пятница, 31 января 2014 г.

«Горько!»

К новинкам отечественного кинематографа я всегда отношусь настороженно. Особенно к комедиям. И, что характерно, предчувствия постоянно оправдываются. Из действительно приятных и забавных российских комедий последнего времени я могу вспомнить лишь творения «Квартета И» да ряд проектов с участием Ивана Охлобыстина. Все остальное представляет собой либо унылое говно, либо трешевую чернуху с юмором уровня телепередачи «Аншлаг», либо пошлятину в стиле «Камеди клаб». Ну то есть и в «Аншлаге» и в «Камеди» иногда попадаются по-настоящему смешные номера, но на большом экране как будто специально воплощаются самые низкопробные образчики их юмора.

Очевидно, создатели ориентируются на массовые вкусы зрителей: вкусы, которые они сами и формировали годами. Обычно такие кинофильмы выпускаются под девизом «пипл схавает». Я себя к «хавающему пиплу» не отношу, и широкий мутный поток нового российского кино по большей части игнорирую. Ограничиваюсь чтением рецензий нескольких избранных блогеров, чьи вкусы обычно совпадают с моими, чтобы быть в курсе.

Про новую российскую комедию «Горько!» поступали сплошь положительные отзывы:

«Это очень смешной и добрый фильм» и «фильм Горько! - лучшая отечественная комедия со времён Особенностей национальной охоты» Старший о/у Гоблин.

«Сразу скажу - мне очень понравилось. Смотрелось на одном дыхании и хотелось, чтобы весь этот кошмар в виде бессмысленной и беспощадной южнороссийской свадьбы еще долго не заканчивался» и «Это очень хорошее кино. Жизненное, яркое, с невероятно колоритными и вполне узнаваемыми персонажами.» Алекс Экслер.

Да и просто знакомые-приятели делились переживаниями в стиле «ржака до слез, посмотрите обязательно». Была лишь одна негативная рецензия, что добавляло остроты. Наслушавшись подобных отзывов, сел смотреть, чтобы составить собственное – единственно верное – мнение. Ну а коли «Горько!» это комедия, снабженная слоганом «Главное: не нажраться!», то я во время просмотра употребил немного допинга. Настроился на волну, так сказать.

Фильм «Горько!» снят и смонтирован в стиле любительской документальной съемки. Подается он под видом свадебного видео девушки Наташи из обеспеченной семьи чиновника и парня Ромы – из семьи люмпенов. Упакованная Наташа хочет себе свадьбу а-ля Русалочка, по мотивам ее любимого диснеевского мультика. Поскольку на нищеброда Рому рассчитывать не приходится, организацией торжественного мероприятия занялся Наташин папа. Организует он свадьбу согласно собственным представлениям в стиле «Чтобы было все чинно-благородно – по-старому». Это означает типичнейшие обряды каравай-выкуп невесты-кража невесты, плюс пьянка-гулянка с кучей невменяемых дальних родственников.

Упакованная Наташа, конечно, против пьяного родственного угара, ей вообще на родственников положить с пробором. Наташа хочет, чтобы все было современно и гламурно, в стиле ночного клуба. Тема «Русалочки» должна быть раскрыта подплывающим на лодке женихом к томно тоскующей на закатном берегу невесте. (Причем здесь «Русалочка» я, честно говоря, не понял, но я вообще мало что понимал в происходящем.) Поскольку у молодых на гламурную свадьбу денег нет, а Наташин папа готов проспонсировать только пьянку с родственниками, брачующиеся решаются загнать занедорого только что подаренный им Nissan Juke местному крутиле-воротиле. Осталось дело за малым: сначала отметиться на одной свадьбе, а когда контингент нажрется, отправиться на вторую свою свадьбу исполнить закатный ритуал. Конечно же, все планы рухнут, и никому мало не покажется…

***
В фильме «Горько!» режиссера-новичка Жоры Крыжовникова безусловно получилось реалистично и достоверно показать весь дурдом подобных свадеб. Все эти пьяные с самого утра гости, идиотские набившие оскомину обряды, водка – рекой. В общем, русское веселье, бессмысленное и беспощадное как и русский бунт. Главный вопрос, мучавший меня на протяжении всего просмотра: зачем я смотрю любительскую запись чужой свадьбы? Вот положа руку на сердце, вам было когда-нибудь интересно смотреть записи различных торжеств своих приятелей? Я уверен, что участвующие, попавшие в кадр, чувствуют разве что стыд, а непричастные к веселью – скуку. Особенно если просмотр не по горячим следам. А если смотришь свадебное видео вообще не знакомых тебе людей, то мне от этого скучно вдвойне. Честно говоря, я весь фильм просидел с каменным лицом. «Сдается мне, это была комедия…»

