среда, 30 апреля 2014 г.

Нравы детских площадок

Шел домой мимо детской площадки. Там резвились две девчушки, лет семи-восьми. Пищали, визжали, хохотали – в общем, обычные дети. Вдруг одна из них отступилась, шлепнулась на коленки, и смачно так, во весь голос: «Да ёб твою мать!!!». С выражением так, со знанием дела.

И так мне грустно стало… Ну ладно, маленькие девочки матерятся, это еще пол-дела. Но такие интонации она не могла сама в этом возрасте выработать. Это явно папина школа. И подумалось мне: вот у нас запрещают нецензурную брань в Интернете, в фильмах, блогах и т.д. Типа борются за нравственность и ограждают детей от пагубного влияния. Понятно, дети как попугаи, все подхватывают за окружающими взрослыми. Но никто почему-то не ограждает детей от тупых мутантов родителей, которые не стесняются крыть матом при маленьких девочках.

Я и так знал, что вот эти запреты ругани в интернетах и кино – они придуманы от безысходности, и толку от них чуть. Только пострадали непричастные (например, правильные переводы Гоблина теперь канут в лету). «Разруха – она в головах» (с).

Новости «Звездных войн»

«После многих месяцев слухов и предположений режиссёр Джей Джей Абрамс (J.J. Abrams) и команда Lucasfilm, наконец, объявили официальный список актёров, которые примут участие в съёмках новой картины во вселенной Звёздных войн. Поклонникам оригинальной трилогии особенно интересно будет узнать об участии в фильме Марка Хэмилла (Mark Hamill), игравшего юного джедая Люка Скайуокера, Кэрри Фишер (Carrie Fisher), исполнявшей роль принцессы Леи Органы, и, конечно, Харрисона Форда (Harrison Ford), который был в оригинальных эпизодах Ханом Соло, пилотом космического корабля «Тысячелетний сокол».

Наряду с ними к работе над фильмом вернутся и другие актёры, которые исполняли ключевые роли в IV, V и VI эпизодах киносаги, но лица которых известны не так хорошо по понятным причинам. Это Питер Мейхью (Peter Mayhew) в роли вуки Чубакки, Энтони Дэниелс (Anthony Daniels) в роли робота C-3PO и Кенни Бейкер (Kenny Baker) в роли робота R2-D2. Среди новых актёров, не снимавшихся в предыдущих фильмах, можно назвать такие громкие имена, как Энди Сёркис (Andy Serkis, «Властелин колец») и Макс фон Сюдов (Max Von Sydow, «Изгоняющий дьявола»).

О возвращении старых актёров в новый фильм говорилось давно, но под вопросом всегда оставался Харрисон Форд, который неохотно говорил о «Звёздных войнах» и даже хотел, чтобы Хан Соло погиб в «Возвращении джедая». Однако согласно недавнему сообщению Deadline, Хану Соло будет отведена огромная роль в «Эпизоде VII» — видимо, господин Абрамс смог убедить известного актёра тряхнуть стариной.»

Ссылка на заметку

Посмотрим, посмотрим!

понедельник, 28 апреля 2014 г.

Позитивная аура

Мои коллеги переехали в новый офис, где я сижу уже несколько недель. Соответственно, оказываю консультационные услуги по подключению к принтеру, почтовому серверу и т.п. Почему-то у коллег есть проблема с подключением к почте: на введенное сетевое имя Outlook ругается, мол, нет такого. Жалуются ровно до того момента, пока мне не надоедает, и я встаю со своего места и подхожу к ним. И только я подойду – у них мгновенно все начинает работать!

Я ничего не кликал, ничего не подсказывал, просто подходил, и жизнь мгновенно налаживалась. Сработал эффект на двух коллегах с разницей примерно в час. Видать, у меня очень позитивная аура: компьютеры меня любят и перестают капризничать, лишь только почувствуют мое присутствие! .

пятница, 25 апреля 2014 г.

Ничо так портвейн!

Пока ГосдуРа запрещает нам ругаться матом в блогах, австралийские виноделы вплетают нецензурную брань даже в название портвейна!

.

Московский театр абсурда и холуев

«Недавно цензуре подверглась остросоциальная сказка итальянского коммуниста Родари. В спектакле "Чипполино", который идет на сцене московского театра "Содружество актеров Таганки", революции в конце не происходит. Как поясняла режиссер Екатерина Королева РИА "Новости", в театре побоялись "всяких революций", поэтому переворот решили устраивать только в умах героев. Герои сказки, овощи, добираются до принца Лимона и подают ему прошение. Тот прозревает и отменяет несправедливые указы.»

Ссылка на заметку (хотя сама заметка не про это)

В московский театр "Содружество актеров Таганки" – ни ногой! .

четверг, 24 апреля 2014 г.

Поездка в Доминиканскую республику, часть 4

В заключении моего рассказа о поездке в Доминиканскую республику я расскажу о некоторых фактах о стране и жителях, которые я подчерпнул из общения с гидами туроператора и некоторыми местными жителями. В основном это просто набор интересных фактов и особенностей, богаче раскрывающих быт доминиканцев для читателей моего блога.

Сахарный тростник и ром
Существенную статью доходов государственной казны составляют продукты полученные из сахарного тростника, плантации которого щедро раскинуты по всему острову Гаити. Цель возделывания сахарного тростника, как это нетрудно догадаться, в получении сахара, точнее сахарозы. При благоприятных погодных условиях, содержание сахара в растениях достигает 17% от общей массы! Сбор тростника – это тяжелый, исключительно ручной труд, никакой толковой автоматизации здесь применить нельзя. И чтобы сахар не «ушел» из растения, тростник нужно собирать сразу же после достижения конца периода роста. Поэтому перерабатывающие предприятия размещаются вблизи крупных плантаций. Растения доставляются на заводы по внутренней железной дороге, специально проложенной между полями.

Естественно, много желающих днями напролет махать мачете под палящим солнцем среди ленивых доминиканцев не находится, поэтому на помощь приходят гастарбайтеры из соседнего государства Гаити. Понаехавшие получают за труды 3 доллара в расчете на тонну(!) собранного тростника. Не знаю, сколько нужно потратить времени на сбор одной тонны, но очевидно, что даже если ты справишься за день (в чем я сомневаюсь), то больше сотни баксов в месяц ты не получишь. А ведь еще нужно на что-то жить и домой часть заработка отправить на поддержание семейства.

Будто специально чтобы жизнь медом не казалось, помимо копеечной зарплаты уборка тростника при помощи мачете несет в себе еще одну опасность. Повторяющиеся до бесконечности рубящие движения руки с сопутствующими нагрузками могут вызывать разнообразные мускульно-скелетные травмы. А травмированный сборщик – бесполезный сборщик. Через это среди гаитянских гастарбайтеров махровым цветом цветет преступность, в основном, кражи у туристов. Прогуливаться в одиночестве в бедных кварталах к зеркальной камерой на плече настоятельно не рекомендуется.

На заводе стебли сахарного тростника загоняются под пресс для получения сока растения. Из сока выделяют сахарозу, которая идет на производство двух основных продуктов отрасти: сахара и рома. Впервые изготавливать ром путем сбраживания стали в XVII веке на тростниковых плантациях как раз на Карибах. Рабы на плантациях обнаружили, что выдавленный из стеблей сок неплохо сбраживается в алкоголь. Процесс перегонки алкоголя был известен уже тогда, и результатом процесса был первый настоящий ром. Естественно, античный ром не славился высоким качеством, но он имел несколько важных отличительных черт (помимо опьяняющего эффекта), благодаря которым он получил широкое распространение.

