суббота, 30 ноября 2013 г.

Четыре постулата Олимпиады в Сочи

1. Олимпиада в Сочи будет убыточна, она никогда не окупится.
2. Она могла бы окупиться, если каждый гражданин России купил бы билет на Олимпиаду. Но это невероятно.
3. Она могла бы окупиться, если на строительстве олимпийских объектов не стали бы воровать.
4. Вероятность того, что каждый гражданин России купит билет на Олимпиаду выше, чем вероятность того, что на строительстве олимпийских объектов не стали бы воровать. .

Величие русской смекалки

пятница, 29 ноября 2013 г.

Спроси взрослого

«Почему мне дают всего £1 в неделю на карманные расходы?» Иннис, 6 лет.

Отвечает бизнес-редактор BBC Роберт Пестон:
«Тебе дают £1 в неделю потому, что твои взрослые опекуны считают, что этого достаточно. И даже если ты думаешь, что так не честно, то власть и все деньги все равно у них, и ты с этим ничего не поделаешь. Ты можешь вопить и вопить, пока они не сдадутся и не дадут тебе побольше карманных денег, но так вести себя нехорошо (хотя некоторые так называемые взрослые, типа кинозвезд или банкиров известны именно таким поведением). Таким образом тебе придется заиметь кое-какую власть, и для этого есть два способа. Есть капиталистический индивидуализм, означающий, что тебе нужно стать мастером в удовлетворении людских потребностей, чтобы они за это платили тебе много денег. Либо путь синдикалиста, когда все шестилетние соберутся в банду и вежливо попросят взрослых поделиться деньгами (демократический социализм), или можно угрожать портить их имущество, пока они не поделятся (революционный социализм)».

среда, 27 ноября 2013 г.

Скидочка

Стоило мне один раз купить билет на Формулу-1, так автодром Circuit de Barcelona Catalunya меня заманивает повторно, предлагая скидку 25% от стоимости билета. Но я не поддамся! Я куплю билет за полную стоимость! :-) .

вторник, 26 ноября 2013 г.

Про "Плохого Санту 2"

«Билли Боб Торнтон рассказал журналистам The Observer о том, что задержка в работе над картиной «Плохой Санта 2» была вызвана проблемами со сценарием.

«Текст переписывался три или четыре раза, — отметил Торнтон. — На сей раз у нас на руках лучшая версия сценария. Осталось решить некоторые организационные вопросы, в которых я не силен... Так или иначе, работа над сиквелом скоро стартует. Мы планируем начать съемки в следующем году. Первый фильм нам, конечно, не превзойти, но мы постараемся хотя бы приблизиться к успеху оригинала»

Ссылка на заметку

Блин, только бы не облажались! Первый фильм был абсолютный шедевр (в правильном переводе Гоблина, разумеется) – моя любимая рождественская комедия. .

понедельник, 25 ноября 2013 г.

Декантор

Некоторые пытливые читатели моего блога задаются вопросом: а что это за странный сосуд на недавно опубликованной фотографии? Сосуд этот называется декантор. О процессе декантирования вина недавно написал в своем блоге известный винный критик Денис Руденко, цитирую:

«Декантирование (переливка вина из бутылки в графин) преследует 2 цели:

1. снятие вина с осадка, который мог образоваться в бутылке при длительном хранении

Одной из важнейших кислот вина является тартаровая (винная) кислота. Со временем она образует в вине различные кислые соли, растворимость которых не очень высока и которые выпадают в кристаллический осадок. Она сам по себе безвреден и в старые времена активно использовался в кулинарии под названием "кремортартар". Однако в вине он неуместен, поскольку тактильно портит процесс употребления вина. Поэтому перед подачей вина обязательно снимают с осадка. Для этого вино переливают в стеклянный графин, глядя сквозь горлышко бутылки на источник света, который позволяет видеть, когда появляется осадок, чтобы прекратить переливку.

2. насыщение вина кислородом воздуха

В молодых винах зачастую присутствует избыточное количество вяжущих соединений (веществ фенольной группы), которые делают молодые вина излишне терпкими и сущащими рот. Со временем они полимеризуются и вино "смягчается", созревает. Однако если по каким-то причинам требуется сервировать именно молодое вино, его подвергают интенсивной аэрации, переливая в стеклянный графин. При этом определенное количество ароматических и фенольных веществ окисляется кислородом воздуха, пропадают тона сернистой задушки (если были), в ряде случаев "раскрывается" ароматика вина, вино становится менее терпким, производит впечатление более "зрелого".»

Ссылка на заметку

четверг, 21 ноября 2013 г.

Поездка в США, часть 10

Эта часть заметок путешественника по США содержит не так много текста, зато я снабдил ее большим чем обычно количеством фотографий. Потому что ЭТО нужно видеть!

Pacific coast highway
Покидая Лос Анжелес, я направился на север страны. Вырулил на «Шоссе №1», которое носит поэтическое название, которое на русский язык переводится как «Автострада берега Тихого океана». Дорога бежит по скалистому побережью штата Калифорния и имеет протяженность чуть более тысячи километров. Почти вся трасса это один сплошной восторг! Автопутешественникам открываются обалденные виды утесов, пляжей, торчащих из океана скал. Дорога вьется между ущелий, ныряет в тоннели и карабкается по мостам. Иногда ныряешь в лесную чащу, и тогда тебя окружают и смыкаются над головой секвойи.

На «Автостраде берега Тихого океана» кипит жизнь дикой природы. Там, например, есть колония морских слонов. Вообще-то это довольно неприятные на вид и на характер животные, поэтому я не стал тратить время на их осмотр, тем более меня время поджимало. Поэтому я гнал вперед, соблюдая правила дорожного движения и заботясь о содержимом желудков, и соблюдая осторожность, глазел по сторонам.

Меня обрадовало еще и то, что строители дорог позаботились о путешественниках, желающих запечатлеть открывающиеся виды. У самых красивых и зрелищных видов оборудованы специальные «карманы», чтобы можно было припарковаться и создавать аварийных ситуаций, не мешать проезду других автомобилей по узкой извилистой дороге. Некоторые такие «карманы» бывают очень большими, на несколько десятков машин и даже оборудованы передвижными кабинками туалетов. Одну такую кабинку почтила вниманием моя спутница. С океана дул нестерпимый ветер, так ее вместе с этой кабинкой чуть не сдуло. Это единственное неудобство, в остальном «Автострада берега Тихого океана» - сплошной восторг и пир для глаз!

Монтерей
На ночлег я остановился в городке Монтерей. Это оказался обыкновенным провинциальным городишком – настоящей глубинкой. Никаких достопримечательностей, живут там обыкновенные простые американцы. В американской глубинке не сыщешь ни «мокроспинных» латиносов, ни гопников-негров. Все чинно-благородно. В Монтерее проживают сплошь белые американцы средних лет и пожилые. Когда я ходил по улочкам Монтерея, главная ассоциация у меня была с фильмом Клинта Иствуда «Гран Торино» - будто его снимали здесь. Вечером на улицах города практически никого нет: жители сидят либо дома перед телевизором, либо в ресторанчиках. Я порасспрашивал на ресепшене мотеля, и выяснил местечко для местных, где я заточил очередной отличный стейк и запил его бокалом убедительного красного вина родом из калифорнийской долины Напа.

Монтерей оказался еще одним городом, в котором меня поразила «экологическая обстановка». Прямо в городской черте находятся природоохранные зоны, на которых вальяжно отдыхают тюлени и вынашивают птенцов различные виды птиц. Зоны эти лишь огорожены невысокой изгородью и снабжены надписями с просьбой вести себя прилично и животных не пугать. Можете представить эмоции москвича, из представителей дикой природы обычно наблюдающего вокруг себя лишь голубей, воробьев да крыс.