Главная героиня всего этого «реалити-шоу» конечно, невеста – упакованная девушка Наташа. Поэтому про нее поговорим подробно. От Наташи меня тошнило все то время, что она была в кадре. Истерическая инфантильная особа, которая по жизни ничего – ну абсолютно ничего – из себя не представляет. Работает в газовой отрасли, в службе протокола, устроившись туда благодаря чиновничку-отчиму. Да по тебе и так видно, что ты простой офисный хомяк, и не лазаешь по болотам под Новым Уренгоем. Другими словами, ничего о жизни не знаешь, и ничего не понимаешь.

Ни упакованная Наташа, ни ее тряпка-муженек ни копейки на торжество не дают, они даже таких денег не заработали. Зато гонора через край. На попытки образумить невесту в ответ следуют постоянные истерики. Платье невесты – хрень (а объяснить что она хочет она себя не утруждает), кольца она хочет от Bulgary, ведущий на свадьбу слишком грустный, кабак - убожество, и т.п. Что-то поискать-предложить-организовать-купить самой? Ну что вы – она же Русалочка, якорь ей в гланды! Ей стыдно за все предложенное суетящимся отцом, ей важны лишь набранные очки статуса среди подруг и коллег с работы.

Итоговым решением Наташи (муж Рома в этой семье не решает ничего) стало неприглашение на свадьбу не только Роминых друзей, которые по ее словам блюют, и не только его родственников. Отказано даже родителям! Действительно, кому нужно на празднике мурло, которое тебя вырастило, воспитало, пристроило на тепленькую работу и оплатило празднование?

Но прибыв на свою вторую свадьбу, Наташа понимает, что и это гламурное торжество ей не нравится. Заметьте: в сложившейся ситуации, которая целиком была создана этой истеричной дурой, виноватым она выставляет мужа. А ведь именно она трахала мозги, чтобы никаких друзей и родственников на второй свадьбе. А организатору гламурной свадьбы выставила единственное – идиотское – требование про Русалочку на закате. Получила то, что просила - чего же ты теперь воняешь?! Попытка успокоить людей путем попытки самосожжения – это вообще за гранью! Хотя для такой психически нестабильной особы, по которой реально дурка плачет – поступок в самый раз. Укладывается в образ. Понятно, что в реальности такие феерически тупые курицы встречаются. Более того – воспитание подобных ротожоп это современный педагогический тренд.

Когда же папа невесты узнает, что вторая свадьба организована путем продажи подаренного им автомобиля ради кидалова родственников свадьбы первой, наша Наташа требует от жениха Ромы, чтобы он как-то разрулил эту кашу, а иначе она завтра же с ним разведется. Рома тут очень выпукло проявляет себя, впервые осмелившись перечить одуревшей бабе. Но он не поставит зарвавшуюся сучку на место. Вместо этого он посылает подальше обоих заодно назвав тестя козлом. Воистину, безгранична человеческая благодарность! А он, крутышка, унижаться не перед кем не будет! Пораскинув мозгами, этот мозгляк (каламбур) приходит к окончательному выводу, что во всех неприятностях виноват тесть, организовавший и оплативший мероприятие. Поэтому он идет и бьет ему морду. Таким образом, на белый свет вылезла новая прекрасная ячейка общества.

Про остальных героев я говорить не буду. Ни логики, ни последовательности эти люди не демонстрируют и никакой особой симпатии и сопереживания не вызывают. Согласен, что актеры выступившие в ролях безумной орущей тетки, брата-уголовника и даже свадебного генерала Сергея Светлакова отлично воплощают своих персонажей. То есть как крокодил Гена – работают сами собой. Но только вот на комедию происходящее на экране без малого два часа ну никак не тянет. В комедии принято шутить, как бы банально это не прозвучало. А как раз юмор это то, чего в фильме «Горько!» нет. Ну нет, и все тут.