Если кто забыл, то была эпоха морских путешествий и открытий. Но холодильников и бутилированной воды не было, вода во время длительных путешествий протухала. Вместо воды в море брали большие запасы рома, поскольку он может храниться бесконечно долго даже в самых неприхотливых условиях. Несложно догадаться, что из длительных плаваний моряки возвращались стопроцентными алкоголиками. И поскольку производство и продажа рома была высокодоходной, ром не мог не привлечь к себе повышенное внимание пиратов. Он даже выступал в качестве денег. Очень популярен ром среди населения Карибского бассейна и по сей день, хотя в целом местные употребляют мало алкоголя. Они и так видят жизнь прекрасной и удивительной.

Пальмы
Как я уже упоминал, Доминиканская республика – государство, в плане экономики очень сильно зависящее от расположенных неподалеку США. Одно время существенную часть американского импорта из Доминиканы составляли пальмы. Доминиканцы даже специальные пальмовые плантации засаживали, вырубка диких пальм не могла покрыть спрос. Казалось бы, кому может понадобиться столько пальм? Оказывается, пальмы дают много пальмового масла, почти половину которого составляет вещество под названием пальмитиновая кислота. Это наиболее распространенная в природе жирная кислота, которую американцы использовали для производства… напалма. Даже само название «напалм» неспроста очень созвучно со словом «пальма» (palm, по-английски).

Напалм получают путем добавления к жидкому горючему специальных загустителей, самым распространенным и дешевым из которых как раз являлась пальмитиновая кислота. Изготавливаемым в промышленных масштабах напалмом американцы потом с увлечением выжигали крестьян во время войны во Вьетнаме. Дело не ограничивалось сбросом авиационных бомб, начиненных напалмом: в ходу были и огневые фугасы, и ранцевые огнеметы и даже огнеметные танки.

В 1980 году применение напалма наконец-то было запрещено конвенцией ООН, в связи с чем спрос на пальмитиновую кислоту и сами пальмы сошел на нет. Бизнес по выращиваю пальм издох, экономическая ситуация в Доминикане резко ухудшилась, пришлось в спешном порядке вырубать пальмы и засаживать освободившиеся площади сельскохозяйственными культурами. Чтобы банально с голодухи не подохнуть. В США проблемы доминиканских папуасов, естественно, никого не волновали.

Хлеб и зрелища
Сельское хозяйство и животноводство в Доминикане сейчас развито очень хорошо. В качестве гарнира местные вовсю налегают на блюдо под названием мангу (ударение на «у»). На вкус напоминает гороховую кашу. На мой взгляд, еда любителя. Еще очень популярны так называемые бананы платано (ударение на первый слог). Это такие бананы с зеленой или красной кожурой и крахмалистой, жесткой и несладкой мякотью. Плоды платано богаты крахмалом, на вкус напоминают картофель. И также как картофель, требуют кулинарной обработки: их жарят, варят или обрабатывают паром.

С таким гарниром доминиканцы с удовольствием пожирают говядину, которая здесь присутствует в виде помеси коров и буйволов. Любят они и свинину. Вообще у них есть такое странное представление, что еда – это достаток. Так и говорят: я могу позволить себе есть вдоволь, вот и буду есть. То есть демонстрировать окружающим свой достаток следует через свое дородное откормленное тело. На следящих за фигурой туристов они смотрят со смесью жалости и презрения. Такие вот культурные различия.

Оторвавшись от чревоугодия, доминиканцы бегут смотреть на трибуны стадионов или к телевизорам. Американская забава бейсбол для доминиканцев это культовая игра. Примерно как футбол для бразильцев. И также как бразильские бедняки гоняют мяч по пыльным площадкам, доминиканская молодежь носится за мячиком с битами. Площадки для игры в бейсбол что в деревнях, что в столице Санто Доминго, встречаются буквально на каждом шагу. И также как из бразильских босяков вырастают кудесники футбольного мяча, доминиканцы вырастают в серьезных мастеров бейсбола. Доминиканская кузница кадров исправно поставляет игроков в американские лиги бейсбола, включая самую высшую.

Кстати, бейсбол – единственная игра, правила которой остаются для меня темным лесом. Обычно посмотрев несколько игр можно хотя бы в общих чертах понять правила. А в бейсбол я даже сам когда-то играл на игровой приставке – мы в то время играли буквально во все, что в руки попадется. Я даже выигрывал иногда, но правил я так и не уяснил. Наверное мой мозг к бейсболу патологически не приспособлен.

Вопросы иммиграции
Наш гид на Самане с виду был прожженный тип, повидавший жизнь. Разговорившись с ним за обедом, я задал давно интересовавший меня вопрос: каким образом в такие экзотические уголки мира попадают русские люди и устраиваются на жизнь. Не вдаваясь в интимные подробности, гид Денис ответил, что обстоятельства сложились так, что в один прекрасный момент он осознал: если хочешь изменить свою нескладную жизнь, нужно линять. Подальше. Сейчас. В ноябре 2012 года он купил билет в один конец до Доминиканской республики, и с 600 долларами наличными, не зная языка, окунулся в пучину неизвестности. Русскому человеку в таких условиях практически прямая дорога в турбизнес гидом, возить соотечественников смотреть всякое интересное.

Потусовавшись несколько месяцев в Пунта-Кане, Денис перебрался на более спокойную и пасторальную Саману. Квартиру ему снимает турагентство, на еду-питье зарплаты хватает, он купил себе скутер для местных разъездов. А больше деньги особо и не на что тратить. На Самане русских всего пятеро, все по турфирмам работают. Иногда собираются вместе пивка в баре попить. Жизнь легка и проста, хотя наверное бывает одиноко. Но также бывает, что некоторые люди созданы для одиночества.

Я уточнил, а как насчет вида на жительство и прочих бюрократических заморочек? Нельзя ведь приехать куда-то и начать просто жить. Он отмахнулся, сказал, что въехал по туристической визе и живет так до сих пор. Даже не помнит, просрочена она или нет. Органам правопорядка и миграционной службе до него дела нет. Живешь – ну и живи, главное законы не нарушай и в неприятности не лезь. Тропикоз, однако! Так что, если лично вас дома все задолбало, вы желаете простой жизни в тропическом раю, то можете сдать свою квартиру здесь и перебраться жить в Доминикану. На доходы с аренды там можно нормально устроиться. Не уверен, что обретете там свое счастье, но обстановку точно смените кардинально.

Кстати, в местные тюрьмы лучше не попадать, особенно за наркотики: по слухам, условия содержания там просто ужасающие. Такой штрих: в камерах предварительного заключения не предусмотрено даже питание арестантов. О ком-то могут позаботиться родственники, организующие передачи с воли. А кто-то от голода лезет на стенку и на сокамерников, коих вокруг десятки. Отбывшие срок граждане стараются вести себя примерно – главное, снова на зону не загреметь. Такие дела.

Возвращение домой
В моей практике на обратной дороге из всяких экзотических мест, где ты набираешься разнообразных положительных эмоций, часто происходит что-то портящее настроение на корню. В этот раз демотиваторов было сразу два. Во-первых, мы заказали индивидуальный трансфер до аэропорта, чтобы успеть доплатить за вторую палубу Боинга-747. Отельный гид порекомендовала мне время, когда следует выезжать чтобы успеть в аэропорт перед набитыми туристами автобусами. Оказалось, что автобусы уже выгрузили толпу народа раньше нас, и мест на второй палубе нам не досталось.

Во-вторых, две какие-то фееричные дуры зарегистрировались на рейс, сдали багаж, но на посадку не явились. Сначала 400 человек пассажиров ждали их, потом ждали пока разгрузят багаж, чтобы найти и выгрузить чемоданы этих дур, как того требуют правила авиакомпании. Вылет задержали часа на два, не меньше, при этом кондиционер никто не включал, он ведь только при работающих двигателях функционирует. Жара, духота, теснота, шум-гам – лоск от заграничного отдыха слетает мигом. Как и перед вылетом туда, сидишь злой и готовый кое-кого придушить.

