередной эффектной пустышкой, бестолковой клюквой, полностью оторванной от реальности.

Это печально.

Шутка в тему

Шутка в тему моей предыдущей заметки:

«Вчера депутаты думы в первом чтении проголосовали "ЗА" принятие следующего текста закона: "Не убий. Не укради". С сегодняшнего дня дума приступает к разработке поправок.» .

Какая страна, такие и законы

«15 октября в России вступил в действие новый «Административный регламент исполнения государственной услуги по регистрации транспортных средств», который должен значительно облегчить жизнь водителям. Ведь, по идее, отныне поставить машину на учет можно будет в течение всего 1 часа, очереди к окошку должны быть не более, чем 15 минут, при продаже автомобиля тратить время и снимать его с учета больше не требуется. Казалось бы, живи да радуйся. Однако возникли и проблемы. Да еще какие!

Оказывается, новый регламент фактически «забыл» про такую процедуру, как trade-in, при которой человеку не надо заниматься самостоятельной продажей транспортного средства — он просто должен приехать в салон, отдать старую машину и стать обладателем новенького автомобиля.

В результате многие дилеры в стране в настоящий момент фактически прекратили принимать автомобили по trade-in!

Что же делать клиентам сейчас? Многие эксперты рекомендуют дождаться разъяснений от ГИБДД. «Ну если сегодня клиент будет требовать принять у меня автомобиль по trade-in, то я просто попрошу принести его 22 справки, которые он будет собирать полгода, и все. Лучше просто подождать, скоро все разъяснится».

Но что будет, если регламент не изменится? В этом случае сегмент trade-in будет попросту сжиматься, что явно не приведет к оживлению авторынка (а продажи машин и так падают). Ведь в этом случае дилер будет вынужден при оценке машины учитывать расходы и риски, которые он понесет в дальнейшем.»

Ссылка на заметку

Интересно, эти имбецилы могут хоть один закон разработать с первого раза, чтобы он был нормальной и не требовал потом кучу пояснений, дополнений и уточнений? Риторический вопрос.

пятница, 18 октября 2013 г.

Учитесь пилить бабки!

«Столичные власти решили оснастить так называемые «парконы» — автомобили, которые в автоматическом режиме контролируют московские парковки — проблесковыми маячками. Как передают «Известия», «мигалки» получат все 310 нынешних парконов, и на это будет потрачено более 15 млн рублей. Правда, стоит успокоить москвичей — «мигалки» на парконах будут не синими, а желтыми.»

Ссылка на заметку

Если 15 миллионов разделить на 310, то цена одной мигалки выйдет почти в 50 тысяч рублей. В такую стоимость оценена лампочка, электромоторчик, прозрачный ластиковый колпак, магнитная присоска и проводок в прикуриватель. И это не уникальный товар, это уже массово выпускающаяся продукция. Гениально! .

Про такое нужно фильмы снимать

«Много-много лет назад маленький четырёхлетний индийский мальчик Saroo Brierley, сидя в поезде в ожидании брата, заснул. Проснувшись, понял, что вокзала нет, людей нет, поезд едет куда-то. То есть, типичный сюжет индийского фильма производства Болливуда. Мальчика усыновила австралийская семья, где этот мальчик благополучно рос и мужал целых 25 лет. При этом приёмная мама повесила в его комнате карту Индии и всячески сохраняла для ребёнка воспоминания детства. Посему образы родных мест всё-таки закрепились на подкорке.

В один прекрасный день 2012 года уже совсем не мальчик "гулял" по индийским улицам при помощи Google Street View, и узнал вокзал. Приехав на место, он нашёл улицу, дом и маму. Вот так вот удачно всё сложилось.»

Ссылка на заметку

А потом все они долго-долго пели и танцевали! .

четверг, 17 октября 2013 г.

Марио живее всех живых

Некие умельцы выпустили классический платформер Super Mario Bros. в браузере. Это была одна из самых первых моих игр на моей первой игровой приставке Dendy - клона консоли Nintendo.

Ссылка на игру

Браузерный Super Mario Bros. представляет собой полную копию оригинальной игры, включая звуковое сопровождение! Я немного побегал, поностальгировал! .

Как страшно жить!

«Двое злоумышленников напали на режиссера фильма «Трансформеры» Майкла Бэя во время съемок четвертой части ленты в Гонконге, режиссер получил незначительные ранения, сообщает в четверг агентство Рейтер со ссылкой на местную полицию.

По данным полиции, двое местных жителей, оказавшихся братьями, напали на Бэя в момент съемок фильма. Младший из них потребовал у режиссера 12,9 тысячи долларов. Однако Бэй вступил с ним в спор, после чего в ссору вмешался старший брат, который и нанес режиссеру ранения. В инцидент вовремя вмешалась полиция и оба злоумышленника были арестованы.»

Ссылка на заметку

Формулировки журналиста прекрасны. Особенно порадовало про старшего брата, который нанес режиссеру ранения. Немедленно вспомнился Парфен Рогожин из «Даун-Хауса» со своим бессмертным «Я вам, дорогой мой, сейчас травмы нанесу».