Впрочем, иногда соседство дикой природы выходит боком. Утром я решил позавтракать в мотеле: положил на тарелку три очищеных вареных куриных яйца и вышел с ней на открытую веранду позавтракать на солнышке. Только поставил тарелку, только повернулся чтобы пойти налить кофе, как за соседним столом резко возбудилась пара постояльцев мотеля. Повернувшись обратно к своему столу, я обнаружил огромную чайку, которая уже успела заглотить два яйца и держала в клюве третье! Я ей почти сумел набить морду, но крылья спасли ее буквально в последний момент. Нам со спутницей пришлось ходить за едой по очереди, пока другой караулил столик. Давно такой наглости не видел.

Парк секвой Big Basin Redwoods State Park
С тех пор, когда я был маленький и в первый раз в жизни увидел в учебнике по природоведению описание чудо-дерева гигантская секвойя и сравнение его с елками, соснами и другими хвойными деревьями – с тех пор я мечтал увидеть его вживую. К сожалению, произрастают гигантские секвойи только на тихоокеанском побережье Северной Америки, поэтому припасть к Царь-дереву лично получается далеко не у всех. Продвигаясь на север по направлению к Сан-Франциско, я не мог упустить возможность заглянуть в национальный парк Big Basin Redwoods State Park – заповедник гигантских секвой. Redwood – это местное название секвойи, дословно переводится как «красное дерево».

Добраться до заповедника Big Basin несложно, с Pacific coast highway нужно повернуть направо по указателю. Навигаторы прекрасно осведомлены о такой «точке интереса» и без проблем прокладывают маршрут прямо к сторожке парковых рейнджеров, где посетитель должен заплатить 10 долларов за дневную стоянку. Там же действует специальный сервис, предохраняющих особо ретивых дендрофилов: каждый кто отправляется гулять по реликтовому лесу, должен оставить в сторожке примерный маршрут своего похода. Парк Big Basin усеян тропами, бегущими в самые разные направления. Можно даже до океанских пляжей дойти: всего лишь 20 километров в одну сторону! Если вечером на стоянке останется какая бесхозная машина, то рейнджеры парка должны отправиться на поиски нерадивого заблудившегося туриста. Я не планировал провести в лесу больше чем полдня, поэтому выбрал которкий маршрут до прячущегося в лесу водопада.

Рядом со сторожкой рейнджеров выставлен срез ствола одного из упавших деревьев. По годовым кольцам ученые определили памятные годы и воткнули туда специальные булавки с поясняющими табличками. Выставленное дерево было свидетелем путешествия Христофора Колумба, коронации императора Священной Римской империи Карла Великого, расцвета цивилизации Майя и даже рождения пророка Мухаммеда!

Гигантские секвойи – деревья, которые могут прожить более двух тысяч лет. В высоту они могут достигать примерно 125 метров – дальше не позволяет расти только гравитация! Деревья, среди которых я бродил, росли еще в те времена, когда Везувий уничтожил Помпеи; когда Иисус совершал свои чудеса, когда на территории московского Кремля воздымались чащобы, по которым ходили-бродили медведы. Две тысячи лет назад эти (вот прямо эти!) деревья прорезались из шишек и начали свой тернистый путь вверх и вширь. Шок и трепет. Чувство того, что заглянул в вечность.

Секвойи огромны. Даже если отойти подальше и взять объектив «пошире», им практически не суждено уместиться в кадр фотоаппарата целиком. В этом лесу чувствуешь себя героем «Необыкновенных приключений Карика и Вали» - уменьшившемся до размеров жука. В Нью-Йорке тебя преследуют подобные мысли, но там это ощущение давит. Город давит на психику гигантскими сооружениями из стали и бетона. А здесь вокруг тебя все живет и дышит. Давящего ощущения нет нисколько – есть только бесконечный восторг. Никогда еще я не произносил фразу «Ну ни фига себе!» так много и так часто за небольшой период времени. Есть у меня коллега из Литвы, он очень любит всякие деревья. Боюсь, в национальном парке Big Basin он бы упал в обморок от избытка чувств!

На фоне своих гигантских предков мелкие ростки только начинающих свою жизнь секвой смотрятся комично. Слон и Моська, как говорится. Просто в голове не укладывается, как из такой крохи вырастает такая громадина. Если ему повезет, то он будет расти и тянуться туда, где солнце. Я все мечтал выкопать один такой и привезти домой, посадить в Подмосковье на какой-нибудь подходящей поляне. Если бы он прижился, то мне бы вырос «нерукотвоный памятник». Он возвышался бы в нашем подмосковном лесу как Царь-дерево, когда меня не только не стало бы, но и сотрётся сама память обо мне – простом смертном. Этот и ему подобные малыши будут стоять и расти себе потихоньку все то время, пока будут гибнуть или изменяться до неузнаваемости нынешние государства и вся наша цивилизация. Я смотрел на этот росток сверху вниз, а через сотни лет уже она будет смотреть сверху вниз на восхищенных людишек у своих корней... Прошу прощения за высокопарный слог, но эмоции от посещения подобного места переполняют.

Недавно в новостях сообщали, что в одном из парков секвой случился пожар. Мол, все пропало, реликтовые деревья могут погибнуть, все встанем грудью на защиту леса! Могу засвидетельствовать лично: многие взрослые деревья в парке Big Basin и правда стоят обожженные, но я бы не сказал, что им от этого сильно плохо. Растут себе и дальше, даже если у корней почти весь ствол выгорел. На самом деле, пожар им даже полезен. Без лесных пожаров лес не сможет выжить. Речь не идет о выживании каждого конкретного дерева, речь именно о лесе. Огонь уничтожает подлесок и дает больше солнечного света и пространства для оставшихся деревьев, а сгоревшие головешки удобряют почву. Вот и получается, что крикуны эти не разбираются в сути вопроса - им лишь бы привлечь к себе внимание.

Ну и как и следовало ожидать, не все туристы наполняются здесь лирическими чувствами. На стволе одной из гигантских секвой было вырезано буквально следующее: «Здесь был Вася». От всей души, хочу тебе, Вася: еб твою мать! Ручонки бы тебе поотрывать, вандал ты несчастный.

Некоторые секвойи в калифорнийских национальных парках столь древние и высокие, что за свои качества они получают имена собственные. В национальном парке Big Basin произростает самое высокое дерево в мире по имени Гиперион. В высоту дерево достигает 115,6 метров, а предполагаемый возраст – всего лишь – 700-800 лет! Точное местоположение Гипериона было решено не публиковать, чтобы наплыв туристов не разрушил экосистему, в которой веками жило это гигантское дерево. По мнению исследователей, дальнейшему росту дерева помешали дятлы, которые повредили ствол Гипериона на самой его вершине. Долбанные дятлы!!!

Серьезную конкуренцию подкошенному Гипериону составляет дерево по имени Гелиос. Лет через пять оно вполне может отобрать корону самого высокого дерева в мире. Будем надеяться, что до него дятлы не доберутся. Гипериона и Гелиоса я опознать не смог, зато увидел еще одно гигантское дерево, которое носит название Мать Леса. Его даже отгородили специальным заборчиком, чтобы туристы не мешали процессу роста.

Будучи в парке Big Basin я первый раз в жизни пожалел, что не живу в США. Если бы я жил здесь, то поселился бы неподалеку от национальных парков секвой. В том же Сан-Франциско, например. Я бы часто приходил сюда погулять, поглазеть вокруг и вверх,повтыкать. И вдыхать этот свежий тонкий хвойный аромат, с одной стороны очень похожий, с другой – в чем-то неуловимо отличающийся от аромата в русских хвойных лесах. Как бы мне хотелось вернуться сюда еще хоть раз!

Фотоальбом Побережье Тихого океана, Монтерей, парк секвой

Часть 0
Часть 1
Часть 2
Часть 3
Часть 4
Часть 5
Часть 6
Часть 7
Часть 8
Часть 9
Часть 10
Часть 11
Часть 12

Я тоже мыслитель!

(Как оказалось) музыкант и (как оказалось) мыслитель Сергей Зверев разразился в прессе мощной тирадой тирадой:

По мнению Сергея, мы должны выбросить на помойку свои дискографии Queen, Muse и Radiohead и в экстазе должны заслушиваться его бессмертными композициями. Как человек, в чьей жизни, по мнению музыканта и мыслителя, произошла трагедия, хочу ответить Сергею прямо из самой глубины той пропасти, куда я скатился.