Зато порадовали сочные расфуфыренные будто на бразильский карнавал девчонки, которые после прохождения досмотра вешают на каждого отбывающего цветочный венок и фотографируются с тобой на память. Девчонки веселые, кричат тебе на прощанье на русском языке: «Давай, до свиданья!». Клянусь именно этим интернет-мемом и провожают. За фотку, естественно, заряжают неплохие деньги – индустрия узаконенного вымогательства сопровождает тебя от первого до последнего твоего шага по доминиканской земле. Мне такой компромат на себя не нужен, я покупать фото не стал.

На этом про Доминиканскую республику все. Впереди новые путешествия, и новые рассказы. А пока: давай, до свиданья!

Поездка в Доминиканскую республику, часть 1
Поездка в Доминиканскую республику, часть 2
Поездка в Доминиканскую республику, часть 3
Поездка в Доминиканскую республику, часть 4
Фотоальбом поездки в Доминиканскую республику

среда, 23 апреля 2014 г.

Бешеный принтер в атаке

«Госдума в третьем чтении 22 апреля приняла ряд "антитеррористических" законов. Среди них - законы об ужесточении проведения интернет-платежей и ответственности за организацию массовых беспорядков. Также депутаты приравняли посещаемые блоги к СМИ и расширили полномочия ФСБ в сфере борьбы с терроризмом. Все документы входят в "антитеррористический" пакет, который был внесен в Госдуму в январе 2014г.»

Ссылка на заметку

Обращаю внимание, что «блогерские» поправки идут в пакете «антитеррористических» законов. Таким образом, блогеры опущены до уровня террористов. Очевидно, для нашего мудацкого правительства блогеры представляют не меньшую опасность, чем террористы. На блогерские заметки, вскрывающие беспрестанный кафкианский бред, творящийся в стране, государству ответить нечем, ведь не исправлять же им пороки, правильно?

Эти товарищи руководствуются мыслями типичных элитариев перед унтерменшами: пишут что хотят, поганцы, не спрашивая мнения старших товарищей. Поэтому всякое инакомыслие будет наказано, всякий рот, высказывающийся не по мантрам, будет заткнут. В законе уже действует норма, по которой можно закрыть доступ к любому сайту или блогу всего лишь по требованию прокурора. На норму в 3000 пользователей в день можно внимания не обращать: сегодня топовые блогеры, завтра все.

Впрочем, в исторгнутом «бешеным принтером» законе полным-полно серых зон. Вот лишь некоторые: совершенно непонятно, как эти ушлепки собираются бороться с анонимными страничками в Сети. Вот я возьму и переименуюсь в Васю Пупкина и буду жечь нецензурным глаголом через западный прокси-сервер или анонимайзер. Буду живописать богатый внутренний мир лобковой вши, например. Кого закрывать, кого привлекать к ответственности?

Как быть с трансляциями в социальные сети и другие блог-площадки? Кто угодно может используя RSS ретранслировать любой блог куда угодно, причем подобные трансляции тоже может читать толпа народу.

Как они будут разделять физические и юридические лица? СМИ - это организация, юридическое лицо, а блог – это адрес в Интернете, и ведет его человек, физическое лицо.

Самое смешное, что с этим новым законом, приравнивающим блогера к СМИ, эти кретины вступили в такую зону боли, про которую никто не подумал. Ведь если блог тождественен СМИ, то помимо ответственности, ради которой вносятся подобные инициативы, у блогеров появятся и дополнительные права! Вот лишь некоторые из них (выдержки из закона о «СМИ»):

- быть принятым должностными лицами в связи с запросом информации;
- получать доступ к документам и материалам, за исключением их фрагментов, содержащих сведения, составляющие государственную, коммерческую или иную специально охраняемую законом тайну;
- производить записи, в том числе с использованием средств аудио- и видеотехники, кино- и фотосъемки, за исключением случаев, предусмотренных законом;
- обязан сохранять в тайне источник информации и не вправе называть лицо, предоставившее сведения с условием неразглашения его имени;

Воспрепятствование доступу к блогам со стороны граждан, объединений граждан, должностных лиц, предприятий, учреждений, организаций, государственных органов не допускается.

Блогер не несет ответственности за распространение сведений, не соответствующих действительности и порочащих честь и достоинство граждан и организаций, либо ущемляющих права и законные интересы граждан, либо наносящих вред здоровью и (или) развитию детей… если они содержатся в комментариях, идущих без предварительной модерации.

Нарушения прав блогера, установленных настоящим Законом, - влечет уголовную, административную, дисциплинарную или иную ответственность в соответствии с законодательством Российской Федерации.

Вот так-то, думеры несчастные. В эту игру могут играть и двое!

вторник, 22 апреля 2014 г.

Неизвестные гении обезличивания данных

На проектах мне постоянно приходится работать с обезличенными данными заказчиков. Нужно это для того, чтобы тестовые выгрузки данных, предоставленные в наше распоряжение, позволяли нам проводить разработку, не «светя» одновременно личные данные клиентов. Обычно обезличивание сводится к замене всех букв в чувствительной к разглашению информации на какой-либо знак. Например, все буквы в ФИО заменяются на букву «я», а цифры номеров телефонов на «0». Это общепринятая практика, более того, методика обезличивания обычно оговаривается в проектной документации. Но есть еще среди IT-профессионалов последователи поговорки «Заставь дурака богу молиться, он лоб расшибет».

Недавно я получил от смежного проекта, внедряемого другим подрядчиком, выгрузку обезличенную самым прогрессивным образом: к фамилии, имени и отчеству дописаны случайным образом сгенеренные пара букв. Вероятно, с таким обезличиванием можно пройти тест Тьюринга, но как только на данные смотрит глазами человек, то секретность разваливается.

Как будто этого мало, этот способ с бесконтрольным приписыванием буковок иногда порождает очень смешные сочетания. ОксанаЁБ, ОлеговНАЁБ, Игорьмо, АлександровиЧМО – чудо как хороши. Ну а вторую картинку даже не буду комментировать.

Как говорили в отличном фильме «Даун-Хаус»: «Сказочный долбоёб» сделал такую выгрузку. И ведь считает себя профессионалом, претендует на высокую зарплату и положительные отзывы коллег при аттестации персонала.

Диалог у метро

Подсмотрено и подслушано по дороге на работу:

«Это метро?» - задает вопрос не сильно вменяемый пенсионер раздатчику рекламок, стоя перед самым входом в метро.
«Дом, квартира, дача» - автоматически отвечает раздатчик рекламок, такой же не сильно вменяемый пенсионер, протягивая брошюру.
«Это дом» - уверенно кивает сидящий с протянутой рукой у входа в метро бомж. .

понедельник, 21 апреля 2014 г.

Чем отметить совершеннолетие

В одном сетевом магазине на кассе сфотографировал прекрасное.

.

Страшная китайская месть

«Китаец Чиу Сян отправил своему бывшему работодателю 1130 живых утят желтого и черного цветов. Как сообщает Metro, отправка птенцов стала актом мести экс-работника боссу: по слова Сяня, Хун Бинь задолжал ему за выполненную работу.

В беседе с представителями правоохранительных органов Сян в конце концов выразил согласие заплатить за доставку птиц, после чего их увезли обратно на ферму. Как бывший босс китайца отреагировал на этот поступок своего наемного работника, неизвестно. Сян же заявил, что все случившееся было хоть и радикальным, однако необходимым шагом.»