Любопытно, куда смотрела охрана, и каким образом два брата-акробата попали на съемочную площадку, подкрались к командующему съемочным процессом и потребовали у него именно 12,9 тысячи долларов!

И, конечно, Бамблби уже был послан разобраться с нахалами! .

среда, 16 октября 2013 г.

Про работу

«Работая без передыха, не успеваешь думать о смерти».

Энцо Феррари .

За деревьями виден лес

«В Московской области для обеспечения полного дистанционного контроля ситуации с лесными пожарами, необходимо установить 320 видеокамер с тепловизорами, сообщил глава Рослесхоза Виктор Масляков.

Чиновникам продемонстрировали приборы видеонаблюдения за лесными пожарами, оснащенные тепловизорами. "Несколько районов Подмосковья уже оборудованы подобными видеокамерами в этом месяце. Систему необходимо испытать, чтобы она, например, не реагировала на сигарету. Если она покажет себя хорошо, мы оснастим ею все самые пожароопасные территории. Для полного оснащения Московской области необходимо 320 камер", - отметил Масляков.»

Ссылка на заметку

Пойдешь так по грибы, сядешь покакать - и станешь звездой ютьюба. Я только не понял, как глава Рослесхоза собирается испытывать систему: лес подожжет? .

понедельник, 14 октября 2013 г.

Депардье женится, а Чак Норрис стоит на бирже труда

«Член комитета Госдумы по безопасности Илья Костунов попросил у группы товарищей, относящих себя к законопослушным хакерам, помощи в выявлении слабых мест портала госуслуги. Законопослушные хакеры помогли. В результате, на 6 декабря в Чертановском ЗАГС города Москвы у товарища Депардье назначена церемония бракосочетания. Правда, имя счастливой невесты осталось за кадром, а жаль.

Хвастаясь перед журналистами (и утирая нос французским властям) свежеполученным российским паспортом, Жерар Депардье оказал сам себе медвежью услугу: воспользовавшим его паспортными данными из открытого доступа и фотографией, взятой на просторах Сети, хакеры смогли совершенно спокойно подать заявку на заключение брака. И она была принята.

В общем, новость занимательная, но не более того. Невзирая на то, что Чака Норриса поставили на биржу труда с поиском работы по профессии "оператор ЭВМ".»

Ссылка на заметку

Лучше бы Депардье «поженили» на Чаке Норрисе!!!

воскресенье, 13 октября 2013 г.

Обзор наушников Sennheiser Momentum

Я уже полгода пребываю в поиске идеальных для меня наушников. Примерно с тех пор, как я разочаровался в «затычках» Apple EarPods. Поскольку я слушаю музыку, в основном, сидя на рабочем месте, то смысла в «затычках» как таковых для меня нет. Попытав счастья с арматурными наушниками, я решил сменить формат, и стал искать подходящий мне вариант наушников «телефонов». В свое время меня радовали уши Koss Pro3AA и их модификации 4АА. Звучали они хорошо, но уж слишком ломучие они были – одно ухо просто отламывалось спустя несколько месяцев эксплуатации. Мне понадобилось купить три пары этих наушников, чтобы выяснить, что проблема имеет системный характер.

Поэтому главным требованием к кандидату (помимо хорошего звучания, разумеется), была надежность конструкции. Поскольку мне приходится периодически мотаться туда-сюда по рабочим местам, то не последнюю роль играло и удобство транспортировки. Ну и желательно, чтобы цена была вменяемая. При выборе я учитывал еще и то, что в будущем к серьезным наушникам будет докуплен серьезный плеер, типа iRiver AK100. В результате долгого и мучительного выбора, я приобрел себе наушники Sennheiser Momentum.

Этих наушников бывает две модификации: полноразмерные Momentum, внутри чашек которых уши слушателя помещаются полностью, и Momentum On-Ear, которые немного поменьше, и накладываются непосредственно на уши. Я больше люблю первый вариант, и, хотя On-Ear стоят примерно на треть дешевле, я купил обычную модель Momentum. Наушники эти бывают либо черными с красной строчкой, либо строгого солидного коричного цвета. Такие я и взял.

Sennheiser Momentum поставляются в большой красивой коробке, в которых скрывается жесткий бокс для транспортировки и несколько буклетиков с подробным описанием, куда наушники надевать, и во что их втыкать. Внутри закрывающегося на «молнию» бокса, скрываются сами наушники, два сменных кабеля к ним и переходник на 6.2мм джек. Внешний вид и качество сборки-отделки выше всяких похвал. Проводок подсоединяется к наушникам через специальный штекер и жестко закрепляется. Проводков длиной 1.2 метра два вида: первый обыкновенный, а второй – с пультиком управления и микрофоном, превращающим Sennheiser Momentum в полноценную hands-free гарнитуру для смартфонов. В дополнение к этому, такой проводок снабжен хитрым джеком: штекер может поворачиваться на угол до 90 градусов. То есть в вашем распоряжении одновременно и прямой и Г-образный штекер. Очень удобно! И если что случится с проводом, его можно просто заменить, докупить новый проводок, а не менять наушники целиком.