Возвращаясь к невесте, точнее к играющей роль Наташи «актрисы» Юлии Александровой. Кавычки здесь неслучайны, ибо играть эта особа играть органически не способна, зато она – это важно! – жена режиссера фильма. Конек сей актрисы: тянуть истерическим голосом фразы одновременно похахатывая, а в следующем предложении уже рыдать и ныть. Что это за безумный калейдоскоп эмоций? Почему у нее одновременно и истерика и смех? Что с ней не так вообще? Не поверите, за весь фильм она не сказала ни одной фразы так, как говорят в жизни обычные люди. А ведь именно на «обычных людей» мы какбэ смотрим в этом видео.

Как всегда не могу не пройтись по техническим аспектам картины как показателя технического мастерства ремесленников-создателей. В этом плане «Горько!» остается только плакать в сторонке. Идиотские монтажные длинноты, когда баба брата-уголовника 15 секунд «уходит в закат», и камера смотрит ей вслед. Тошнотворные суперзумы, выхватывающие строго проплаченную рекламу из общих планов. Блин, да они даже процесс съемки к «оператору» нормально привязать не смогли! Поэтому брат жениха одновременно ведет съемку событий первой и второй свадьбы, а в конце фильма снимает уже от лица ОМОНовца с автоматом. Чисто как в видеоиграх жанра First Person Shooter – но и это, поверьте, не смешно.

Гэги фильма сводятся к: киданию камнями в подвернувшихся под руку людей; беспрестанному тупому визгливому бабьему ору и ржачу, угрозам членовредительством непричастным, посмевшим высказать недовольство шумом и гвалтом на выкупе невесты; многократным повторам одних и тех же «шуток» типа «шутки про глисты» и бега отставшего за автобусом. В особо смешных по мнению авторов сценария моментах вставляют специальные слова-маркеры типа «жопа» и «обосрали». Здесь должно быть смешно? Извините, меня такое с детского сада не веселит. Может, адски жжот приглашенная вип-персона Сергей Светлаков в роли самого себя? Так нет: первую половину фильма он отсутствует как класс, а во второй немедленно нажрается и заваливается спать.

Больше ничего цензурного о творении персонажа под псевдонимом Жора Крыжовников я сказать не могу. Фильм «Горько!» это калька с реальности, только с актерами. Ни таланта, ни вдохновения ни даже нормального кинооборудования для производства подобного проекта не требуется. Вероятно, любительские документалки и дикие крики ради крика – это и есть вершина юмора по мнению создателей фильма. Без допинга, боюсь, я бы такую «комедию» не выдержал.

Мне кажется, что наполнить эту «болванку» юмором было реально, хотя это действительно непросто. Примеров в мировом кинематографе хватает. Но вот беда: для этого нужен и талант и вдохновение. И руки, растущие из правильного места, и голова светлая. Потому что юмор – это не тупое подробное копирование реальности. Хотя, судя по отзывам критиков и зрителей, пипл хавает и так. Да еще и причмокивает. Поэтому продолжение уже находится в производстве. Только вы его смотрите сами, без меня.

среда, 29 января 2014 г.

Государственная шизофрения

Государственная шизофрения «27 января в СМИ и социальных сетях разгорелся скандал из-за проведения в эфире и на сайте телеканала «Дождь» опроса, посвященного 70-летию снятия блокады Ленинграда. В эфире исторической программы «Дилетанты» зрителям задали вопрос, «нужно ли было сдать Ленинград, чтобы сберечь сотни тысяч жизней». Руководство сайта «Дождя» позже принесло извинения за некорректный опрос и удалило его.

Опрос подвергли критике ряд политиков и общественных деятелей, в том числе, депутат Госдумы Ирина Яровая, обвинившая «Дождь» в оскорблении священной памяти о войне. Депутаты от КПРФ пообещали инициировать в отношении «Дождя» прокурорскую проверку. У редакции телеканала прокремлевские активисты провели несколько акций. В ночь на 28 января они забрались на крышу Красного Октября, где располагается «Дождь», и вывесили там знамя Победы.»