Ссылка на заметку

Немедленно вспомнился стародавний анекдот. В грузинском театре комедии и драмы идет постановка "Буратино". На сцене в трениках и майке-алгоколичке лежит Буратино лет 50-ти, и почесывает волосатое пузо. Раздается тук в дверь.
- Малвын, ты? Молчание.
- Артемон, ты? Молчание.
- Да кто там?
Из-за двери:
- Карабас-Барабас, кацо!
Буратино: - Вах, баюс, баюс!

четверг, 17 апреля 2014 г.

Поездка в Доминиканскую республику, часть 3

Щелезуб парадоксальный и Пещера чудес
Перед непосредственным визитом в столицу Доминиканской республики город Санто Доминго, экскурсовод привезла мою группу в небольшой заповедник, он же ботанический сад. Населяют его прежде всего игуаны. Здоровенные такие твари, некоторые больше на варанов похожи, я всегда считал игуан меньше размером. Игуаны явно прикормлены туристами, как подходит очередная группа, игуаны сбегаются к стенке вольера, и отталкивая друг друга, пялятся на туристов, раскрыв пасти. Угощения требуют. В отличии от отечественных зоопарков, кормить постояльцев разрешается.

Кроме игуан, в заповедничке проживает очень редкий зверек под смешным названием щелезуб парадоксальный. Это такое млекопитающие наподобие крысы. Продвинутые зоофилы назовут его помесью землеройки и муравьеда, а какого он на самом деле роду-племени я не знаю. Ученые полагают, что щелезуб парадоксальный существовал еще в доисторические времена, в эпоху динозавров. Но эти ученые, они вообще много чего полагают. Раньше щелезубы почти не имели естественных врагов, но нынче их истребляют домашние собаки и кошки. Одно время парадоксального щелезуба считали вымершим, но не так давно его обнаружили в высокогорных районах Гаити.

Лично мне щелезуба посмотреть не удалось, поскольку он ведет ночной образ жизни. Но может оно и к лучшему, ибо видок у него тот еще. Животное это ядовитое, что нехарактерно для млекопитающих. Более того, его укусы опасны даже для человека. Парадоксальность щелезуба заключается в том, что у него нет иммунитета против собственного яда. В брачные периоды, или же просто не поделив что-то и подравшись с родственником, эти зверьки погибают даже от легких укусов. Я не представляю, как они с подобным оснащением умудрились дотянуть до наших дней со времен динозавров.

Главной точкой интереса в нем значилась гигантская пещера под названием Пещера Чудес со всякими сталактитами и сталагмитами. И даже со сталагнат. Кстати, любопытная избирательность Ворда: первые два типа натечных минеральных образований он знает, а третий нет. Пещерах подобной этой в мире много, но я раньше ни в одной не был, поэтому посетил с интересом и удовольствием. Пещера Чудес является частью огромной сети пещер, пронизывающих всю прибрежную равнину острова Гаити. Образовались они стандартно, в результате эрозионного действия воды: грунтовые воды, стекающие в море с восточных Кордильер, вымывают растворимые горные породы.

Передвигаться по пещере удобно, поскольку она оборудована специальными мостиками, чтобы без проблем переходить из одного грота в другой. Для инвалидов даже современный лифт есть! Также она ловко подсвечена, чтобы выгоднее подчеркнуть природную красоту этого места с помощью игры света и тени. К сожалению, к каждой группе туристов приставлен специальный дяденька из сотрудников ботанического сада, который смотрит, чтобы никто не фотографировал эту красоту. Запрет объясняют возможным беспокойством обитающим в пещере стаям летучих мышей. Подобные запреты лично для меня всегда остаются загадкой. Ну запретите вы со вспышкой фотографировать, чтобы мышек не пугать! Все равно в Интернете фоток таких полно. Подсветка пещеры администраторов как-бы не беспокоят, и громкие голоса гидов, эхом раскатывающиеся под сводами гротов тоже. Естественно, припомнив свой прошлый опыт фотографирования запретных мест, улучил момент и незаметно для приставленного к нам афро-наблюдателя сделал хороший кадр.

Главной достопримечательностью пещеры являются более полусотни наскальных рисунков древних индейцев. По мнению ученых, возраст большинства изображений достигает 800 лет. Не берусь оспаривать древность изображений, но некоторые явно недавно подновили, чтобы они ярче выделялись на фоне мокрых известняковых стен. Сами изображения ничего особого собой не представляют, четырехлетние дети обычно так рисуют. Типичная хаотическая смесь простых геометрических фигур, схематичных изображений животных, людей и демонов. Исключительно порадовал лишь рисунок изображающий Чебурашку. Очевидно, Эдуард Успенский тоже когда-то побывал в Доминикане!

Дом Колумба и маяк Колумба
По прибытии в Санто Доминго, мы отправились на осмотр дома Диего Колумба, сына знаменитого мореплавателя. Диего в свое время был губернатором Эспаньолы, и отгрохал себе первый в Новом Свете каменный особняк, со всеми сопутствующими постройками больше похожий на небольшую крепость. Предметы быта Диего по большому счету не отличаются от содержимого любого испанского музея, поэтому ничего сногсшибательного я там не увидел. Хотя прибывающим на экскурсии доминиканским детям, безусловно, там есть что посмотреть. Единственный запоминающийся предмет быта – древняя клизма: эдакая смесь здоровенного шприца и фаллоимитатора. Да и принцип действия у них в целом схож…

Посетили мы и первую христианскую церковь Нового Света. Вернее будет сказать, первый католический собор, ведь православные служители культа в карибском бассейне не миссионерствовали. Сооружение на удивление внушительное, хотя, конечно, с тем же севильским кафедральным собором с его 114-тиметровой колокольней Хиральдой не сравнить. Кстати говоря, севильцы утверждают, что именно в их соборе захоронены останки Христофора Колумба, но достоверно никто ничего сказать не может. У версии Доминиканцев, что Колумб захоронен в Санто Доминго тоже есть немало убедительных свидетельств.

Останки великого мореплавателя перезахоранивались несколько раз. Сам Христофор Колумб очень любил открытую им Эспаньолу и завещал похоронить себя на этой земле. Скончался он в Европе, и его тело действительно перевозили в Новый Свет, чтобы захоронить согласно завещанию. Но в какой-то момент на острове были народные волнения, революции и майданы, поэтому губернатор острова от греха подальше откопал Колумба и переправил в Севилью. Когда все улеглось и дым рассеялся, невестка Христофора и жена Диего припомнила о последней воле путешественника и снарядила миссию по перевозу останков обратно в Санто Доминго. То ли севильцы выдали доминиканцам прах кого-то другого, толи недодали некоторые кости, но и те и другие теперь утверждают, что Христофор Колумб захоронен именно у них, в Маяке Колумба. Так и спорят они на протяжении пятисот лет.

Маяк Колумба – это уникальный монумент в честь Христофора Колумба, построенный в честь пятисотлетнего юбилея открытия Америки на месте старого маяка Санто Доминго. Сейчас этот памятник считается главной достопримечательностью Доминиканской республики. Нас туда, конечно, тоже свозили приобщиться. Сооружение выполнено в виде гигантского креста полого внутри, если смотреть сверху, и одновременно в виде многоступенчатых индейских пирамид, типа пирамид майя. На стенах маяка установлены плиты с названиями стран, скинувшихся на постройку памятника. Поскольку скидываться хотели не все, и давали немного, строили монумент долго, собирая с миру по нитке. Оказывается, даже Россия скидывалась на монумент, в честь чего в небольшом музее, посвященному странам-участницам выставлена балалайка и матрешка.