«Телефоны» очень легкие, чашки сделаны из пластика, амбушюры выполнены из мягкой тонкой кожи. Динамики закрыты акустически прозрачной тканью. Конструкция позволяет без утомления носить Sennheiser Momentum на протяжении нескольких часов. Уши не потеют. Оголовье выполнено из толстой натуральной кожи с прострочкой толстой нитью. Чашки наушников регулируются по высоте дужки и немного вращаются вокруг своей оси, позволяя удобнее пристроить их на голове.

Вся конструкция держится на металлической раме. С одной стороны, это недостаток, что конструкция не складываемая, ведь это минус в плане эргономики для портативного использования наушников. Зато ломаться здесь просто нечему, если только не дубасить ими со всей дури об пол. Есть надежда, что прослужат они не один год. К сожалению, для закрытого типа наушников, они не так уж хорошо блокируют внешние звуки. Сидя в наушниках при выключенной музыке, можно отчетливо расслышать относительно тихую речь в нескольких метрах от тебя. Зато наружу звук не выходит, так что меломан не будет докучать соседям по офису.

Приступим к тестированию Sennheiser Momentum. В нетерпении я прогревал наушники несколько десятков часов, прежде чем начать вдумчивое прослушивание. При тестировании я использовал тот же материал, что использовался в тестировании Etymotic HF5. Характеристики наушников Sennheiser Momentum я опять намеренно не привожу: я слушаю музыку, а не ТТХ. Отмечу только, что сопротивление наушников низкое, что позволит без проблем раскачать их обыкновенным портативным плеерам. Прослушивание я проводил на подключенном AV-ресивере Onlyo 875, используя его в качестве ЦАП и усилителя.

- Dire Straits «Brothers in Arms», DVD-Audio, PCM Stereo и flac;
- Mylene Farmer «Monkey Me», Blu-ray audio, PCM Stereo;
- Queen «A Night at the Opera» , DVD-Audio, PCM Stereo;
- Pink Floyd «Dark Side of the Moon», Super Audio-CD, stereo-layer;
- Muse «The 2nd Law», Loseless, flac;
- Black Sabbath «13», Loseless, alac.

У меня Sennheiser Momentum оставили крайне приятное впечатление. Я могу охарактеризовать их звучание как нейтральное. В самом лучшем смысле слова. Да, они не выпячивают низкие частоты, поэтому любителям «долбежки» они не особо подойдут. Следствием нейтральности является небольшой недостаток атаки и драйва при простушивании забористых запилов Black Sabbath. Зато они играют именно то, и именно так, как замыслил звукорежиссер. При должном качестве записи и плеера, использовать на этих «телефонах» эквалайзер – только все портить. Средние и особенно высокие частоты восхитительно естественны и воздушны.

Sennheiser Momentum шикарно проявили себя при прослушивании композиций с альбома Dire Straits «Brothers in Arms» в ремастированном звуке высокого разрешения на DVD-Audio диске. В звуке можно расслышать мельчайшие нюансы, и начинаешь понимать, сколь много усилий затратила команда и звукорежиссер даже на миксе относительно простых композиций. Ради интереса немедленно после DVD-Audio диска я включил те же треки на flac копии с CD. Как говорится, почувствуйте разницу: передо мной будто штору повесили, сколь заметно ухудшилась детализация. Про то, что я услышал на mp3 версии альбома, даже говорить неудобно. Sennheiser Momentum это определенно, наушники, способные раскрыть потенциал самой качественной записи. Для использования их в комплекте со сжатыми-пережатыми mp3-шками они бесполезны и даже вредны, поскольку выпячивают все недостатки.

Да, наушники недешевы. Да, чтобы они полностью раскрылись, нужны самые качественные записи и источники звука. Да, их не очень удобно транспортировать. По большому счету, Sennheiser Momentum больше рассчитаны на стационарное использование, а не в дороге. Но звук у них потрясающий, и это иступляет все. Я ощутил стопроцентное удовлетворение покупкой, что со мной бывает крайне редко.

среда, 9 октября 2013 г.

Толковый авиапассажир

«Пассажир небольшого самолета лично осуществил его посадку в аэропорту Хамберсайд на северо-востоке Великобритании вместо пилота, который потерял сознание во время полета. Об этом сообщила сегодня корпорация Би-би-си.

После полученной информации о том, что пилоту стало плохо, в аэропорт были вызваны полицейские и медики, а также двое инструкторов по летному делу. Именно они помогли находчивому пассажиру с осуществлением посадки в аэропорту.

«Он прекрасно справился со столь сложной задачей, — прокомментировал действия гражданина один из инструкторов Рой Мюррей. — Не зная устройства самолета, ему удалось выполнить посадку воздушного судна практически вслепую.»

Ссылка на заметку

Надо срочно сдуть пыль с диска Microsoft Flight Simulator и потренироваться. Вдруг что!

вторник, 8 октября 2013 г.