Ссылка на заметку

Нисколько не оправдывая мерзавцев с канала «Дождь», хочу обратить внимание вот на какой момент: когда на сайте одного паршивого либероидного канала появляется тупой опросник – немедленно возникает вой об оскорблении священной памяти о войне, вывешивания знамени Победы и прочие истерики. Но когда параллельно производится МАССОВАЯ дескарализация памяти о Великой Победе путем выпуска ублюдочных фильмов и сериалов «Сволочи», «Штрафбат», «Сталинград», «Шпион» и – конечно – «Утомленные солнцем» 1, 2 и 3 – это нормально. Это типа никого не оскорбляет. Ведь это говно производится на деньги государства. Именно это и является политическим заказом. А не всплеск негатива в адрес «Дождя», как об этом верещит главный редактор канала.

В психиатрии подобное поведение прекрасно известно и называется «Шизофрения».

понедельник, 27 января 2014 г.

70 лет со дня снятия блокады Ленинграда

«27 января 1944 года Ленинград был полностью освобожден советскими войсками от блокады, которая продлилась 872 дня. За годы блокады погибло, по различным данным, от 300 тысяч до 1,5 миллиона человек. Только 3% из них погибли от бомбежек и артобстрелов; остальные 97% умерли от голода.»

Ссылка на заметку

Вечная память. .

Вопрос электрикам

Дома я в одной комнате использую выключатель-крутилку, чтобы плавно регулировать свет люстры. Больше полугода все работало исправно, но на днях случилось странное: при очередном включении света выбило пробки, и свет более не включался. Выключатель-крутилка у меня был снабжен подсветкой, которая продолжала гореть. В связи с этим я решил, что перегорела лампочка. На вопрос, почему свет вообще не включается, перегоревшая лампочка ответа не давала, но с чего-то же надо было начинать.

Вооружился фонариком, залез на табурет и стал смотреть. Быстро выяснилось, что действительно дело в лампочке. Причем дело серьезное: лампа не только перегорела, но и отвалилась от цоколя, оставшись висеть лишь на внутреннем контактном проводе. Пришлось выкручивать цоколь из патрона плоскогубцами.

Замена лампы проблему не решила, и я полез смотреть выключатель. Дело происходило в темноте, как вы понимаете, только во лбу горела звезда. Замена выключателя на обыкновенный «вкл-выкл» решила дело. У крутилки осталась работоспособная подсветка, но функционально он был мертв.

Собственно, отсюда вопрос. Может, кто из читателей хорошо разбирается в бытовом электричестве и подскажет, что это такое было? Что послужило причиной двойной аварии после полугода нормальной работы? Плохая лампочка (обычная накаливания, миньон), некачественный выключатель-крутилка? Скачок напряжения или что-то другое? Как избежать аналогичных проблем в будущем?

3D печать домов

«В Университете Южной Калифорнии профессор Бехрок Кхошневич (Behrokh Khoshnevis) соорудил по-настоящему гигантский принтер для трехмерной печати, способный построить настоящий дом всего за 24 часа. Представленная модель 3D-принтера оснащается соплом, через которое происходит налив бетона. Весь процесс синхронизируется с компьютером, а технология изготовления блоков имеет название "Contour Crafting", что подразумевает под собой "контурное создание" объекта. По сути представленный подход может целиком и полностью изменить строительную отрасль, а сам принцип изготовления элементов будущего дома многие уже успели назвать революционным. Чтобы управлять перемещением огромного 3D-устройства, рабочим достаточно будет соорудить простую рельсовую колею.»

Ссылка на заметку

Гастарбайтеры таджики нервно напряглись.

пятница, 24 января 2014 г.

«Последователи» («The Following»)

Последние полгода мучил свою психику просмотром очередного остросюжетного криминального сериала под названием «Последователи». Сериал рассказывает зрителям об интеллектуальной и частично физической схватки помешанного на творчестве Эдгара Алана По маньяка-убийцы Джо Кэролла (Джеймс Пьюрфой), организовавшего тайное общество своих последователей, и команды Федерального Бюро Расследований во главе с несгибаемым консультантом Райаном Харди. Маньяк, как это положено порядочному маньяку, всякими изощренными способами убивает обывателей сам и науськивает своих последователей. Противостояние Джо и Райана он описывает как роман в стиле По с прицелом на баснословные продажи. Ну а Райан только и делает, что носится туда-сюда, спасая то бывшую жену маньяка Кэролла, ставшую ему любовницей, то ее сына, то своих недотеп-коллег, с завидным упорством попадающих в разнообразные «капканы» маньяка…

***

Западная цивилизация без устали снабжает зрителей по всему миру массой сериалов. У желающих приобщиться к «романтической» бандитской тематики в распоряжении есть эталонные «Семья Сопрано» и «Подпольная империя». Любителям псевдоисторических и фентези саг доступны «Игры престолов», «Рим» и множество других. Поклонники военных драм тоже не в обиде: тут и «Родина» и «Братья по оружию» и другие. Даже для любителей зомби сериал сняли. С технической точки зрения они достигли уже таких высот, что эти сериалы уже язык не поворачивается называть именно сериалами. Лично мне в этом слове слышится некое пренебрежение. Более правильно было называть их многосерийными художественными фильмами. Типа «17 мгновений весны».