Открывал Маяк Колумба папа Римский Иоанн Павел II. Для глубоко верующих доминиканцев его визит был настоящим чудом и благословением для страны. Там до сих пор выставлен папский автомобиль, и парадная ряса Папы, в которой он открывал монумент. На крыше Маяка установлено 157 прожекторов, которые зажигают по государственным праздникам. Огни светят строго вверх и проецируют на небе гигантский крест, который виден на расстоянии нескольких десятков километров. Почти как знак Бэтмена! Забавно, что электроснабжение Санто Доминго не сказать что осуществляется в избытке. Поэтому когда включают прожекторы на Маяке Колумба, ряд районов столицы Доминиканской республики остается без света. Это как раз из разряда «понты дороже денег».

Самана
Дабы не ограничивать себя во впечатлениях, я приобрел экскурсию на полуостров Самана в северной части Доминиканской республики. Добраться туда можно , трясясь несколько часов на автобусе, или быстро и комфортно на небольшом самолетике местных авиалиний. Я выбрал второй вариант, который стоил дороже но позволял сэкономить несколько часов времени. Летели мы на двухмоторном турбовинтовом самолетике British Aerospace Jetstream 31 вместимостью в 18 рыл.

Главным блюдом экскурсии был просмотр брачных игр горбатых китов. В период с середины января по март в этот регион ежегодно приплывают горбатые киты для размножения, рождения потомства и выгула маленьких китенков. Горбач – кит крупный, в среднем 15 метров в длину и 30 тонн весом. Поэтому никакого дайвинга для наблюдения за брачными играми не предусмотрено в целях безопасности. Возбужденные киты сразу по нескольку штук атакуют самок, и барахтающихся людишек они разотрут в порошок и не заметят.

Мы попали в Доминикану в самый пик сезона размножения китов-горбачей, что предвещало мне хороший фото-улов. Поиск морских монстров производится визуальным методом, то есть глазками. Всяческие гидролокаторы строго запрещены, поскольку они используют те же эффекты акустики, что и киты в своем общении и брачных песнях. Брачную серенаду тридцатитонного монстра лучше не перебивать своим «матюгальником», а то разъяренный и дезориентированный кит может и судно с туристами потопить. Сами туристы тоже представляют опасность затопления судна, поскольку ломятся фоткать китов на один борт, вызывая серьезные крены. В общем, отплыли мы смотреть и слушать вместе еще с десятком других суденышек, набитых зоофилами разных национальностей. Кстати, забегая вперед: Доминиканская республика это единственная страна, из которых я побывал, в которой я не встретил ни одного японского туриста. Удивительно, но факт!

Надо сказать, количество и активность китов превзошли наши ожидания. Сначала мы наткнулись на маму с годовалым китенком, потом на несколько пар, занимающимися брачными играми. Народ визжал от удовольствия, особенно отличилась одна наша тетенька: такую ахинею выкрикивала, что я серьезно переживал за ее психическое здоровье. Еще с нами плавала собачка чихуахуа одного из гидов. Песик очень увлеченно смотрел на китов, будто все понимал. И бегал с борта на борт, провожая китов внимательным взглядом.

В фотоохоте на китов полностью раскрылся и мой мегаобъектив – в таких условиях серьезный телевик это настоящий подарок судьбы. На лохов, пытающихся с нескольких десятков метров делать фотографии на мобилы и айпады(!) я смотрел с плохо скрываемым превосходством. Кстати говоря, это первый раз, когда я своими серийными съемками напрочь забил 32-гигабайтную карточку. 40 минут плавания подарили массу положительных впечатлений. Ну правда, еще такое увидишь?..

Потом у нас был вкусный обед, где разгоряченные туристы делились впечатлениями. А после обеда мы оседлали местных коняшек и отправились верхом по горной тропке в лесную чащу посмотреть на большой в несколько десятков метров водопад, где мы имели возможность искупаться. Лично я никогда до этого в седле не сидел, но приспособился быстро. Приставленный к каждому олошаденному туристу погонщик из местных меня постоянно подгонял и периодически пускал лошадку чуть-ли не галопом. Вот здесь большой зеркальный фотоаппарат, наоборот, служил плохую службу. Болтающаяся туда-сюда на шее двухкилограмовая металлическая туша при скачке отбила мне все бока. Но – искусство требует жертв.

Погонщики лошадок те еще проныры. Прикормленные американцами, они натурально вымогают у каждого туриста «чаевые». Хотя покатушки полностью оплачены. Приставать начинают в начале обратного пути. Я пообещал своему десять баксов, так тот на меня так обиделся, будто я его на хер послал. Специально больше лошадку не погонял, так обратно шагом и дошли. Я потом спросил у гида: оказывается незадолго до нас здесь отдыхали былинные «новые русские», которые осваивали бюджет в несколько десятков тысяч долларов. Каждому погонщику «добрые» русские дали по сотне баксов, чем убедили рядовых доминиканцев, что все русские богачи. Поэтому от каждого русского они ожидали той же щедрости. Говорят, в первые две недели после тех дебилов погонщиков от туристов не могли отогнать даже особо длинной палкой – как приставали.

Но даже несмотря на обидки погонщиков лошадок, Доминиканская республика вторая по уровню счастья населения. Очевидно, когда у тебя ни хрена нет, то тебе ни хрена и не нужно. Погода хорошая, солнышко светит каждый день, земля родит – с голоду не помрешь. Долго отдыхающие здесь туристы и просто проживающие иностранцы тоже часто подвержены такой расслабухе. У этого явления даже специальный термин есть – тропикоз называется. Звучит, будто это болезнь какая-то. Но мое мнение, уж лучше «болеть» тропикозом, чем быть в постоянной депрессии и стрессе.

К сожалению, этот самый тропикоз иногда оказывает негативное влияние. Мы это почувствовали на себе, когда прилетели с Саманы обратно в Пунта-Кану и обнаружили, что нас тупо забыли встретить и развезти обратно по отелям. Часть забытых просто разъехалась по отелям на такси, а мы остались вызванивать наших отельных гидов. Лишь полтора часа спустя за нами приехал не говорящий даже по-английски афро-водитель. Она напрочь отказывался уезжать из аэропорта, пока не погрузятся все заявленные в его списки. Объяснения, что эти люди уже уехали своим ходом из-за вашего раздолайства, он не понимал или не принимал. Опять созванивались с нашими русскими отельными гидами, искали среди них владеющего испанским на таком уровне, чтобы донести весь сюрреализм ситуации до водителя. Насилу убедили. В итоге испорченное настроение и никакой экономии времени, на которую рассчитывали раскошелившиеся на авиа-перелет туристы.

Долбанный тропикоз.

Поездка в Доминиканскую республику, часть 1
Поездка в Доминиканскую республику, часть 2
Поездка в Доминиканскую республику, часть 3
Поездка в Доминиканскую республику, часть 4
Фотоальбом поездки в Доминиканскую республику

От британских ученых заразились французские

«Ученые Реймсского университета (Франция) советуют любителям шампанского пить его при температуре около 18 градусов, поскольку в этом случае у этого напитка улучшается вкус, так как в нем появляется большее количество пузырьков. Пузырьки, образующиеся из-за углекислого газа, стимулируют вкусовые ощущения, благодаря чему можно ярче прочувствовать вкус напитка.

Помимо этого ученые обнаружили, что бокал шампанского содержит только один миллион пузырьков, а не пятнадцать миллионов, как считалось до этого. Как оказалось, раньше не принималось во внимание, что растворенный в вине углекислый газ частично испаряется из бокала без образования пены. Также некоторая часть пузырьков с течением времени меняет свой размер, что тоже является фактором, влияющим на их число.»

Ссылка на заметку

Вот ведь людям заняться нечем! Интересно, а они пузырьки вручную считали? .