Авторы Lenta.ru обнаружили бозон Хиггса

«Нобелевская премия 2013 года по физике досталась Питеру Хиггсу и Франсуа Энглеру за открытие механизма нарушения электрослабой симметрии. Премию дали за теоретические работы, позволившие объяснить появление массы у элементарных частиц. Выводы Хиггса и Энглера были подтверждены экспериментально в 2011 году, когда физикам удалось обнаружить бозон Хиггса.»

Ссылка на заметку

Поводом этой моей заметки является тот факт, что обнаружить бозон Хиггса, то есть экспериментально подтвердить его существование, не удалось до сих пор. И уж точно, это чудо не случилось в 2011 году. Иначе мы бы уже чествовали не авторов теоретических изысканий, а физиков-экспериментаторов ЦЕРН, и во всей современной физике произошел бы качественный скачок вперед. Но авторы Lenta.ru такими мелочами не заморачиваются. .

Alice Cooper «Raise the Dead» - впечатления от концерта

Из нашего разговора в очереди на входе в зал:
- Говорят, вроде дочка Купера вместе с ним на сцене выступит.
- Не, она уже слишком старая!
(тонкая шутка)

Вчера вечером выдвинулся с друзьями на концерт патриарха рок-сцены Элиса Купера. Дедушка приехал к нам со своим новым шоу «Raise the Dead», что примерно означает поднятие мертвецов из могил.

Концерт проходил в Крокус Сити. Уже на выходе из метро Мякинино на нас набросились какие-то мутные личности с предложением приобрести фотографии артиста «с личным автографом». Памятуя о фабриках по производству сувенирных кепок, которые носил лично Ленин, на предложения отвечал вежливым отказом, даже не смотря на товар. У входа в здание на зрителей набрасывались другие мутные личности, спрашивая лишний билетик на концерт. И это несмотря на находящиеся поблизости кассы, которые билеты продают совершенно официально. Судя по всему, расплачиваться за купленные с рук билеты эти мутные личности предполагали деньгами, напечатанными на принтере. На входе в концертный зал охрана мероприятия бдительно заворачивала с предложением пойти проветриться переусердствовавших с употреблением допинга зрителей. В общем, все как всегда.

Контингент на концерт собрался колоритный. Большую часть зрителей составили подростки обоих полов. Особенно выделялись несколько инвалидов в колясках, и даже одна девочка с переломанной ногой на костылях шкондыбала. Вот как сильна любовь российского зрителя к творчеству дедушки Купера! Удивило, что на концерт пришло множество молоденьких девчонок. Девчонок было даже побольше, чем парней. Прямо затрудняюсь сказать, чем их так привлекает творчество Элиса Купера.

Большую же часть мужской аудитории составили вьюноши со впалыми груденками, тоненькими ручонками, и нежными пальчиками, никогда не поднимавшими ничего тяжелее приставочного джойстика и компьютерной мыши. Зато каждый в чорных-пречорных футболках и балахонах, на которых нарисованы всякие страсти-мордасти. Физиономии разрисованы женской тушью в том же стиле, что и у дедушки Алиса. Ну и длинные немытые патлы – куда же без этого. Я вот никогда не мог понять: если ты такой весь из себя «брутальный», и тащишься от творчества и имиджа здоровенных потных волосатых мужиков – ну почему не возьмешь в руки гантели, и хоть немного не подтянешься до формы своих кумиров? Я считаю, что самым правильным зрителем данного рок-концерта был мой друг. Он, во-первых, приехал на мотоцикле-чоппере. Во-вторых, он здоровый кабан, мы еле натянули на него футболку с символикой Купера самого большого размера. По сравнению с ним, чахлые подростки в тех же футболках выглядели будто воспитанники самого убогого детдома на свете. Среди них мы расположились в толпе танц-партера у сцены вполне комфортно.

Концерт начался с опозданием всего на 15 минут: можно считать, что вовремя. Как только погас свет, на сцену и в зал немедленно напустили адское количество дыма, за которым поначалу почти ничего не было видно. Выскочили вперед и вдарили по струнам гитар музыканты, из какой-то дыры под сценой наконец вылез САМ. Для разогрева исполнили обойму старых добрых хитов типа «No More Мr. Nice Guy» и «Under My Wheels». Промежду делом сыграли две песни с последнего альбома «Welcome 2 My Nightmare» «I’ll Bite Your Face Off» и «Caffeine». Конечно же порадовали известными боевиками конца 80-х-начала 90-х «Poison» и «Hey, Stoopid».

Чахлые фанаты рок-музыки в танц-партере с началом концерта немедленно достали мобильные телефоны и фотоаппараты-мыльнички, чтобы запечатлеть эпохальный концерт во всех подробностях. И ладно бы сфоткали разок-другой и убрали – зачекинились, так сказать, Нет, фото и видеосъемка шло все время концерта, будто концерты Элиса Купера не доступны на официальных видео-дисках. Стоит ли говорить, что ничего более-менее приличного ни на фото ни на видео записать в таких условиях нельзя. Особенно на автоматическом режиме со вспышкой, фотографировать на котором так любят фотографировать бездари. Один умник даже айпадом пытался фоткать, чем реально задрал окружающих. И хотя мы стояли близко к сцене, обзор был так себе, даже с нашим ростом. То есть, кое-что рассмотреть удалось, а вот что там видели девчонки, которые ниже меня минимум на голову, я даже и не знаю. Но хоть поорали и подрыгались от души.