Остросюжетных криминальных детективов снимают еще больше. Через это выбрать конкретный сериал для просмотра очень непросто. Приходится ориентироваться на отзывы людей, которым ты хоть немного доверяешь, или читать рецензии в Интернете (например, эту рецензию). Выбор для просмотра сериала «Последователи» я сделал на основе вполне высоких рейтингов на IMDB и отзывов зрителей. Не последнюю роль в выборе сыграли исполнители главных ролей Кевин Бэйкон, которого я сильно люблю после отличного фильма «Подземные толчки» (в нашем косоруком переводе «Дрожь земли»), и Джеймс Пьюрфой, который хорошо воплощает на экране отрицательных персонажей. Плюс он здорово выступил в фильме «Соломон Кейн». Короче, сел смотреть.

Первые пару серий было все неплохо: демонический неуловимый душегуб, которого из последних сил приземлил на зоне бравый коп. Противостояние подкосило героя, он сильно запил и ушел в себя, но сбежавший маньяк, затеявший вендетту, заставляет Райана через не могу снова вступить с ним в бой. Короче, нашла коса на камень. Сначала было интересно.

Но по прошествии пары серий за сценарий и продюсирование взялись тетеньки и со свойственной им мировоззрением начали «развивать характеры». Не поймите меня неправильно, я ничего не имею против тетенек. Я как раз обеими руками «за». Здесь я говорю о тетеньках-сценаристах и продюсеров голливудской фабрики звезд. Эти барышни жизнь знают по телевизору, простых людей видят только из тонированного окна своего шикарного автомобиля, и общаются исключительно с себе подобными тетеньками и дяденьками, потягивая коктейли в закрытых клубах с кондиционированным воздухом. Всесторонне обсудив новую коллекцию туфелек и очередные проделки Линдси Лохан и Джастина Бибера, они садятся за ноутбук и пишут сценарии новых серий остросюжетного сериала про самых обыкновенных побитых жизнью людей. Люди эти, «управляемыми» гениальными умами голливудских тетенек-сценаристов ведут себя соответствующим образом. То есть как полные дегенераты. Что характерно, у голливудских дяденек персонажи ведут себя примерно так же.

Приводить примеры беспросветной идиотии, творящейся на экране бесполезно – из этого состоит весь сериал. Позволю себе лишь один выпуклый пример из одной из последних серий первого сезона. Очередной смертельно опасный последователь главного маньяка схватил ребенка и побежал с ним в темный лес. За преступником гонятся бравый Райан Харди с напарником, район оцепляют силы ФБР. Вооруженный посетитель залег около сарайчика и ведет для острастки огонь по силам правопорядка. Чтобы не навредить похищенному ребенку, Харди вступает в переговоры. Стрельба затихает. Харди потихоньку подходит к сарайчику, заглядывает за него. Бандита нет, ребенок на месте, цел и невредим. Коп хватает в охапку пацана и нисколечко не таясь идет с ним в обнимку к машине. Конец сцены, ребенок спасен, все счастливы.

Спас ребенка – молодец, но это ведь не конец! Элементарное чувство самосохранения даже мне говорило бы, что подлый бандит может взять и выстрелить тебе в спину. И все твои усилия по поиску маньяка и уничтожению преступной банды пойдут насмарку. Бандит ведь не телепортировался, оставив ребенка – он при любых раскладах залег за одним из ближайших кустов. Ты ведь сколько за ним гонялся, неужели нужно вот так все бросать на полдороги? У тебя напарник обходит сарайчик, а коллеги оцепляют район! Прочешите местность и захватите бандита в плен! Допросите с пристрастием – он вам рано или поздно сольет и местонахождения всей шайки и не идентифицированных пока что ее членов, косящих под простых обывателей. Но нет, в голову тетеньки-сценариста такие мысли не приходят – ей гораздо прикольнее «обнажить душу» и показать мягкого романтика под личиной крутого мужика.