среда, 16 апреля 2014 г.

Воскреси своего Шухевича

Не разжигания ради, юмора для!

.

вторник, 15 апреля 2014 г.

«Игра Эндера» («Ender’s Game»)

Третьего дня посмотрел новый фантастический фильм «Игра Эндера». По сюжету Земля в недалеком будущем подвергнется нападению насекомоподобных инопланетян, которых человечество прозвало жукерами. Жукеры эти чуть не стерли в порошок все земные армии и космические флоты, и лишь чудом землянам удалось одержать победу. Военные чины понимают, что за первым вторжением наверняка последует и второе, и армиям Земли как воздух нужны талантливые командующие. Поэтому одаренных детей сызмальства отбирают в учебку Международного Космического Флота Земли для воспитания из них великих полководцев. Ребенок Эндрю Виггин по кличке Эндер подает наибольшие надежды, поэтому на него будет оказано самое жесткое давление.

Таланты Эндера были известны с самого его рождения, поскольку его старшие брат и сестра Питер и Валентина тоже подавали большие надежды. Оба ребенка не годились в полководцы, хотя и по разным причинам: Питер уродился слишком жестоким и тщеславным, а Валентина наоборот, мягкой и человечной. И то и то не годится для главнокомандующего армией Земли. Поэтому, несмотря на строгое ограничение рождаемости на перенаселенной Земле недалекого будущего с лимитом в два ребенка на семью, правительство дает разрешение одной паре на рождение третьего ребенка, который, как предполагалось, воплотит в себе лучшие качества. Этим ребенком и стал Эндер.

В учебке Эндер был самым маленьким и потому самым физически слабым, но его внутреннему стержню позавидовали бы иные взрослые. В какое бы враждебное окружение ни попадал Эндер, он быстро завоевывал искренне уважение боевых товарищей и обретал истинных друзей. Друзья в итоге и помогли Эндеру сделать статистически невозможное: громить раз за разом превосходящие силы жукеров в серии обучающих игр, которые в итоге оказались совсем не тем, что предполагали дети…

***

Фильм «Игра Эндера» поставлен по мотивам нашумевшей в свое время одноименной книги писателя Орсона Скотта Карда. Я ее прочитал около года назад и остался под большим впечатлением. Мой отзыв о книге можно прочитать здесь. Я очень переживал, что Голливуд в очередной раз все изгадит и по отличному сюжету слепит тупую «клюкву». Немного обнадеживало присутствие фамилии Карда в списке продюсеров фильма. К сожалению, моим надеждам не суждено было оправдаться. Написанное далее может быть непонятно или неинтересно читать тем, кто не знаком с книгой. Но если вы ее до сих пор не читали, то сами виноваты.

Сомнения в способности авторов фильма адекватно перенести книгу на экран у меня зародились буквально с первых кадров, где у Эндера из шеи выдернули некий вживленный гаджет. Что это, зачем он нужен, почему это было так важно для Эндера, в фильме не упоминается. Почему «обиженный» им старшеклассник наехал именно после удаления импланта – тоже не разъясняется. Тем временем в книге этот девайс используется для выпуклой характеристики мироустройства Земли недалекого будущего. На готовящейся к межпланетной войне Земле тоталитарный строй, у власти триумвират Стратега, Полемарха и Гегемона, все мировые религии признаны вредными и потому законодательно запрещены, жесткий контроль рождаемости, всем детям с младенчества внедряют специальные датчики. Они позволяют операторам отслеживать черты характера, поступки и чуть-ли не мысли детей, выявляя в них черты лидеров, полководцев. Чем дольше ребенок носит датчик, тем дольше он интересен военным, и такой киндер может надеяться в будущем встать в один ряд с тремя высшими правителями Земли. Ну а коли у тебя изымают датчик, значит ты провалился, ты никогда уже не сможешь пробиться в элиту общества. Изъятие датчика означает приговор, клеймо пожизненного лузера. В фильме это вообще никак не раскрывается. Непонятно, зачем вообще тогда вставляли этот эпизод. Подозреваю, спецэффект ради спецэффекта.

Описание устройства мира, которое я всегда считаю ключевым для раскрытия сюжета. Здесь его отсутствие обесценивает разные мелкие фишки, щедро рассыпанные автором книги и механистически перенесенные на экран. Например, теряет смысловую нагрузку пожелание «Шолом » Эндеру от его друга Алаи. Если знать про запрет религий, то такое пожелание не вызывает никакой реакции. А ведь для Алаи оно было священным, этим словом он как бы открыл себя для Эндера, как делают только очень близкие люди. И такое вот непонимание важности мотивов и поступков, или же наплевательское отношение к смыслу идет красной нитью через весь фильм. Хотя самому ничего придумывать не нужно, в книге все разжевано.

Некоторые могут возразить: чтобы все досконально изобразить, нужно снимать не фильм, а сериал. Не соглашусь ни разу. Вот есть на свете, например, отличный фильм «Эквилибриум», в котором создатели уложились еще в меньший хронометраж, и при этом создали отличную атмосферу тоталитарного антиутопического будущего. Я считаю, дело тут вовсе не в хронометраже, а в таланте. И не нужно все изображать досконально. Нужно показать самое главное, самое важное. Иногда достаточно одной единственной фразы, чуть-ли не намека, и яркая характеристика готова.

Многие важные сюжетные линии книги упразднены полностью, либо сокращены донельзя. Совершенно не раскрыта линия брата и сестры Эндера. А ведь Питер был главным антагонистом Эндера, и стал он – не много не мало – новым Гегемоном Земли. Друзья Эндера, у каждого из которых в жизни Эндера была заметная роль, превратились в статистов. Особенно это заметно на Алаи и Бобе. Их вообще можно было объединить в одного персонажа: для слепленного в один бесформенный комок сюжета это скорее было бы плюсом. Типа есть друг, один, зато близкий. Хоть чем-то запомнился бы.

С передачей внутреннего мира Эндера в фильме еще большие проблемы. Вот честно, не читай я книгу, ни в жизнь бы не въехал, благодаря чему этот заморыш с пол-пинка завоевывал уважение, обретал друзей, стал лидером с непререкаемым авторитетом, что даже взрослые не смеют вмешиваться в ход событий, даже если считают, что дело идет к катастрофе. Я периодически видел невоспитанного своенравного мальчишку, препирающегося со взрослыми из-за казалось бы пустяков. Нет, это не спаситель человечества.

Остальные персонажи не многим лучше. Полковник Графф в исполнении ветерана Харрисона Форда – обычный «сапог», слепо уверовавший в сверх-способности Эндера. У него на все доводы и замечания других военных специалистов ответ один: Эндер лучший, Эндер справится, Эндер избранный. Прямо Нео и Морфеус. От хитрой, изворотливой и расчетливой твари из книги нет ничего. Герой первой войны с жукерами Мейзер Ракхейм, которого играет другой хороший актер Бэн Кингсли, вообще для мебели. Убери его из фильма – ничего не изменится. А в книге он сыграл в тренировке и мотивации Эндера ключевую роль. Про остальных и сказать нечего – манекены.

Экранизация «Игры Эндера» страдает и чисто техническими огрехами реализации. Я не говорю про спецэффекты – с ними, как всегда для Голливуда, все хорошо. Вот только учебная станция висит на геостатической орбите над Землей, хотя в книге ее местоположение было одним из величайших секретов властей Земли. Астероид с офицерской учебкой был такой же тайной, его местоположение скрывалось даже от учеников. А в фильме лупят прямым текстом: мы находимся рядом с миром жукеров, планетоид мы отвоевали в ходе таких-то боев. И так далее. Я не говорю, что это как-то портит фильм. В конце концов, не суть важно, в каком именно секторе космоса болтается космическая станция. Но почему слепили отсебятину, когда можно было просто следовать книге – не ясно.