«Мне становится обидно, когда я вижу на экране телевизора, в газетах и на страницах Интернета пидорковатых клоунов. Какая трагедия должна произойти в семье ребенка, что он предпочел сделать с собой то же, что сделал Сергей Зверев? Каким нужно быть родителем, чтобы из личной жизни своего собственного ребенка сделать клоунское шоу на ТВ, где и отец и сын ведут себя как тупорылое мудачье? Где мы не доглядели, что мы сделали не так, что такие пидоры появляются на свет и лезут в эфир? Почему старшее поколение на примере пятидесятилетней особи мужского пола из села Култук Иркутской области Сергея Зверева, превратившего себя в гламурное кисо, прет в гору будто говно из выгребной ямы, в которую бросили пачку дрожжей? Почему певец-ротожопа под фонограмму оскорбляет великих музыкантов, и при этом пытается к званию музыканта?»

Евгений Ларин (писатель, мыслитель, поклонник творчества Queen, Muse или Radiohead)

среда, 20 ноября 2013 г.

Пусть лучше попробуют фильмы нормальные снимать!

Недавно в Интернете разгорелся новый скандал, который меня, как человека немного причастного, крайне заинтересовал. Если кратко, есть на YouTube такой пользовательский канал «Вредное кино», который ведет некто Руслан Усачев. Руслан сделал обзор некоего фильма «Zолушка» от некоей продюсерской компании «Среда», созданной неким Александром Цекало. Как большинство представителей современного российского кинематографа, «Zолушка» от вменяемого разумного киноведа справедливо огребла по-полной.

Вместо того, чтобы внять справедливой критике, продюсерская компания «Среда» наехала на Руслана с претензиями в нарушении авторских прав, требованием возмещения морального (!) ущерба и пригрозила судом. Как вариант, они предложили снять все претензии к Руслану, если он выпустит позитивную рецензию на очередное творение «Среды», которое даже еще не выпущено в прокат.

Другими словами «Среда» увлеченно снимает говно, а кто посмеет покритиковать ее шедевры –тем они будут затыкать рты, грозить судом, требовать моральной компенсации и написания «джинсы». Молодцы, ребята, славно придумали! Руслан Усачев выпустил специальный ролик, в котором делится подробностями. Очень рекомендую.

вторник, 19 ноября 2013 г.

В Индию - ни ногой!

Раз там так не любят иностранцев.

Робот

Знаете ли вы, что вопреки кажущемуся созвучию, слово «робот» не образовано от русского слова «работать»? По-словацки это слово означает «каторга» или «тяжелый труд». Изобрел его чешский писатель-фантаст Карел Чапек не без помощи своего брата Йозефа, художника по профессии. Слово вошло в лексикон многих народов после выхода пьесы Чапека «R.U.R.» («Россумские Универсальные Роботы»). .

понедельник, 18 ноября 2013 г.

«Война миров Z» («World War Z»)

Представитель ООН по щекотливым вопросам в отставке Джерри Лейн (Брэд Питт) по своим делам стоял в пробке вместе с женой и двумя дочерями. Внезапно вокруг начали происходить ужасные события: одни люди в припадках бросались на других и грызли всех подряд. Укушенные моментально начинали заниматься тем же, будто мстя за себя еще не погрызенным человечишкам. «Это ж-ж-ж – неспроста!», решил Джерри и ловко эвакуировался с места событий, параллельно нахватив в подвергшемся нападению вандалов супермаркете дыхательных принадлежностей для своей страдающей астмой дочери.

Поначалу Джерри с семьей прятались от кусающихся соотечественников в квартире не говорящих по-английски мексиканцев. Но их тоже быстро покусали, поэтому Джерриной ячейке общества и прибившемуся к ним единственному выжившему маленькому мексиканцу пришлось ретироваться из зараженного города на вертолетах, заботливо присланных ООН-овцами. ООН не бросает своих – и даже за бывшими работниками в условиях глобального апокалипсиса немедленно будет выслана спасательная команда на вертолете!

Здоровые не подвергшиеся покусанию люди прячутся на выведенных в открытое море кораблях. Будто зомби не умеют ходить по дну. К своему неудовольствию Джерри узнал, что гарантировать безопасный дрейф своего семейства он может только отправившись искать очаг возникновения мега-инфекции. В помощники Джерри выделили специалиста-вирусолога из Гарварда. Он единственный кто по всеобщему мнению мог бы выделить возбудителя болезни. Но недалекие военные выдали вирусологу пистолет, из которого тот по неосторожности немедленно самоубился. Теперь Джерри придется спасти стремительно вымирающее человечество в одиночестве, а статус вновь принятого на работу представителя ООН дает ему в объятом анархией мире супер-вездеходные полномочия…

***
«Война миров Z», как нетрудно догадаться из описания, это очередной фильм в жанре зомби-апокалипсиса. Казалось бы, Голливуд разрабатывает тему зомби давно и плодотворно, начиная от классических трешевых ужастиков Джона Ромеро и заканчивая отличной зомби-пародией «Шон мертвецов». А уж современная классика «28 дней спустя» должна была поставить в жанре жирный восклицательный знак. Но тем не менее, зомби никак не оставят в покое, и немногих выживших людей четыре года подряд грызут в сериале «Ходячие мертвецы», и вот теперь еще и в новом фильме «Война миров Z».

Кстати говоря, название фильма «World War Z» переводится вовсе не как «Война миров Z». Еще в средней школе детей учат, что если в английском языке два существительных в предложении идут подряд, то первое играет роль прилагательного. То есть словосочетание «World War» на самом деле переводится как «Мировая война». World War 1 – это Первая мировая война. World War 2, соответственно, Вторая мировая. Буква Z в английском алфавите последняя. Таким образом, «World War Z» это как бы «Самая последняя мировая война». Заодно «Z» какбэ намекаэ на причину войны: Zombie.

С каким произведением у образованного человека ассоциируется название «Война миров Z»? Конечно же, с классическим научно-фантастическим романом Герберта Уэллса. А какие ассоциации с «Мировой войной»? То-то и оно: «Война миров» это прикольная книжка про зеленых человечков, а Мировая война – это ужас, хаос и смерть. Гораздо убедительнее было бы название «Мировая война З», ведь никаких марсиан на треножниках в «Войне миров Z» нет. Тут как бы и буква «З» и цифра 3 одновременно. Все ближе к истинному смыслу. Но нашим прокатчикам думать лень, английского языка они не знают, а названия для отечественного проката берут с фонаря в надежде на то, что их «креатифф» привлечет в кинотеатры гораздо больше народа, чем простой перевод названия от «этих тупых америкосов».

Поставлен фильм, как бы не удивительно это ни звучало, по книге некоего Макса Брукса, который вообще-то телеактер. Книгу я, понятное дело, не читал, но если она такая же дешевая зомби-штамповка, что и фильм, то непонятно, с какого бодуна Брэд Питт затеял снять по ней фильм, выступив в качестве продюсера и исполнителя главной роли. Если же книга достойная, то за все штампы и картонных персонажей фильма нужно пожать ручонки троице сценаристов, которые не написали за свою карьеру ничего более значительного, чем сценарии к некоторым сериям «Остаться в живых».

Задерживаться подробно на всех штампах «Войны миров Z» я не буду. Все что вы видели в других зомби-хоррорах и фильмах катастрофах, так или иначе встречается здесь. Те же астматические инвалиды, в самый важный момент теряющие свои ингаляторы; те же непослушные дети, с которыми главные герои сюсюкают до умопомрачения; те же безрукие ботаны, которым непонятно зачем выдают огнестрельное оружие; те же севшие в самый ответственный момент сотовые телефоны; те же героические и, подчас, бессмысленные самопожертвования – все на месте.