Музыканты изо всех сил драли струны, и, перекрикивая друг друга, усердно подпевали маэстро. Особенно старалась девочка по кличке Orianthi, которая теперь исполняет у Элиса роль лид-гитары. Для своих 24 лет девчонка жжот как дуговая сварка. Ну и общий уровень мастерства выше всяких похвал. Поддержали гитаристку давно выступающие с Купером Райан Рокси и Чак Геррик – проверенные временем профессионалы, которых я имел возможность лицезреть еще на первом выступлении Элиса в нашей стране в далеком 1999 году.

За свою долгую творческую карьеру, Элис написал столько песен, что хватило бы на 10 концертов. Поэтому в каждом шоу он старается удивить, и вытаскивает на свет пыльные композиции, которые чуть-ли никогда не исполнялись вживую. В шоу «Raise the Dead» такой песней стала «The Man Behind The Mask» с альбома «Constrictor», песня про нелегкую жизнь Джейсона Вурхиза, которая была написана в качестве саунд-трека к очередной серии ужастиков «Пятница, 13-е». На сцену даже вылез сам Джейсон в своей знаменитой хоккейной маске, но поскольку толком не было ничего видно из-за леса рук и мобильных телефонов, разглядеть, зачем именно он вылез на сцену, я не смог.

По ходу концерта выяснилось, почему он называется «Raise the Dead». В какой-то момент на висящей за сценой тряпке подсветили нарисованный надгробный камень с именем Джима Моррисона и датами рождения-смерти. Я сначала подумал, что сейчас мы услышим совместную работу Купера и Моррисона «Desperado», но Элис вместо этого спел классическую песню The Doors «Light My Fire». Далее подсветили аналогичную могилу Джона Леннона под куперовский кавер битловской «Revolution». Потом наступил черед Джимми Хендрикса и его «Foxy Lady». Ну а закончились чествования покойных друзей Элиса Китом Муном и «My Generation». Положа руку на известный орган, зрители пришли приобщиться к творчеству самого Элиса Купера, а не его покойных друзей. Жаль, что за чествованием умерших музыкантов у Купера не оставалось времени исполнить классические «Steven» или «I Love The Dead», например. Но, с другой стороны, ему виднее, что на своих концертах петь.

За те 14 лет, что прошло с нашей с Купером первой очной встречи, он, кажется, ничуть не изменился. Изрядно потрепан жизнью, но вполне борд и подтянут. Если учесть, что родился дедушка в 1948 году, и играет-записывает музыку с 1965-го, то его форме можно только позавидовать. Ну и в целом шоу «Raise the Dead» может, и не самое лучшее, выданное Купером, но все равно отличное. 3200 рублей ни разу не жаль. Интересно, схожу я на концерт дедушки Алиса в шестой раз, или это был последний?

понедельник, 7 октября 2013 г.

Поездка в Грецию, часть 2

Еще немного о питании и о людях
В продолжение темы питания на греческом курорте хочется отметить два момента. Во-первых, судя по ценам в кафе и ресторанах, греки не в курсе, что у них кризис. Цены далеко не антикризисные, прямо скажем. Позавтракать на двоих выходило 12-15 евро, обедоужин (питались дважды в день) – 40-50 евро. В стоимость входило два главных блюда ценой около 15 евро, салат евро за 10, большой стакан свежевыжатого сока, да полулитровый пузырек домашнего вина. Отдавая должное грекам, порции там убойные, особенно порции гарнира.

Не могу обойти вопроса с чаевыми. Я не раз наблюдал немцев, высчитывающих сумму счета буквально до евроцентов. Получить с немцев чаевые – об этом можете забыть. Я даже удивился, никогда не считал немцев такими скрягами. Лично я оставлял по привычке 10 процентов от счета, причем греки не кривляются и нормально списывают чаевые вместе с суммой счета с банковской карты. А то, помню, в Испании мне неоднократно отказывали с вписыванием чаевых в счет.

Один раз я оставил чаевых чуть больше 10 процентов, чтобы до круглой цифры добить. Обслуживающий меня официант поинтересовался, не откажусь ли я от пары коктейлей мне и моей спутницы за счет заведения. Я решил, что это будет обыкновенный дижестив, писярик ликера на ход ноги, так сказать. Представьте наше удивление, когда официант принес две очень вкусных мохито. Я хоть и не поклонник подобных коктейлей, выпил с удовольствием. На мой удивленный вопрос официанту, такая красота – и за счет заведения, официант гордо ответил: «Это за мой счет!». Как я потом узнал, это был владелец заведения – человек не гнушается сам работать официантом в собственном ресторане.