Какой идиотией страдает маньяк-убийца я даже рассказывать не буду. Совершенно очевидно, что ни одного маньяка сценаристы никогда не видели и выдумывают его характер и мотивы основываясь на своих фантазиях. Все последователи Кэролла – дебилы, как на подбор. Два парня и девчонка образовали любовный треугольник и на протяжении всего сезона парили мозги зрителям. То один парень трахается с девчонкой, а второй завидует. То оба парня вдруг обнаруживают в себе педиков и начинают трахаться друг с другом. Завидует уже девчонка. То вдруг второй парень решает, что он всегда был влюблен в девчонку и начинает трахаться с ним. Когда эти расклады обнаруживает первый парень, они устраивают счастливую шведскую семью. А лишь запахло жаренным, девчонка бросает своих любимых жополазов. Одному парню приходится задушить другого, потом он долго обижается на девчонку, что она их кинула. Девчонка в это время трахается с главным маньяком, но в конце парень номер один все-таки с ней воссоединяется.

Я серьезно, все так и было. Ахтунг нереальный. Главное, непонятно, нахера нам сдались такие побочные сюжетные линии в сериале о противостоянии героя и злодея? Я долго думал, но по итогам пришел к выводу, что таким образом тетеньки сценаристы добавили в сюжет любовную линию. Лично меня от такой «любви» во время просмотра тошнило. В целом же сюжетные выкрутасы бесили так, что хотелось запустить чем-нибудь тяжелым в телевизор. Ничего не буду говорить ни про актерскую игру, ни про спецэффекты, ни про драматургию – в данном случае все положительные моменты (а они есть) тонут в беспросветном дебилизме происходящего.

Вот такой сериал «Последователи» я посмотрел. Обычно, когда я смотрю хороший сериал, то мне не терпится продолжить просмотр. Бегу домой вприпрыжку и скорее включаю телек, так сказать. Здесь же я себя буквально заставлял смотреть каждую новую серию. Зачем смотрел? Во-первых, чтобы узнать чем дело кончилось. То есть, мне было интересно, как тетенки сценаристы завершат эпическое противостояние. Естественно, концовка разочаровывающая. Ну а во-вторых, я смотрел «Последователей», чтобы написать эту рецензию и предостеречь вас от просмотра. Будет свободное время, лучше посмотрите что-нибудь еще.

Что именно – расскажу в недалеком будущем.

вторник, 21 января 2014 г.

Зимушка-зима

Пока мы тут в интернетах занимаемся всякой ерундой, за городом творится настоящая зимняя сказка! .

Худший пароль 2013 года

«Как вы знаете, в конце прошлого года более 130 миллионов паролей к продуктам Adobe (после успешной работы плохих парней) "утекло" во Всемирную Сеть. Догадайтесь, какой пароль использовали почти 2 миллиона человек? "123456", который и возглавил хит-парад самых плохих паролей 2013. Вторым по популярности и очевидности стал "123456789", дальше которого не смогли додуматься почти 500 тысяч человек. Третье место занял "password". По-прежнему популярным и одним из самых долговечных остаётся "qwerty".»

Ссылка на заметку

Лично я при работе в Интернете использую инструмент LastPass. Он умеет генерить стойкие пароли и хранить их у себя, и автоматом подставляя их в формы авторизации на сайте. Главное, придумать стойкий пароль к самому LastPass, чтобы у вас не увели всю базу паролей. Очень удобная штука., хотя и не без недостатков. Мораль сей басни такова: поменяй пароль! .

суббота, 18 января 2014 г.

А как вам такая модница?

Если недавно упомянутое модное платье вас не впечатлило, то как вам такое? Вчера видел в метро девушку в обычной черной вязаной шапке, с черным помпоном из искусственного меха. И все бы ничего, но эта шапка дополнительно была оснащена… вуалью! Мало того, что сейчас вуаль если и применяют, то исключительно на каких-нибудь свадьбах-похоронах. Мало того, что даже элегантную дамскую шляпку с вуалью в метро надевать было бы странно. Но вуаль и ВЯЗАНАЯ ШАПКА С ПОМПОНОМ – это за гранью!!!

четверг, 16 января 2014 г.