Добавляет аду порой очень странный монтаж. Например, когда герои улепетывают на самолете от распоясавшихся зомбаков, один из группы выдергивает заправочный шланг. Начинают показывать так, будто он героически жертвует собой, но тут же «камера» о нем забывает, и показывает как Брэдд Питт помогает пилоту рулить самолетом. Где там зомби, что случилось с героическим морпехом – нам не показывают. Создается впечатление, что создателям фильма на всех, кого не играет Брэд Питт, откровенно плевать. Или момент, когда Питт пропал без вести, и семью его ссаживали на берег «за ненадобностью». Тоже вроде бы крайне эмоциональное событие, можно было бы из зрителя лишнюю слезу выдавить. Но нет: намекнули и забыли.

Об актерской игре говорить нечего. Питт совершенно деревянный. Ни тебе какой-то харизмы, ни героя, ни лидера. Послали туда – пошел туда. Там сказали лететь дальше – полетел дальше. Сделал пару раз свои классические бровки домиком – вот и вся игра. А ведь он хороший актер, не смотри что звездность пришла к нему благодаря браку с Анжелиной Джоли. Остальные актеры вообще ничем не запомнились, создавая собой серый фон на котором «блистала» наша голливудская звезда.

Зомби и прочие спецэффекты получились хорошо, как всегда в Голливуде. Зомби радовали своими скоростями, были резкие как понос, ничуть не хуже, чем в «28 дней спустя». Особенно порадовало как они лезли штабелями на стены Иерусалима приобщиться к намазу. Еще порадовала композиция группы Muse «The 2nd Law: Isolated System» - жаль только, что гоняли ее на протяжении фильма раз пять. Наверное пожалели денег на лицензирование других музыкальных произведений.

Взрывы, стрельба, погони, драки – все на крепком профессиональном уровне. Беда только в том, что фильм имеет низкий возрастной рейтинг, поэтому никаких эффектных кадров ожидать не приходится. Есть еще и нецензурированная версия фильма на 10 минут длиннее кинотеатральной. Но для подобного фильма и 1:45 прокатного хронометража – расточительно много.

Что в итоге? Хорошие спецэффекты при полном отсутствии смысла, огромном количестве штампов, картонных персонажах и деревянных актеров. В современном Голливуде это рецепт и залог успеха, вон, на IMDB у фильма рейтинг аж 7.1. На волне успеха уже вторая часть вовсю снимается. Но только я ее смотреть не буду…

Как хорошо провести вечер воскресенья?

А вот как!

.

Фото-жутик

Как фотограф-любитель, я вынужден заботиться о чистоте матрицы своего фотоаппарата а также о линзе объектива. Грязь на матрице реально доставляет неприятности. Например вот на этом моем снимке отчетливо видно круглое пятно чуть выше и левее центра кадра (кликните на картинку, если плохо видно). Такие какашки можно (и нужно) ретушировать, но гораздо правильнее будет содержать в чистоте матрицу. Кстати, чистить матрицу лучше отдавать в официальный сервисный центр производителя вашего фотооборудования. Цена вопроса порядка 2000 рублей.

С объективом, как оказалось, дело обстоит несколько иначе. Некий фотоблогер Курт Мюнгер провел один впечатляющий и весьма познавательный эксперимент. Сначала он сделал эталонный снимок объективом с полностью очищенной от всякой грязи и пыли линзой.

Потом пошли жестокие эксперименты: объектив лапали пальцами, царапали, засыпали пылью и приклеивали небольшие кусочки скотча. Удивительно, но на качестве результирующего кадра это почти никак не сказалось, хотя результаты немного менялись в зависимости от того, на открытой или на прикрытой диафрагме делались тестовые кадры.

Ощутимое падение качества изображения (мутное пятно и падение контраста) удалось достигнуть только… треснув по объективу молотком! Согласитесь, даже самые неряшливые фотографы редко доводят свои объективы до подобного состояния.

В общем, как показывают бесчеловечные эксперименты в области фотографирования, за пылинки и отпечатки пальцев на линзе объектива можно не переживать. И на простой защитный фильтр можно не тратиться, а вместо него постоянно использовать поляризационный фильтр.

Ссылка на заметку

Удачно «переобулся»

До последнего откладывал переход на зимнюю резину. Несмотря на все ужасы рассказов профильных сайтов про «день жестянщика» я держался. Ноябрь в этом году выдался удачным, теплым, что для ноября необычно. Среднестатистический ноябрь отличается колебаниями температуры около нулевой отметки, когда зимняя резина уже насущная необходимость.

Ну а тут все как по заказу: вчера переобулся, а сегодня подморозило. К зиме готов! .

вторник, 12 ноября 2013 г.

Про знания и верования

«Люди ни во что не верят столь твердо, как в то, о чем они меньше всего знают».

Мишель де Монтень .

Защита от SMS-спама

«Защитить абонентов отечественных операторов связи от SMS-спама решили в Совете Федерации. Комиссия СФ по развитию информационного общества разработала поправки в закон "О связи", в соответствии с которыми владельцы мобильных телефонов будут получать только ту текстовую или иную неголосовую рассылку, на которую дадут свое согласие. Об этом рассказал глава комиссии Руслан Гаттаров, сообщает РИА "Новости".
...
По его словам, поправки в закон введут и новые обязательства для операторов мобильной связи: они должны будут ограничить пропуск на свою сеть трафика, содержащего рассылку. Необходимость такого ограничения Гаттаров объяснил тем, что сейчас операторы не имеют никаких правовых оснований заблокировать SMS-рассылки. "По данным опроса международной антивирусной компании ESET, от мобильного спама страдают 76% российских пользователей", - подчеркнул он.»

Ссылка на заметку

Давно пора.

пятница, 8 ноября 2013 г.

Впервые в России

«Прославленная британская рок-группа Black Sabbath выступит в России в 2014 году. 1 июня музыканты во главе с Оззи Осборном дадут концерт в спорткомплексе «Олимпийский» в Москве, 3-го числа — в петербургском Ледовом дворце.

В дискографии Black Sabbath 19 студийных альбомов; последний, «13», вышел в 2013 году. Это первый альбом группы с вокалом Оззи Осборна с 1978 года, когда вышел «Never Say Die!». Он стал первым альбомом группы, возглавившим американские чарты, а также первой пластинкой Black Sabbath на вершине британского хит-парада с 1970 года.»

Ссылка на заметку

Надо идти!!!!!

четверг, 7 ноября 2013 г.

Поездка в США, часть 9

Парк развлечений Universal Studios
Центральным пунктом моей поездки в Лос-Анжелес было посещение парка развлечений одной из голливудских киностудий. Можно было, конечно, съездить в Диснейленд покататься на детских карусельках, но мне как, во-первых, взрослому и, во-вторых, киноману интереснее было сходить во взрослый тематический парк. Приехал я туда к самому открытию, к 10:00 утра. Поставил машину на платную парковку, которыми усеяна вся территория вокруг студии, купил билеты по 80 долларов каждый и побежал на осмотр. Можно было купить двухдневный билет за 120 баксов, но я планировал осмотреть все за один полный день и возвращаться не собирался. Боже, как я ошибался…

Чтобы не стоять по полчаса в очереди на каждый аттракцион, можно всего лишь за 260 долларов на человека купить специальный VIP-билет. С ним проходишь без очереди куда угодно, по ходу испытывая на себе классовую ненависть остальных посетителей. Но поскольку конец апреля это еще не самый туристический сезон, и был будний день, народу было не сказать что огромное количество. Можно и постоять немного.

На входе в парк посетителей встречает скульптура, символизирующая съемку кино. Забавно, что три фигуры там обычные бронзовые, а четвертый персонаж это так называемая «живая статуя», которая время от времени меняет свою позу. Загримирован чувак отлично, от настоящих статуй рядом не отличишь, если не знать заранее. Многие посетители пугаются, когда он начинает резко дергаться на постаменте. Странно только, что в какие-то дни он есть, а в какие-то нет.

Работа аттракционов происходит по строго определенному расписанию, которое меняется в зависимости от дня недели. У меня первым на очереди оказался аттракцион «Шрек 4D». Народу почти никого не было. Мы зашли в зальчик с дверью в тридевятое царство и тремя клетками, в которых сидели поросята из сказки. Оказывается, злодей лорд Фаркуад из первой части мультфильма вернулся в этот мир в виде призрака, и таки завладел принцессой Фионой. Такую вводную дают нам поросята в клетках и «свет мой зеркальце». Естественно, все на английском. Дальше посетителей заводят в зал, рассаживают в кресла, выдают 3D очки и показывают эксклюзивный мультфильм, попутно брызкая водичкой и тыкая под ребра тыкалками. К сожалению внутри аттракционов почти нигде нельзя фотографировать, поэтому порадовать обжигающим фотоотчетом изнутри я не смогу.