Надо сказать, что греки на курортном острове Закинф мне показались крайне радушными и дружелюбными людьми. Оно понятно – мы, туристы, для них главный и чуть ли не единственный источник дохода. Но в отличии от арабов на курортах Египта, которые фальшиво улыбаются вам в лицо, а за глаза проклинают понаехавших на их землю неверных, здесь все искренне. На пляже нашего отеля была маленькая кафешка. Ну как кафешка – бар на пляже, владельцы которого сдавали в аренду лежаки. Заправляла баром семейная пара средних лет. Я у них был постоянным клиентом: пока солнце стояло в зените, они исправно снабжали меня ледяным пивом. В день моего отъезда они подарили мне памятный магнитик острова и дали визитку с адресами электронной почты и Facebook. Типа, если захотите продолжить общение, вот наши координаты. И ждем вас снова!

Казалось бы, магнитик этот – мелочь, как и коктейль от благодарного владельца ресторана. Но эти мелочи дарят крайне позитивное впечатление, которого ни от каких египетских арабов даже близко не останется. Фальш, как и искренность, они ведь нутром чувствуются. Поэтому я на греческие курорты вернусь, если соберусь, а Египет мне и даром не нужен, несмотря на их отличные коралловые рифы.

Соседи по отдыху
Погоды в середине сентября в Греции стоят отменные. С утра умеренно прохладно и свежо, днем терпимо жарко, вечером тепло. Сутки напролет можно ходить в шортах и футболке. После московских плюс пяти – приятное разнообразие. Несмотря на умеренность жары, первые дни на пляже я прятался в тени. Будучи подростком я никогда не обгорал, но последние годы длительное единовременное воздействие солнечных лучей на моей коже сказывается не лучшим образом. Здесь необходимо помнить, что солнечные ожоги – они прежде всего ожоги. А уж потом солнечные. Поэтому бороться с ними необходимо как с любыми другими бытовыми ожогами. Излюбленные совковые методы – кефир или сметана – здесь не работают. Но лучше всего, конечно, это не обгорать.

На общественных пляжах народу не сильно много, по крайней мере, на пляже рядом с моим отелем и соседними. Минимум половина лежаков свободна. Несмотря на общественность пляжей и обилие детей попадаются отмороженные европейки, которые загорают топлесс. Залазают по колено в воде и, тряся сиськами, давай играться в бадминтоны и летающие тарелки. Европейцы смотрят равнодушно, но русские детишки задают неудобные вопросы мамам. Я в общем не ханжа, но думаю, это чересчур. При этом мне в самолете спутница не разрешила смотреть сериал «Californication» из-за наличия в нем сисек. Несправедливо.

Стараясь не обращать внимания на голых европеек, разглядывал соседей по лежакам. Самым колоритным оказался англоговорящий гражданин в профиль ужасно похожий на Брюса Уиллиса. Сразу видно, что гражданин является яростным меломаном. На лежаке он валялся в больших наушниках, и в моменты наивысшего музыкального экстаза неистово отстукивал ритм как барабанщик. Даже плавая в бассейне он не расставался с любимым плеером: клал его в водонепроницаемый чехол, надевал, судя по всему, водостойкие наушники, на нос напяливал солнечные очки и так барахтался в бассейне. Я со своим айпадом почувствовал себя лохом.

Во время отдыха познакомились с парой молодоженов. Граждане расписались перед приездом на отдых. В Греции они хотели сделать себе постановочную свадьбу ради памятной фотосессии. Организовали и оплатили мероприятие, приехали на несколько дней их друзья, а молодая даже оправилась от результатов необдуманного загара, о которых я предупреждал выше. И вот как назло, все дни стояла прекрасная солнечная погода, а в день торжественного мероприятия постоянно лил дождь. Представляю, как жестко они обломались со своей фотосессией! Зато я воспользовался случаем и устроил фотосессию себе. С блэк-джеком и шлюхами!!! С вином и сигарой. Кстати, вино местного производства очень приличное, причем даже на самом Закинфе есть виноградники и винодельни. А цены просто смешные: 4-5 евро за бутылку вина высокой ценовой категории. Простенькое столовое вино стоит 2,5 евро за полуторалитровую пластиковую бутылку.

Круиз вокруг острова
В один из дней я решил разнообразить свой тюлений отдых и купил путевку на водный круиз вокруг острова, на целый день. С утра после завтрака меня прямо от отеля забрал автобус и отвез в порт города Закинтос. Мы отплыли на относительно комфортабельном трехпалубном судне, где я стратежно занял сидячие места по левой палубе – с этой стороны развивались все основные события круиза. Как только корабль выходит из порта, глазам открывается довольно унылое зрелище остовов недостроенных домов и отелей.

Казалось бы, расположены дома отлично, буквально первая линия у моря, крутой берег, красивейшие виды. Но невидимая рука рынка с его системным экономическим кризисом позволила лишь возвести монолитные стены и крышу. Достроить дома «под ключ» средств уже не хватило, поэтому хозяева сидят сосут лапу, а рекламные щиты на русском языке предлагают за недорого купить недвижимость на острове. Стараясь не обращать внимания на кризисные явления, разглядывал пейзажи. Местами очень красиво. Будь я художником, я бы картины писал. Но поскольку я не художник, но немного фотограф, то я усердно «рисовал» светом.