Лично я не понимаю, зачем был снят этот фильм, и на кого он рассчитан. Прочитавшие книгу ругаются вслух и генерят подобные этому опусы. Не читавшие книгу не имеют возможности оценить прелести порубленного на куски и слабо связанного сюжета. Любители фантастики найдут для просмотра фильмы и получше. Подросткам, составляющим основную массу зрителей в кинотеатрах, будет не сильно интересно смотреть на кувыркающуюся в невесомости малышню. Ведь никаких особых космических баталий «Игра Эндера» предложить не может. При бюджете в 110 миллионов долларов, фильм собрал чуть больше 120. Это провал. Если оценивать «Игру Эндера» просто как фантастический боевичок, то фильм на четверочку с минусом. Но как экранизация отличной книги – это жирная двойка. Продюсер Орсон Скотт Кард не помог сделать экранизацию лучше.

Режиссером «Игры Эндера» значится некий гражданин Гевин Худ. В его послужном списке есть невнятный «Люди Х. Начало. Росомаха» и несколько телефильмов, плюс десяток актерских работ в ролях чуть более заметных, чем у статистов. Как подобный профессионал получил в свои руки такой материал, остается только догадываться. Плоды гениальной режиссуры – на ваших голубых экранах.

Наблюдение из жизни

Когда я вижу надпись на футболке (неважно, у мужчины или у женщины), то всегда стараюсь ее прочитать. Интересно же, о чем хочет заявить миру человек. Обычно на них написаны всякие идиотизмы, что выпукло характеризует носителя футболки. Но вы когда-нибудь обращали внимание, что на женских футболках надписи как будто специально написаны и стилизованы так, чтобы их было трудно прочитать?

Со стороны кажется, что ты пялишься на грудь – и нередко за это огребаешь. А на самом деле ты просто силишься прочесть написанное, и ее сиськи тебе даром не нужны. Думаю, это заговор по привлечению мужского внимания с одновременной дискредитацией мужчин. .

Миллион баксов в мусорную корзину

«Житель города Йорк, штат Пенсильвания, не понял, что купленные им лотерейные билеты оказались выигрышными, и выбросил их. Билеты полетели в урну в том же продуктовом магазине, где несостоявшийся миллионер их приобрел.

Причиной же, по которой американец выбросил счастливые билеты, оказалась обычная невнимательность. «Он чуть не сошел с ума», — вспоминает Хинтон день, когда рассеянный покупатель понял, что потерял.»

Ссылка на заметку

Я уверен, «Он чуть не сошел с ума» - это очень слабая характеристика того, что было с мужиком. Я думаю, он в ярости себе всю шерсть на заднице вырвал. .

четверг, 10 апреля 2014 г.

Вот вы все про Крым, а тут такое

«Петиция о присоединении Аляски к России, размещенная 21 марта на сайте Белого дома, набрала в среду уже более 40 тысяч голосов в свою поддержку. Для того чтобы американские власти официально ответили на петицию, это обращение до 20 апреля должны подписать не менее 100 тысяч сторонников.

«Голосуйте за отделение Аляски от США и ее присоединение к России», — говорится в петиции. В обращении отмечается, что жители Сибири перебрались на Аляску через Берингов пролив еще в глубокой древности. Россияне стали и первыми европейцами, посетившими Аляску 21 августа 1732 года. Первооткрывателями стали члены команды бота «Св. Гавриил» под началом геодезиста М. С. Гвоздева и подштурмана И. Федорова в ходе экспедиции А. Ф. Шестакова и Д. И. Павлуцкого 1729-1735 годов.»

Ссылка на заметку

Отдавай-ка землицу Алясочку, отдавай-ка родимую в зад! (с) Любэ.

Кстати говоря, интересовался я тут намедни ценами на туристическую поездку на пару недель на Аляску и на Камчатку. На Аляску я хочу, потому что там красивая природа, и у меня американская виза действующая есть. А на Камчатку хочу, потому что там красивая природа, и виза не нужна. Быстро выяснилось, что двенадцатидневный тур на Камчатку стоит примерно 250 000 (двести пятьдесят тысяч) рублей, и это без перелета. Поездка на двоих обойдется в стоимость неплохого автомобиля. Поездка же на Аляску – дешевле в разы.

Хамон

«Ученые заявили о пользе испанского национального деликатеса. Если вы хоть раз были в Испании, то наверняка пробовали испанский национальный деликатес, сыровяленый свиной окорок хамон. Недавно ученые заявили об исключительной пользе этого продукта.

Свиней, из которых делают самые дорогие сорта хамона - иберико, откармливают желудями. Жир такого животного насыщается большим количеством олеиновой кислоты, которая эффективно борется с риском развития сердечно-сосудистых заболеваний. Кроме того, в хамоне содержится большое количество антиоксидантов, а его жирные кислоты являются мононенасыщенными, как и в растительных маслах. Примечательно, что обычную свинину диетологи считают вредной, а вот иберийский хамон (из животного, вскормленного желудями) эксперты признают здоровой и натуральной пищей. Специалисты советуют есть 2-3 порции хамона (1 порция - 100 г) в неделю.»

Ссылка на заметку

Нужно срочно стартовать в Испанию за новой ногой!

Ким Чен Ын ЖЖОТ!

«Лидер КНДР Ким Чен Ын превзошел все ожидания Запада и изобрел новый вид казни неугодных чиновников. Министра общественной безопасности О Сон Хона сожгли из огнемета - от него не осталось ничего, кроме волос, рассказали очевидцы. Казнь при этом осуществил не палач, а лично глава страны.»

Ссылка на заметку

С таким руководителем не забалуешь! .

вторник, 8 апреля 2014 г.

«Почти человек» («Almost Human»)

В последнее время я слышал немало положительных отзывов о новом американском сериале «Почти человек». Чтобы составить единственно верное мнение – свое – сел смотреть, благо пока сняли немного: один сезон.

Сюжет повествует о событиях недалекого будущего, в котором технологии (по мнению авторов) окончательно победят здравый смысл. Чем обязательно воспользуются в своих гнусных целях криминальный элемент, разные маргиналы и прочие негодяи. Полиция не справляется с адским разгулом преступности, поэтому принимается решение клин вышибать клином. Каждому копу дают в напарники андроида (не гугловского), чтобы тот и как компьютер на ножках работал и прикрыл своим телом в случае чего. Главный герой, оперуполномоченный Джон Кеннекс (Карл Урбан), коп старой закалки и классических методов работы. Не такой как все, короче. С компьютерами не дружит, типичный «бык», этакая помесь Джона МакКлейна и Бада Уайта (герой шедеврального фильма «Секреты Лос Анжелеса»).

В одной из контртеррористических операций Кеннекс попадает в западню подло устроенной его любимой девушкой. В заварухе Кеннекс подрывается на гранате и теряет ногу, краткосрочную память и спокойный сон. В собесе ему выдали деревянную ногу и попугая матершинника, то есть высокотехнологичный протез и коллегу андроида Дориана. Дориан он тоже не такой как все: нынешнее поколение андроидов это тупые болванчики. А модель Дориана максимально приближена к человеку, у него даже эмоции есть. Только вот вся серия этих андроидов была списана в утиль из-за эмоциональной нестабильности. Дориан один такой остался валяться на складе полиции, откуда его достали, сдули пыль, включили в розетку и выдали Кеннексу в пользование.