Чтобы усилить мультипликационный накал, после «Шрека» я побежал в гости к своим любимым «Симпсонам». Там уже пришлось постоять полчасика. Внутри меня тоже ждал небольшой 4D-кинотеатр со специальными люльками по 4 кресла в ряд, типа как на американских горках. Как все рассядутся, начинается умопомрачительный пролет по миру Симпсонов в трех измерениях. Кабинка при этом раскачивается и трясется, создавая отличный эффект присутствия. Понятно, в лицо тоже пыхают сжатым воздухом и брызгают водичкой. А когда залетаешь в рот гигантской Мэгги, в воздухе начинает витать отчетливый клубничный запах от соски-пустышки.

Пока мы так летали, сидящий рядом с нами маленький американский мальчик, пришедший туда с папой, вцепился в руку моей спутницы. Наверное с испугу решил, что это его мама с ним рядом сидит. Вежливый папа попытался было вразумить пацаненка, но спутница показала, мол, все ок, пусть держится. Так он и сидел весь сеанс вцепившись. Аттракцион «Симпсоны» – отличный.

Далее мы побежали в самый конец парка и встали в очередь на знаменитую экскурсию по декорациям студии. Не нужно забывать, что парк развлечений находится при киностудии, где реально снимают кино. Даже в центре парка развлечений есть съемочные площадки, обычно временные. На эту экскурсию мы тоже постояли примерно полчаса, но это была последняя время-затратная очередь.

Посетители грузятся в вагончики специальных автопоездов. В каждом вагончике есть телевизоры, а в голове поезда сидит и без умолку болтает гид, которого показывают на телевизорах иногда накладывая смешные спецэффекты. Гид неплохо развлекал пассажиров, но еще сильнее отжигал комик Джимми Феллон, чье выступление было записано заранее и ловко синхронизировано с событиями вокруг нашего автопоезда.

Сначала нас просто возили мимо павильонов, где идут съемки разнообразных блокбастеров. Потом провезли мимо разных особо памятных декораций под открытым небом. Например, мы проехали мимо площади и здания мэрии города Хилл-Велли из «Назад в будущее». Сейчас там нет часов и колонн, но силуэт вполне узнаваем. Кстати, декорации играют свою роль в разных фильмах, и эта мэрия помимо трилогии Роберта Земекиса снялась еще минимум в одном фильме (к сожалению, не запомнил название). Также мы проехали мимо выставки автомобилей, ставших знаменитым благодаря кинотворениям Universal: ДеЛориан из того же «Назад в будущее», американская классика из первого «Форсажа», джип из «Парка юрского периода» и т.д.

На очереди был аттракцион «Кинг-Конг 3D». Перед въездом в темную пещеру, нас встречал вагончик такого же как у нас автопоезда, только растоптанный мега-гориллой. После вступительного слова режиссера Питера Джексона, наш автопоезд оказался прямо посреди сцены драки Кинг-Конга с тираннозаврами. Действие показано одним дублем, будто все происходит вживую, здесь и сейчас. Вагончики при этом дергаются и подпрыгивают, особенно когда в них боком врезается гориллоид. В последний вагончик (3D-графика) вцепился зубами один из динозавров, стянул его с дороги, оторвал от остального состава, и они всей гурьбой рухнули в пропасть. А выпадающие из вагончика людишка полетели следом – как будто все на самом деле с тобой происходит!

Потом были разные сцены с заранее просчитанными спецэффектами: автомобильчики, которые сначала а-ля расстреливают из пулеметов, а потом они разлетаются в разные стороны от взрыва горючего. Несущийся на наш автопоезд селевой поток из фильма «Большой толстый лжец», если я не ошибаюсь. Нам потом показали кусочек фильма, где этим самым потоком смыло героя Пола Джиаматти. Проехали мимо классического Дикого Запада, хотя там ничего не снимали. Посетили городишко «Отчаянных домохозяек», мотель из «Психо», бассейн с «Челюстями» и так далее и тому подобное.

Заехали на станцию метро Сан-Франциско, где нас поджидал еще один великолепный аттракцион. Внезапно начинается землетрясение: все начнет взрываться и гореть, рушится потолок, и сверху проваливаются автомобили и даже бензовоз! Станция за несколько десятков секунд почти полностью уничтожена, а в конце все заливает водой. Естественно, потом вам опять показывают, в каком кино использовались эти самые декорации.

Под конец поездки мы добрались до рухнувшего Боинга-474 из «Войны миров». Пожалуй, это самая внушительная декорация всей экскурсии, поскольку все сделано вживую, а не нарисовано на компьютерах. Декораторы взяли настоящий(!)самолет и надругались над ним по-всякому. Можно было наглядно увидеть, как выглядит авиа-катастрофа. Душераздирающее зрелище! (с).

После чудо-экскурсии, я помчался на самый крутой аттракцион парка Universal Studios, созданный по мотивам фильма «Водный мир». Он представляет собой атолл из начала фильма, где прозябает группа людей, пережившая глобальное таяние ледников. Перед началом представления зрители рассаживаются по амфитеатру, причем седоков первых 7-8 рядов предупреждают, что здесь могут облить водой. Подгоняя нерасторопных зевак, актеры исподтишка брызгают водой в спины проходящих людей. От неожиданности многие визжат, а некоторые даже лезут в драку.

Шоу начинается со штурма атолла бандой курильщиков во главе с харизматичным негодяем Дьяконом, которого в фильме играл великолепный Деннис Хоппер, а здесь просто какой-то прикольный лысый парень. Как только атолл был взят штурмом, и Дьякон захватил в плен грудастую блондинку, из пучины вод на водном мотоцикле вынырнул Моряк, и началось форменное безумие: все гоняют туда-сюда на водных мотоциклах, обрызгивая зрителей, бегают по платформам и вышкам, стреляют друг в друга из водяных пушек и брандспойтов, срываются в воду, вылезают на сушу и так повторить несколько раз.

Атолл при этом разносят вдребезги: выламывают ворота, рушат башни, крушат стены, роняют на зрителей подбитый гидросамолет, заливают все горючим и взрывают. Естественно, в конце добро побеждает зло в стиле «а я как будто из последний сил» и жестоко с ним расправляется. Потом все как ни в чем не бывало вылезают, дружно кланяются и позируют бьющимся в экстазе зрителям. А как все выйдут, рабочие за пару часов восстанавливают все декорации до следующего шоу. «Водный мир» - шикарный аттракцион, однозначно лучший из того, что предлагают в этом парке развлечений. Несмотри на то, что в прокате фильм провалился. Ушлые продюсеры нашли элегантный способ отбить затраты!

Когда приходит время обеда, к одной из концертных площадок под открытым небом прибывают небезызвестные «Братья Блюз». На актеров Джона Белуши и Дэна Экройда похожи не очень, зато поют и танцуют зажигательно, плюс автомобиль, на котором они приехали, это тот самый блюзмобиль что снимался в фильме.

После обеда я побрел на аттракционы для сильных желудком. Первым была «Мумия». Сел в небольшой поезд, и начали меня катать по древним египетским гробницам и мавзолеям. Изо всех щелей выскакивали кукольные мумии в надежде напугать. Мумиями меня не проймешь, но когда погасили весь свет, в полной темноте начали скрежетать своими панцирями и «поползли» по ногам плотоядные жуки – я узнал, из какого именно места выделяется адреналин. Обычный сжатый воздух, а как толково испугали! Народ визжал от страха и наслаждения. Только нужно иметь в виду, что на этом аттракционе уж больно укачивает.