Англичанин и украинское сало

Сегодня на работе коллега из Украины привез по нашим многочисленным просьбам шмат сала. Накрыли на стол и позвали угоститься другого нашего коллегу, натурального англичанина из Лондона. Правда мы долго пытались ему перевести слово «сало» на английский. Как бы не пытались, получались уродцы вроде «свиного жира» или «вяленой свиньи». В итоге сказали, чтобы наш Джон запомнил этот божественный продукт как «salo», без всяких переводов.

К чести английского коллеги нужно сказать, что он угостился и не поморщился. Но его вопрос «как это готовят» поставил нас в окончательный тупик. Вместо объяснений, сделали ему еще бутербродик с черным хлебом. Надеюсь, он не полезет гуглить, и сало для него останется лишь экзотическим национальным украинским блюдом. Ведь сало лучше один раз сесть, чем сто раз про него спрашивать! .

Brunello di Montalcino

Три года назад в одной из своих заметок я сокрушался по поводу московских цен на элитное итальянское вино, в частности Brunello di Montalcino. Тогда я мечтал купить пару бутылок 5-6 летней давности, чтобы одну выпить сразу, а второй уготовить участь долго-долго лежать. Чтобы вино стало гораздо более выдержанным и дорогим.

За прошедшие с тех пор три года ситуация стала налаживаться. Мне подарили пару бутылок Brunello разных хозяйств, а в поездке в Рим я хорошенько добрал экспонаты для коллекции. Теперь испанские эксклюзивы не будут храниться в одиночестве. Скромные планы на две бутылки Brunello значительно превышены. Вот она, моя прелес-с-с-ть в полном составе.

Бутылки выстроены слева направо от старших к младшим. Самое возрастное Brunello di Montalcino у меня 2004 года выпуска, самое молодое 2008 года. Когда устроил фотосессию, выяснилось, что я заимел даже две бутылки одного хозяйства Castero, только разных годов: 2004 и 2005. Будет интересно при случае сравнить их в очном поединке.

Естественно, этим молодцам предстоит долго ждать своего часа. Нужно только обеспечить вину правильное хранение, но это тема отдельного разговора.

среда, 15 января 2014 г.

Модное платье

У меня в офисе работает одна тетенька. Модница, наверное. Она вечно одевается как-то странно, но сегодня превзошла себя. Сегодня у нее платье... с капюшоном!!! Похоже, от очень модного дизайнера! .

вторник, 14 января 2014 г.

Город в осаде

На travel.ru опубликовали изрядную картину происходящего нынче в Сочи. Цитирую избранное.

«Наибольшее возмущение жителей Сочи вызвали драконовские и во многом бессмысленные меры досмотра при входе на станции электричек "Ласточка", которые курсируют между Сочи, Адлером, Олимпийским парком, Красной Поляной и аэропортом. В частности, полиция при входе на станцию конфискует у пассажиров все продукты и напитки. Причина этого дикого и никем не анонсированного запрета остается неизвестной - по одной из версий, правоохранители попросту без разбора приравняли вход на вокзал ко входу на стадион во время соревнований. В результате множество жителей города остались без покупок, а к станциям стоят длинные очереди, превращая удобную на бумаге поездку на экспресс-электричке в издевательство. Поступают сведения о том, что в некоторых случаях полицейские требовали выбросить также различные медикаменты и тому подобное.

Еще одно требование при входе на станции - включение имеющихся с собой сотовых телефонов, ноутбуков и прочей техники. Таким образом, если у пассажира разрядился мобильный телефон или ноутбук, он с большой вероятностью вообще не сможет уехать. На интернет-форумах имеются сведения и о других созданных на ровном месте проблемах - например о размещении в конкорсе адлерского вокзала линии досмотра сразу у выхода с эскалатора, что привело к затору и давке на последнем.

Напомним, что и без всякого автомобиля нахождение иногородних жителей в Сочи с 7 января до 21 марта сопряжено с проблемами. В частности, те, кто остановится не в гостиницах, а у родственников или знакомых, будут обязаны в течение трех дней получить в органах ФМС временную регистрацию в Сочи. Для иностранцев этот срок еще жестче и фактически вообще невыполним - один день. Можно ожидать, что в отделениях ФМС создадутся гигантские очереди, и что их сотрудники попросту не справятся с потоком приезжих. В результате часть туристов так и не сможет получить регистрацию, что создаст высокий риск проблем с полицейскими патрулями. Количество последних в Сочи уже очень велико - их можно видеть чуть ли не на каждом углу, причем они активно занимаются проверкой документов у прохожих.»