Теперь двое полицейских старой закалки будут носиться по вызовам и расследовать самые разнообразные преступления, чаще всего связанные с высокими технологиями. А параллельно Кеннекс ходит на нелегальные сеансы по восстановлению памяти, дабы разобраться, что же, черт возьми, произошло во время пресловутой операции, когда он лишился девушки и некоторых важных частей тела…

***
Итак, что же такого интересного предлагает нам сериал «Почти человек»? К сожалению, в плане оригинальности это абсолютно вторичный продукт. Герой полицейского Джона Кеннекса взят из фильма (именно фильма, а не серии рассказов) «Я, робот». Только у Уилла Смита там была суперсильная высокотехнологичная рука, чтобы драться, а у Джона Кеннекса нога, чтобы пинаться. У андроида Дориана и вовсе толпа предшественников была. Вспоминаются «Чужие» и «Блэйдраннер». Кстати, больше всего заимствований в «Почти человеке» именно из последнего. Здесь и общий антураж городских трущоб буквально один в один слизан, и дизайн футуристичной техники и даже светящиеся будто люминесцентные лампы стержни зонтов.

Сюжеты некоторых серий тоже сильно похожи на разнообразные произведения Фабрики Грез. Естественно, приходит на ум «Робокоп». Одна серия была – чисто «Крепкий орешек», другая похожа на «Терминатора», третья на «Судью Дредда», четвертая – когда перепрограммировали полицейских андроидов, чтобы они стали охотиться за людьми – опять же «Я, робот». Андроиды даже светятся в правильном режиме синеньким светом, а когда они в агрессивном режиме были – переключились на красный цвет. Смотришь все это и не знаешь: то ли смеяться, то ли плакать, то ли выключить эту копирку и посмотреть оригиналы. К концу сезона было несколько условно оригинальных сюжетов, но именно что условно.

В остальном – классический подростковый сериал. Спецэффекты вполне себе спецэффектные, герои бегают туда-сюда, стреляют, носятся на автомобилях (кстати, сплошные Ford Mondeo и Explorer), подкалывают друг друга и подбухивают. Свою задачу – дать зрителям расслабиться и отвлечься после рабочего дня – сериал выполняет неплохо. Если бы не глубоко вторичная сущность, было бы совсем неплохо.

Несколько важных сюжетных нитей так и остались висеть непривязанными. Посреди сезона вдруг выяснилось, что жители славного города будущего проживают спрятавшись за какой-то мега-стеной, по другую сторону которой живут всякие отбросы общества и прочие мутанты. Но о причинах сегрегации, и зачем это вообще введено в сериал так и не сообщили. Тоже самое с таинственным синдикатом, на который работала бывшая девушка оперуполномоченного Кеннекса и в ходе спецоперации против которого он потерял ногу. Повествование выглядит так, будто авторов сериала эти «мелочи» особо не волнуют. Может быть, оставили затравки для второго сезона.

В целом сериал «Почти человек» заточен под девочек, не считая разве что первой серии, где есть несколько кровавых подробностей. Девочки оценят подростковый рейтинг сериала и романтическую линию полицейского Кеннекса и одной из его коллег. Опять же юмор в стиле бадди-муви присутствует, девушки это тоже оценят. А вот циничным мужчинам смотреть не сильно интересно, им лучше обратить внимание на сериалы «Во все тяжкие» или «Босс», о котором я расскажу как-нибудь в другой раз.

А пацаны и не знают!

Я специально ничего не пишу о событиях на Украине. Интернет и СМИ и без меня переполнен этой темой. Но против такого шедевра я пройти не смог!

Конечно, нужно обладать полностью разрушенным сознанием, чтобы серьезно воспринимать такое. .

понедельник, 7 апреля 2014 г.

Маленький кулхацкер

«Пятилетний мальчик из Сан-Диего Кристофер фон Хэссел (Kristoffer Von Hassel) в попытке воспользоваться учётной записью своего отца нашёл серьёзную ошибку в безопасности консоли. Первый раз он ввёл ошибочные данные учётной записи, а второй — заполнил всю строку пароля пробелами, получив таким образом полный доступ к профилю отца и был в полном восторге от своего открытия. Таким образом, искусные системы защиты, созданные в недрах Microsoft, оказались бессильны перед присущим каждому человеку методом научного тыка.

Вопреки ожиданиям, отец обрадовался за своего смышлёного сына и вместе с ним сообщил Microsoft о критической уязвимости. Корпорация со своей стороны решила щедро отблагодарить ребёнка за открытие: Кристофер получил четыре бесплатные игры, $50 и целый год бесплатной подписки Xbox Live Gold.»

Ссылка на заметку

У Кевина Митника подрастает достойная смена!

Такой разный Крым

Роуэн Аткинсон против Элтона Джона

Впечатляющая самоирония! :-)

.

суббота, 5 апреля 2014 г.

Какукафки

«Масштабные мероприятия по уборке улиц Волгограда и украшению скверов провели муниципальные власти перед посещением города премьер-министром Дмитрием Медведевым, сообщает «АиФ-Волгоград».

В преддверии форума на центральных улицах Волгограда провели тщательную уборку, отмыли дороги и побелили деревья. В трех местах установлены кусты в форме животных: на Бакинской улице и у Дворца профсоюзов появились фигуры медведей, на Самарском разъезде — бабочка. Рядом со «скульптурами» дежурят сотрудники полиции. Такую охрану планируется оставить до тех пор, пока кусты не приживутся.

К приведению города в должный вид приложили руку и простые волгоградцы. В частности, владельцы квартир в недавно построенных домах, которые, как предполагается, осмотрит премьер, в спешном порядке сделали уборку на застекленных до пола балконах. По их словам, в управляющей компании потребовали, чтобы жильцы до пятницы вынесли с балконов строительные материалы и мусор.»

Ссылка на заметку

А не приехал бы Медвед – хрен бы кто город в порядок приводил, и охранники у кустов – это пять. Да, еще мне интересно, а если бы кто-то не сделал уборку на балконе – что бы с жильцами сделали? Выселили и расстреляли? Лучше бы Медвед в Петропавловск-Камчатский съездил. .

пятница, 4 апреля 2014 г.

ТП, она ТП и есть

«Участницы российской панк-группы Pussy Riot намерены в Европарламенте призвать Запад к самым жестким санкциям по отношению к России. Об этом ИА REGNUM сегодня, 29 марта, сообщили в эстонской общественно-правовой телерадиовещательной корпорации ERR со ссылкой на интервью участниц группы Марии Алехиной и Надежды Толоконниковой журналистам ERR и эстонских СМИ в ходе посещения Таллина.

"Готовимся к выступлению. Будем говорить о ситуации в России и на Украине. Надеемся, что те санкции, которые применили по отношению к России, будут более жесткими", - заявила Алехина. Поясняя свои слова о самых жестких санкциях, Толоконникова отметила, что "только если Евросоюз введет в адрес России экономические санкции, то жизнь всех россиян ухудшится. И тогда они выйдут на митинги и демонстрации".»

Ссылка на заметку

ТП, она ТП и есть: что на панк-молебне в храме, что на зоне, что на трибуне в Европарламенте. Они хотят, чтобы мы жили хуже и прикладывают для этого все усилия.

вторник, 1 апреля 2014 г.

Никому не верь

Напоминаю всем, что сегодня 1 апреля. Поэтому новости в интернетах лучше не читать совсем. Новостисты порой и без дня дурака пишут, что в голову взбредет. А сегодня разгул идиотии на просторах новостных сайтов ощущается уже с самого утра. При том повышенном уровне нервозности в обществе, связанном с событиями на Украине, в Крыму и т.д. подобным «разжигателям юмора» хочется гвоздь в голову забить. Так что – фильтруйте.

PS. Главный приз за лучшую шутку достается погоде. Такой жести в апреле я даже не припомню. Переобувшимся в летнюю резину автомобилистам - пламенный привет! .