Далее настала очередь «Трансформеров». Опять нас посадили в вагончики, выдали 3D-очки и в качестве новобранца солдата армии США бросили в гущу разборки автоботов с десептиконами. Когда со всех сторон вокруг тебя рубятся здоровенные железяки размером с до, когда все дрожит, трясется, вспыхивает адским светом и плещет в лицо, среди этой разборки чувствуешь себя словно мышь. Будто тебя прихлопнут трансформируемым тапком в любой момент. Очень увлекательно, жаль только, что фотографировать бесполезно!

Дабы отвлечься от компьютерных эффектов, отправился покататься на аттракционе «Парк юрского периода». Хорошо, догадался сдать свой мега-фотоаппарат в камеру хранения. Этот аттракцион представляет собой подобие американских горок с обязательным «купанием» в конце. Зрители плавают на лодках по парку юрского периода из фильма. Сначала все идет нормально, но потом динозавры вырываются на свободу, и ты несешься вперед по воле слепого случая. То на тебя из кустов трицератопсы выскакивают, то какая-то гадость «ядом» плюется, то птеродактили на башку пикируют. А в конце наш плотик чуть не сожрал огромный Тираннозаурус-Рекс. Но мы в последний момент «удрали» от него свалившись в водопад. Я сидел с краю первого ряда первого вагончика – меня окатили буквально с головы до ног. Хорошо, в Лос-Анжелесе даже в конце апреля стоит летняя для нас москвичей погода. Высох буквально за 10 минут.

Заглянули в классический дом ужасов за очередной порцией адреналина. Спутница моя трусиха еще та, ее до крика пугали буквально каждый раз. А по мне – так обычные фальшивые монстры-скелеты, которых боишься разве что во сне. На мой взгляд, расположены пугатели предсказуемо, я неплохо предугадывал места их обитания, несмотря на почти полную темноту. Поэтому я шел вплотную следом, придерживая ее и отводя от засад. Но на таких как я умников у них нашелся ответ. Когда мы миновали очередного маньяка и, казалось бы, опасность миновала, у меня за спиной внезапно выскочил еще один и схватил меня за плечо. Я от неожиданности подскочил натурально до потолка!!! Даже сами актеры заржали от моих акробатических этюдов! Спутница смеялась так, что дальше ей уже совсем не страшно было.

Застирав трусы, пошел на шоу спецэффектов. Естественно, все на английском языке. Актеры лопотали быстро и перебивая друг друга. Лично я понимал середину на половину. Показывали разные методы создания спецэффектов, начиная с банального хрома-кея и заканчивая хитрыми фокусами а-ля Копперфильд. Было познавательно и забавно.

Из всех шоу и аттракционов я в итоге не попал только на шоу актеров-животных. Под конец дня мы уже были измучены удовольствиями, и к тому некоторые шоу идут параллельно по времени, поэтому приходится выбирать что-то одно. Я решил, что спецэффекты интереснее животных и, в общем, не пожалел.

Подводя итог: парк развлечений Universal Studios это обалденное развлечение! Оно больше заточено под взрослых, но и для детей там немало увлекательного. При усердии и некотором везении парк можно целиком окучить за день, но в высокий сезон одного дня может не хватить, и тогда стоит взять абонемент на 2-3 дня. В качестве индикатора какой билет брать, рекомендую обратить внимание на очередь. В моем случае за билетами в каждую кассу стояло максимум 10 человек. По местным меркам это мало. Как альтернативный вариант, можно потратиться на VIP-«вездеход».

Мне больше всего понравились шоу «Водный мир» и обзорная экскурсия по киностудиям – это что-то особенное! Но и прочие аттракционы на уровне! Отдельно хочу отметить, что на каждом шагу и за каждым углом можно найти что-то интересное и забавное: сфотографироваться с Вином Дизелем на фоне его тачки из «Форсажа 6» или с мистером Бином; поучаствовать в старинных танцах; посидеть в режиссерском стульчике на бутафорской съемочной площадке; закупиться в Квики-маркете у Апу Нахасапимапетилона и так далее. И везде идет движуха, везде кипит действие!

Выше я упомянул, что возвращаться в парк я не собирался, тем более, что удалось все посмотреть за один день. Но к сожалению, при копировании отснятого материала у меня возникла беда. Несмотря на то, что я делал резервную копию всех фотографий, больше половины отснятого за этот день у меня мистическим образом испарилась. Бесследно. К сожалению я выяснил это уже в день отъезда утром, уже когда отформатировал флешку для новой порции. Я столкнулся с непростым выбором: либо снова ехать в парк и заново отснять что возможно, либо следовать программе и ехать в замок Сан-Симеон – чуть-ли не единственный настоящий замок на территории Северной Америки. Результатом долгих и жарких споров стала попытка успеть и туда и туда.

Прыгнув в машину, понесся по накатанной дороге в парк. Благо народу на входе и в самом парке с утра пораньше было мало. Я заново покатался по киностудиям, сгонял на «Водный мир», заново обежал весь парк и отснял что мог. Не получилось восстановить только фотографии «Братьев Блюз», школу спецэффектов, которые начинаются после обеда. И всякую мелочевку. Именно благодаря повторному путешествию я заметил некоторые отличия в программе развлечений: отсутствие «живой статуи» на входе, отсутствие сцены из «Психо» на обзорной экскурсии – вместо нее было что-то другое. Да и сами аттракционы тоже иногда меняются: старые уходят, новые приходят. Коньюнктура, блин!

К сожалению, в замок Сан-Симеон мы так и не попали: приехали туда буквально через 15 минут после начала последней в тот день экскурсии. Пришлось ехать дальше несолено хлебавши, впрочем я не особо об этом жалею. Но это уже тема следующей части заметок.

Фотоальбом Парк развлечений Universal Studios

Часть 0
Часть 1
Часть 2
Часть 3
Часть 4
Часть 5
Часть 6
Часть 7
Часть 8
Часть 9
Часть 10
Часть 11
Часть 12

Правильная зубная паста

Знаете ли вы, что каждый тюбик зубной пасты имеет четырехцветную опознавательную гамму?

Черный прямоугольник – 100% химия (синтетика);
Синий – натуральное сырье, медицинская паста;
Красный – натуральное сырье в смеси с химией;
Зеленый – 100% натуральное сырье.

Соответственно, при выборе пасты нужно останавливать выбор на синей и зеленой, а красную и особенно черную, нужно обходить стороной. Ну и ясен пончик, тюбик под крышкой должен быть заклеен фольгой.

Пруфлинк от Татьяны Малышевой.

среда, 6 ноября 2013 г.

В коллекцию прибыло пополнение

На днях коллега вернулся из поездки в Австралию. По моей настоятельной просьбе он привез мне хорошего австралийского вина.

Чтобы было понятно, что я приобрел себе в коллекцию, цитирую отзыв известного винного критика Рунета Дениса Руденко:

«Цвет полный, рубиновый. Аромат сдержанный, не чрезмерно мощный, достаточно интересный - тона горячей земли, дымные оттенки, копченые и гарные нюансы, чернослив. Вкус более фруктовый, слива-чернослив, черника, голубика, ежевика, дымные ноты. Чуть джемово. Кислотность свежая, хорошая структура танинов, долгое послевкусие. Очень хорошее, приятное вино, с некоторым потенциалом на развитие.»

Будет лежать до особого случая. Раскрывать потенциал на развитие, так сказать. .

Поездка в США, часть 8

Продолжаю разбирать записи, касающиеся моего путешествия в Соединенные Государства Америки. На очереди посещение наиболее порочного (хе-хе) города США – Лос-Анжелеса.

Лос-Анжелес
От национального парка Гранд-Каньон до Лос-Анжелеса ехать примерно 1000 километров, минуя несколько штатов. Дороги, проходящие через разные штаты, называются там интерстейтами. Все исключительного качества, в несколько полос, и ездить по ним одно удовольствие. Одна беда: прямые как стрела трассы, тянущиеся по степям и уходящие за горизонт, убаюкивают. Мне пришлось серьезно налегать на энергетические напитки, чтобы не задремать.