Ссылка на заметку

Поставь к власти дебилов, и на выходе получишь дебильную организацию мероприятия. Вот интересно, кому на хер нужны эти олимпиады, если в городе становится невозможно жить? А ведь нас в 2018 году еще ждет и Чемпионат мира по футболу, который будет проходить аж в 18 городах страны, включая Питер и Москву. Обе столицы и так на грани коллапса (не только транспортного), а уж такое статусное для наших правительственных дебилов мероприятие города натурально уничтожат. Мучиться осталось недолго.

понедельник, 13 января 2014 г.

Фанатский «Хищник»

Некоторые фанаты идут в своих увлечениях до конца. Уважаю!

.

суббота, 11 января 2014 г.

Ниагарский водопад замерз

«Аномальные морозы, установившиеся на территории США в начале января, привели к тому, что знаменитый Ниагарский водопад замерз впервые за последние 100 лет. Туристы, посещающие в эти дни водопад, могут наблюдать как потоки воды не достигнув дна превращаются в глыбы льда. Сама река Ниагара в результате 40-градусных морозов превратилась в небольшой ручей.»

Ссылка на заметку

Жалко, что товарищ Эммерих не додумался использовать эту тему в фильме «Послезавтра»! .

Сбербанк не доверяет Украине

В своих путешествиях я стараюсь расплачиваться кредитной картой Сбербанка. Когда я только начинал ездить по миру, я специально звонил в банк уточнить, что я могу ей расплачиваться где угодно. И что ее не заблокирует шибко ретивый специалист по безопасности после покупки какого-нибудь хамона в какой-нибудь Испании.

Я успешно расплачивался картой по всему свету: и в Европе и в Америке. Ничуть не менее успешно совершал разнообразные покупки в Италии, порой на внушительные суммы. А тут, сидя в киевском аэропорту Борисполь в ожидании пересадочного рейса до Москвы, расплатился картой за нехитрую снедь в кафешке. И немедленно получил смс от Сбербанка, цитирую: «В связи с использованием карты в стране УКРАИНЕ 01.2014 рекомендуем ограничить регион использования карты по тел…». Что же это получается, покупать бухло на сотни евро в Италии это нормально, но покупка бутерброда и кофе в Киеве у СБ банка вызывает попаболь? Это же дискриминация в натуре. .

Назад из будущего

«В рамках празднования 120-летия компании Gibson, американского производителя гитар, актёр Кристофер Ллойд (Christopher Lloyd) снова решил исполнить роль доктора Эмметта Брауна из известной трилогии «Назад в будущее». Он прибыл на выставку CES 2014 на «машине времени» из фильма — модифицированном автомобиле DeLorean DMC-12.

После позирования перед фотографами, в том числе и в футуристических очках Google Glass, господин Ллойд поднялся на сцену, чтобы отметить юбилей компании, выпустившей за многолетнюю историю множество различных музыкальных инструментов. Кстати, актёр сыграл на той самой гитаре Gibson ES-345, на которой играл Марти Макфлай в фильме во время школьного бала «Морское упоение» в 1955 году.»

Ссылка на заметку

Не знал, что Док Браун умеет играть на гитаре. .

четверг, 9 января 2014 г.

Возвращение блудного попугая

Всех со всеми прошедшими! Всем спасибо за поздравления – и вам того же вдвойне! Сегодня среди ночи вернулся домой из поездки в Рим. Добирался обратно с жесткими приключениями, в сумме на дорогу ушло 14 часов. Сижу на работе с квадратными глазами и туплю как дерево.

Привез из Рима 1200 фотографий, сижу начинаю разбирать. Путешествие подарило всю гамму эмоций от резко положительных до резко отрицательных. Но обо всем по порядку в последующей серии заметок путешественника. .

воскресенье, 5 января 2014 г.

Понравилось из репертуара КВН-а

Я рисую на Ferrari
Арматурой слово «твари».
Что-ж вы твари на Ferrari,
Мой мопед к стене прижали! .

четверг, 2 января 2014 г.

Вы смотрели новогоднее поздравление ВВП?

Такого убожества я еще не видел. Подробнее в серии заметок о римских приключениях. .