Первой достопримечательностью по пути нашего следования были голубые пещеры. Голубые, они не потому, что в пещерах живут представители нетрадиционной сексуальной ориентации. Голубые они потому, что вода, ударяясь в этих местах об отвесный берег, вымывает из них всякие минералы, благодаря которым, вода на солнце получается ярко-ярко синей. Пещеры совсем неглубокие, так – дупла в скалах. Малые суда развлекают туристов заплывая в эти дупла, но фотографировать там особо нечего. Мы на нашем большом корабле тоже заплыли в огромное дупло. Некоторые туристы были очень впечатлены, но меня не проняло.

Дальше мы поплыли к главной рукотворной достопримечательности острова, бухте Навайо, где лежит выброшенный на берег ржавый остров корабля. Попал он туда следующим образом. В 1986-м году плыл отважный капитан. Он объездил много стран, и вез контрабандой груз сигарет. Его обнаружила и стала преследовать береговая охрана, а тут как на беду шторм. Долго ли, коротко ли, корабль понесло мощной волной на окружающие бухту скалы, но капитан чудом вылавировал и сел на брюхо на белоснежный галечный пляж, попасть на который можно только с моря. Сигареты, естественно, большей частью промокли и пропали, остальное потырили местные рыбаки. В общем, сидящим в кризисной заднице грекам любую хрень приходится выдавать за достопримечательность.

А туристы и рады обманываться. Около примечательного кораблекрушения у нас была остановка. Народ валом повалил на берег попозировать на фоне ржавой железяки. Особо одаренные начали оставлять на бортах эпохальные надписи типа «Здесь был Вася» и «Тагил!!!». Облепили корабль чисто обезьяны. Блин, ненавижу бесноватых туристов! Бухта очень красивая, если ее грамотно сфотографировать. Но мы приехали, когда солнце светило не оттуда и не туда. Фотографировать бухту Навайо стоит не с воды, а сверху с хребта – я такие фотографии на сувенирных открытках вилел. Самому же толковых фотографий, можно сказать, сделать не удалось, но было красиво, поверьте на слово!

Проплывали мы и мимо островка, куда «приезжают размножаться» (цитата из репертуара корабельной гидессы) морские черепахи Каретта-каретта, занесенные в красную книгу. Каретта-каретта переводится – вы не поверите – как «черепаховая черепаха». Оригинально! Наряду со ржавыми остатками кораблекрушения, эти черепахи являются символом острова Закинф. На самих черепашек мы посмотреть не смогли. Для этого нужно покупать отдельную экскурсию, тогда тебя даже высадят на пляж, который свежевылупившиеся черепашата преодолевают на пути к их первому купанию. Но поскольку сезон размножения уже фактически закончился, вероятность посмотреть на черепах стремилась к нулю. Поэтому на такую экскурсию я не поплыл.

На закуску посмотрели «лик Диониса». Ликом оказался излом скалы в одной из многочисленных бухточек острова. Излом действительно напоминает человеческое лицо в профиль. Наверное из-за большого «орлиного носа», обладателем «лица» обозначили греческого бога Диониса. Обозначили, назначили достопримечательностью и стали возить туристов. А я вот в каждом втором облаке вижу лица и всякие другие интересные картины – мне тоже теперь за просмотр билеты продавать?! Экскурсия, в общем, получилась так себе. Виды, временами, отличные, но целый день смотреть на крутой скалистый берег, пока тебя укачивает на волнах, довольно скучно. Раньше я все мечтал отправиться куда-нибудь в полноценный морской круиз, но этот за один день меня так укатал, что пришло осознание: морские круизы мне не очень подходят.

Поездка на квадроцикле
Будучи в Греции, моей спутнице требовалось решить один «шкурный» вопрос, то есть вопрос покупки шубы. Ходят слухи, будто в Греции богатый выбор одежд из шкурок животных по бросовым ценам. Изначально наш местный гид предложил всем желающим бесплатный трансфер из отеля в столицу острова Закинтос, который может похвастаться парой шубных магазинов в центре и еще одним, от фабрики на отшибе. Когда мы пришли к гиду записываться на бесплатный трансфер, выяснилось, что трансфер вдруг стоит 10 евро. На мой недоуменный шозанах, гид, улыбаясь, пояснил мне, что «все меняется». В ответ на такие слова я пожелал ему чтобы это «все» менялось, но без нас.

Я пошел в ближайший прокат и взял на день в аренду квадроцикл. Квадрики на Закинфе полноценный вид транспорта. С ценами на бензин порядка 70 (семьдесят) рублей за литр, на автомобили не напасешься. А квадроцикл жрет всего ничего, и стоит 25 евро в сутки. Можно было взять мопед, было бы еще дешевле, но я из двухколесных транспортных средств освоил только велосипед. Побоялся завалиться с этим мопедом где-нибудь, поранить себя и спутницу. Квадрик оказался идеальным промежуточным вариантом. Жаль только, мощей в нем маловато: по прямому шоссе он выдает где-то 45 километров в час, но как только начинались многочисленные в этих местах горки, я начинал ползти прямо как «черепаховая черепаха». Скорость падала до 10 км/ч, и пару раз я серьезно думал, что еще немного, и мне придется слезать с квадрика и толкать его. Но – пронесло.