На подъезде к Лос-Анжелесу движение становится очень оживленным и суетливым. Дорожные развязки в ЛА организованы также как у нас: везде эти дурацкие «клеверы», собирающие пробки. Зато автострады снабжены бэнкингом, что прикольно и можно не тормозить на входе в поворот. Местные жители ведут себя за рулем аналогично российским автомобилистам, не то, что в Нью-Йорке. Ловишь себя на мысли, будто в Москве по МКАДу или по ТТК едешь. Только я решил, что при таком движении американцы как-то умудряются избегать аварий, как двое «гонщиков» влетели в лобовую прямо перед дверьми моего мотеля. Хорошо хоть никто не пострадал. Поскольку пробок не было, полиция появилась буквально через пару минут, и в этом главное отличие от дорожного движения у нас.

Город Лос-Анжелес в процессе своего развития сросся с несколькими городами-сателлитами, такими как Пасадена (привет Шэлдону Куперу!), Голливуд, Инглвуд (привет Джулсу Уинфилду!), Беверли-Хиллз и Санта-Моника. Поскольку я в Лос-Анжелесе не ориентируюсь, то выбирал мотель поближе к центру, насколько позволял бюджет. Выбрал по фоткам приличный мотель на бульваре Сансет. Представьте мое удивление, когда раскрученный в ряде фильмов бульвар центра города оказался полнейшей клоакой! Почти на всем протяжении бульвара стоят обшарпанные одно-двухэтажные домишки, в которых в основном проживают всякие мексиканцы и китайцы. Хорошо хоть мой отель был очень сносным.

Чайна-таун, кстати, располагается неподалеку, и я туда забрел в поисках ресторана морепродуктов. Попал в стремную забегаловку набитую китайцами, где мы были единственными представителями европейской расы, и официанты говорили по-английски еще хуже меня. Насилу поняли друг друга. Я выпросил креветок в кисло-сладком соусе для себя и острых креветок-барбекю для спутницы. Засиживаться не стали, расплатились поскорее и уходили огородами. В дальнейшем ездили ужинать в центр города (даун-таун). Там хоть дорого и пафосно, зато спокойно.

Знак «HOLLYWOOD» и Аллея звезд
Лос-Анжелес – город очень большой, пешком его ни за что не обойти. Поэтому хорошенько выспавшись и подкрепившись, с самого утра я прыгнул в болид и отправился обозревать окрестности. Первым делом я понесся смотреть знаменитый знак «HOLLYWOOD» на Голливудских холмах. Знак этот с изначальной надписью «HOLLYWOODLAND» был создан в 1923 году в качестве рекламы новых жилых кварталов. Впоследствии он приобрёл широкую известность, став фирменным знаком киноиндустрии США. Следующие полвека над знаком активно работало время и вандалы, и к 70-м годам он пришел почти в полную негодность.

Знак «HOLLYWOOD» сгинул бы совсем, но В 1978 году известный рок-музыкант Элис Купер провел общественную компанию по сбору средств на восстановление достопримечательности. Алис подбил своих знакомых собрать нужные 250 тысяч долларов, прикупив по одной букве за 27 777 долларов. В восстановление знака вложились в частности издатель «клубнички» Хью Хефнер, итальянский продюсер Джованни Мацца, эстрадный певец Энди Уильямс и кинокомпания Warner Brothers. Элис Купер приобрел себе в собственность последнюю из трех букв «О», хотя сам он считает, что владеет средней буквой «О». Благодаря дедушке Алису, мы сегодня имеем одну из самых узнаваемых достопримечательностей на свете.

От Голливудских холмов я двинул к Аллее звезд, также известной как Аллея славы. Аллея звезд длиной в пятнадцать кварталов тянется по обеим сторонам Голливудского бульвара улицы и заползает на три квартала перпендикулярной улицы Вайн стрит. В плиты тротуара вмонтировано более двух с половиной тысяч 1,8 метровых пятиконечных звезд. Лично я всегда считал, что звезды чествуют деятелей кино и музыки. Но мне попались и вымышленные персонажи типа Шрека, Микки Мауса и Годзиллы, и совершенно незнакомые имена директоров театральных трупп, и телеведущие. Даже звезды «Аполлону 11» и полицейским Лос-Анжелеса есть!

Имена на звездах подписаны так, чтобы их можно было прочесть людям, идущим в противоположных направлениях. Другими словами, часть имен написана к тебе лицом, а еще часть вверх ногами. Ходить приходится неестественно вывернув шею, и спустя полчаса меня это дело конкретно задолбало. Большинство имен на звездах лично мне ни о чем не говорили. Попалась даже какая-то Ольга Петрова: уже по приезду я выяснил, что это какая-то эмигрантка 30-х годов прошлого века, ставшая последней звездой отживающего свой век немого кино. Я нашел и сфотографировал звезды некоторых известных голливудских актеров, любимых Элиса Купера и Queen.

Любопытный факт: оказывается получить звезду на Аллее славы для самих звезд не так уж и почетно. Гораздо круче оставить на бетоне мостовой отпечатки своих ладоней и ступней. На Аллее славы меня более всего удивило то, что некоторые граждане имеют несколько звезд. Оказалось, обладатели получили их за вклады в различные категории, коих всего пять: киноиндустрия, телевидение, музыка, радио и театр. Только Чарли Чаплин получил две номинации на звезду в одной категории, хотя в итоге получил только одну. И то после судебной тяжбы, устроенной его сыном, а также после получения Чаплином «Оскара» за вклад в киноискусство. Складывается впечатление, что на родине Чарли ценят меньше, чем у нас, например. Наверное, из-за его «левых» политических взглядов.

Беверли Хиллз
Не мог я упустить возможности посетить квартал богатеев Беверли Хиллз – этакую американскую Рублевку. Беверли Хиллз располагается в городской черте, можно даже сказать, почти в центре города. Въезд в район совершенно свободный. Понять, что ты попал по адресу можно по резко изменившимся улицам. Вокруг горы да пригорки, буквально утопающие в безукоризненно ухоженной зелени. В отличии от Рублевки, большинство вилл хорошо просматриваются с улицы – за пятиметровыми глухими заборами мало кто прячется. Вернее, городить высоченные заборы не позволяет городской муниципалитет, поэтому пугающиеся людей с фотоаппаратами богатеи засадили участки буйной плотной растительностью.

В район Беверли Хиллз организуют автобусные экскурсии, которые отвезут вас поглазеть на дома, вернее, на живые изгороди особо знаменитых товарищей. Это прикольно, но я не стал пользоваться таким автобусом по двум причинам: во-первых, пойди еще узнай, правду ли говорят гиды, что вот за этими высоченными пихтами живет Аль Пачино или Джек Николсон. Может, там мафиозо какой на самом деле окопался, а тебе лапшу вешают. Во-вторых, все равно ничего толком разглядеть нельзя, даже из двухэтажного автобуса. Это если только на вертолете над особняками кружить. Да и не настолько мне интересно застать Пачино, шатающегося по участку в труселях – мне интереснее на его актерское мастерство в кино смотреть.

Если же абстрагироваться от проживающих на территории Беверли Хиллз звезд, и говорить именно о благоустройстве района, то такого пышного городского района я, пожалуй, нигде не видел. Особенно порадовало полное отсутствие людей на улицах, мы со спутницей были там единственными праздно шатающимися зеваками.

Санта Моника и Малибу
Проехав несколько десятков километров от центра Лос-Анжелеса, можно добраться до двух курортных городов, стоящих на побережье Тихого океана: Санта-Моники и Малибу. Санта-Моника выглядит как истинно туристический курорт: пляжи, бутики, кафе и рестораны при полном отсутствии офисных зданий и редко попадающихся жилых. Туристов развлекают разнообразные уличные артисты, зарабатывающие себе на жизнь: вот тут танцуют восточные танцы, тряся попами Шакира-style; вот тут исполняют под гитару песни рок-группы Kingdome Come; а тут горланит американские народные песни какой-то фермер-реднек. Я не преминул воспользоваться возможностью и омыл стопы в Тихом океане, несмотря на холодную воду. Ну и просто постоял повтыкал на набегающие волны. Если учитывать пролет над Северным Ледовитым океаном, то я был уже на всех океанах кроме Индийского. Нужно срочно закрывать последний пробел.

На берегу Тихого океана на деревянных сваях, выдающихся в воду, стоит парк развлечений Санта-Моники. Детишки увлеченно катаются на каруселях, взрослые заправляются пивом и коктейлями, целые семьи уплетают гамбургеры в забегаловках. А под ногами плещется океан. В этот парк развлечений упирается и заканчивается знаменитая трасса 66, она же «Мать дорог». Трасса 66 имеет протяженность почти 4000 километров, на другом ее конце находится город Чикаго. По дороге в Лос-Анжелес я специально съехал с удобного скоростного интерстейта и проехал часть пути по узкой, немного разбитой и ограниченной по скорости трассе 66. По дороге попадаются куча маленьких деревушек, жители которых только со знаменитой трассы и кормятся, продавая разнообразную атрибутику и принимая на постой путешественников. Я даже наткнулся на стаю японских байкеров, рассекающих по Трассе 66 на Харлей-Дэвидсонах. Японцы молодцы, серьезно увлекающиеся товарищи! Расчувствовавшись от прикосновения к прекрасному, купил себе маечку со слоганом из знаменитой песни «Get Your Kick on Route 66».

Городишко Малибу является полной противоположностью Санта-Моники. Это типичный спальный район обеспеченных американцев, предпочитающих холмам и зелени Беверли-Хиллз пляж и берег океана. Побережье буквально утыкано виллами, при этом заборов, огораживающих участки по 20-30 соток, что-то не видно. Дома натыканы очень плотно. Вероятно, муниципалитет не позволяет приобретать землю в собственность, и выдает небольшие наделы только на постройку жилья. Иначе все бы уже скупили и огородили заборами с колючей проволокой арабские шейхи да российские коррупционеры чиновники.

Никакого особого национального парка-заповедника в Малибу нет – городок и городок. При этом удачно выдерживается хрупкий баланс с дикой природой: на побережье прямо в городской черте гнездятся разные морские птицы. И никто не запрещает подойти поближе и посмотреть – главное, руками не трогать. Остается только догадываться об усилиях властей, затрачиваемых на поддержание экологии. Неужели и американцы тоже не гадят вокруг себя???

Недоумение у меня вызвали тысячи разноцветных флажков, которыми плотно утыканы пляжи заповедной зоны. Можно было бы предположить, что так в каких-то исследовательских целях помечены черепашьи кладки, например. Но часть флажков торчит из воды на глубине примерно по колено. Чего-то я сомневаюсь, что черепахи такие тупые, отложили яйца там где их приливом затопило. Короче, назначение флажков оказалось для меня полнейшей загадкой, никакой информации на информационных стендах вокруг заповедной зоны я не нашел.

Честно говоря, меня Малибу совсем не впечатлил. Вероятно, я на его посещение потратил слишком мало времени. Или чтобы проникнуться этим местом, там нужно некоторое время пожить. Каких-то особых туристических достопримечательностей я в нем не заметил. Как говорил про Малибу в «Большом Лебовски» шеф полиции: «У нас тут милый, тихий пляжный городок. И я хочу, чтоб он остался милым и тихим». И правда: тихий пляжный городок.

Фотоальбом Лос-Анджелес, Санта-Моника, Малибу

Часть 0
Часть 1
Часть 2
Часть 3
Часть 4
Часть 5
Часть 6
Часть 7
Часть 8
Часть 9
Часть 10
Часть 11
Часть 12

Новости атомного ледоколостроения

Пару лет назад я негодовал о развале кораблестроительной отрасли экономики нашей страны, точнее, негодовал о потере атомного ледокольного флота. Неожиданно с полей поступили обнадеживающие новости:

«Балтийский завод» начал строительство самого мощного и большого ледокола в мире. Об этом 5 ноября сообщило агентство ИТАР-ТАСС.

Ледокол проекта 22220 войдет в состав флота в декабре 2017 года. Его длина составит 170 метров, ширина — 34 метра, а осадка — 10,5 метра. Мощность реакторной установки достигнет 175 мегаватт, что позволит преодолевать льды толщиной в три метра. Судно сможет работать как на мелководье, так и на глубинах акватории Северного Ледовитого океана. Ледокол сможет обеспечить проход кораблей с полезной нагрузкой (дедвейтом) до 100 тысяч тонн.

По словам генерального директора компании «Атомфлот» Вячеслава Рукши, судно, скорее всего, получит название «Арктика».

Ссылка на заметку

С замиранием сердца слежу за судьбой проекта 22220! .

вторник, 5 ноября 2013 г.

Вино для кошек и Божоле Нуво

«Японский производитель товаров для домашних питомцев B&H Lifes предложил вниманию публики вино для кошек. «Кошачье вино» представляет собой безалкогольный напиток из сока винограда сорта каберне фран, витамина C и кошачьей мяты.

Вино получило название Nyan Nyan Nouveau, в котором совмещается кошачья «речь» (nyan — это японский аналог русского «мяу») и праздник Божоле Нуво, который в Японии отмечается не с меньшим размахом, чем во Франции.

В B&H Lifes рассчитывают на высокий спрос со стороны владельцев котов и кошек и предлагают угощать их вином по праздникам, будь то Новый год, Рождество или Божоле Нуво. Стоимость бутылки объемов 180 мл составляет около 4 долларов. Как и настоящее Божоле Нуво, Nyan Nyan Nouveau имеет небольшой срок хранения и должно быть вылакано в течение года.»

Ссылка на заметку

А если смешать его с валерьянкой, то получится кошачий «Ёрш»!

Кстати, про Божоле Нуво. В ближайшее время, точнее в третий четверг ноября начнется праздник Божоле Нуво, который отмечают почти в двухстах странах мира. В России, которая тоже обожает отмечать всякую хрень, этому празднику уделяют серьезное внимание. Так вот, авторитетно заявляю: вино Божоле Нуво – это ослиная моча. Не слушайте нечистоплотных продавцов и просто дураков: не покупайте эти скисшие помои. Найдите своим деньгам лучшее применение.

Дарт Вейдер объявил себя мэром Одессы

«Замглавы Интернет-партии Украины, выбравший себе образ персонажа из "Звездных войн" Дарта Вейдера, провозгласил себя мэром Одессы и в сопровождении верных ему штурмовиков и "мастера Йоды" предпринял попытку попасть на заседание местного городского совета.

Вейдер, которого к зданию поднесли на специальных носилках, попытался убедить стражей порядка, что назначен мэром с согласия императора Палпатина, однако полицейские все равно отказали ему в доступе в администрацию. Не помог и аргумент, что ситху с 4 ноября якобы официально назначается зарплата мэра Одессы. Вейдеру пришлось удалиться, но прежде он пообещал пожаловаться в прокуратуру.»

Ссылка на заметку

Просто никто не понял, что это были съемки одной из сцен VII эпизода саги. .

Московский восход

пятница, 1 ноября 2013 г.

Не спешите лупить кота, если ваш ноутбук пахнет кошачьей мочей

«В минувшую среду службе поддержки компании пришлось выпустить очень странный отчёт о замене всем желающим некоторых частей ноутбуков. Его вполне можно было бы принять за розыгрыш, если это не было бы правдой. Dell готова менять пользователям элементы корпуса ноутбуков, так как они издают отчётливый запах кошачьей мочи.

Один из постов пользователей гласит: «Я подозревал нового котёнка, который ночью заполз в мой закрытый рюкзак и магическим образом поразил мой компьютер концентрированной струёй мочи, которая затем магическим образом испарилась. Рад слышать, что я не один такой, а то люди, чувствующие запах моего компьютера, думают, что я ненормальный. И да, приношу извинения моей кошке».

Теперь же тем, кто страдает от неприятного запаха от своего ноутбука, предлагается обратиться в компанию для замены пластиковой панели, служащей опорой ладоней под клавиатурой. Как показало расследование, запах связан с производственным процессом, использовавшимся для изготовления этой детали, и не имеет ничего общего с жизнедеятельностью домашних животных.»

Ссылка на заметку

Котики уже готовят коллективный иск по возмещению морального ущерба.