Магазины шуб оказались переоценены. Возможно, ваша бабушка или мама найдет там себе фасон по вкусу, но вкусам молодых женщин, знающих, что именно они хотят, местный выбор не удовлетворяет. Возможно, в Афинах выбор лучше, но с Закинфа мы улетели без мехов. Зато оставшийся день я потратил на поездки по острову. Накатал более 70 километров. Заехал посмотрел сероводородные источники – оказалось, полное фуфло, там даже почти не пахнет тухлыми яйцами. Наши российские источники гораздо более концентрированные, потому более полезны.

Съездил в парк камней и заодно зоопарк острова, где покормил небольших ручных оленей ветками оливковых деревьев. Ближе к выходу на меня напала стая енот, которые протягивали свои лапки, требуя их накормить тоже. Больше всех старался енот-инвалид, без одной правой лапы. Можно подумать, что ему труднее всего приходится, но сердобольные посетители дают ему больше других, потому инвалид оказался жирнее всех прочих енотов. Посетители зоопарка, кстати, исключительно русские. Очевидно, пресыщенных европейцев банальные еноты, кабаны и козлы не интересуют.

Заключение
Когда я только отправлялся на пляжный отдых в Грецию, мне говорили, что я там на третий день взвою от скуки. Не знаю, я там и за 10 дней не навалялся, и скучно мне не было. А уж когда я вернулся из +30 воздуха и +27 воды в наши родные +5 и дождь, очень хотелось забиться в укромный угол в самолете и втихую улететь обратно. Ну почему нам так с климатом не повезло?!

Все хорошее быстро заканчивается, но я успел отдохнуть, посвежел и подготовился к новым трудовым подвигам. Это в отпуске самое главное.

Поездка в Грецию, часть 1
Поездка в Грецию, часть 2
Фотоальбом поездки в Грецию

пятница, 4 октября 2013 г.

Пивная халява

«Нидерландская пивоваренная компания Amstel запустила новаторскую рекламную кампанию, которая предусматривает вознаграждение людей за неподвижное стояние. Болгарское рекламное агентство Next Digital Creative Agency установило необычный интерактивный рекламный стенд Amstel Still в городах страны.

Этот стенд раздаёт бесплатно пиво всем, кто желает постоять перед ним неподвижно в течение трёх минут. Как сообщает ресурс Fast Company, стенд представляет собой торговый автомат, на котором размещена единственная красная кнопка. При нажатии на эту клавишу, запускается таймер с обратном отсчётом 180 секунд. При этом встроенный сенсор следит за тем, чтобы человек оставался в неподвижном состоянии — если обнаруживается движение, таймер сбрасывается.»

Ссылка на заметку

Все в Болгарию!!!

четверг, 3 октября 2013 г.

Куда уехал цирк? Он был еще вчера

Я внезапно и остро осознал, что давно уже ничего не писал про своего любимого Геннадия Онищенко. Вероятно, сейчас у него затишье перед осенним обострением, поэтому в Сети не слышно его новых откровений. Пока что я чуток погуглил старенькое и немедленно нашел прекрасное!

«Первым главным государственным санитарным врачом Древнего Востока был Моисей, он жил задолго до рождения Христа», - сказал Онищенко в четверг на пресс-конференции, передает «Интерфакс». «А его брат и три сына его были тогда вторыми по значимости санитарными врачами».

Онищенко отметил, что Моисей первым ввел понятия: пища, карантин, срок хранения продуктов. "У него четко написано, что мясо животных можно есть первый день и второй, а потом его надо уничтожить", - сказал он.»

Ссылка на заметку

С нетерпением жду новых перлов!

среда, 2 октября 2013 г.

Просто добавь воды

«Американская компания Pat’s Backcountry Beverages представила вниманию публики сухое пиво, которое перед употреблением нужно развести водой. Как уверяют в компании, их пиво и по вкусу, и по аромату, и по цвету совершенно неотличимо от обычного.

Технология создания порошкового пива держится в секрете, — кроме того, вскоре ее предполагается запатентовать. Из одного пакетика пивного порошка получается одна пинта жидкого пива. Производитель предлагает две разновидности напитка — светлый и темный эль.»

Ссылка на заметку

В моем детстве уже было нечто подобное. Еще до всяких Юпи и Зуко (кстати, где они?) был советский порошок, который мы называли «шипучкой». Со вкусом лимона. Один пакетик тоже нужно было разводить примерно в пол-литре воды. Да только мы, советские дети, скупали этот порошок десятками пачек и жрали просто так. Не взирая на возможные последствия для здоровья. До сих пор помню то смешное ощущение, когда этот порошок во рту пенился, забавно щекоча нос. В концентрированном вкусе и смешном зуде в носу и был самый кайф.

Подозреваю, что растворимое пиво ждет та же судьба.