пятница, 30 мая 2014 г.

«Трудно быть богом»

Я безумно рад, что не являюсь ни профессиональным кинокритиком ни блогером-тысячником, поэтому могу писать то, что думаю, не оглядываясь ни на какие авторитеты. Сегодня на мой разделочный стол попала новинка российского кинематографа под названием «Трудно быть богом» режиссера Алексея Германа-старшего. Прошу набраться терпения при чтении этого обширного опуса: читать будет трудно, но нужно. Поверьте, смотреть было еще труднее.

О книге
Обозреваемый фильм поставлен по одноименной повести братьев Стругацких. Обычно я не ставлю себе цели сравнивать книгу и поставленный по ней фильм, но экранизации произведений Стругацких случай особый. Дело в том, что эти произведения выходили в Советском Союзе – миллионными тиражами выходили, замечу. И братья Стругацие были социалистическими писателями, описывающие в своих произведениях светлое коммунистическое будущее. Поэтому крайне интересно наблюдать за трансформацией главных героев социалистической литературы, перенос на экран которых произошел в (условно) капиталистическом наследнике СССР России. Яркий образчик такой трансформации можно наблюдать в фильме «Обитаемый остров». Но экранизация «Трудно быть богом» превзошла самые смелые ожидания.

Главный герой Антон выписан в повести Стругацких тоже как гуманист-идеалист (это очень важно). В далеком коммунистическом будущем общество послало в космос отряд историков-наблюдателей на обнаруженную планету с зачаточной цивилизацией. Ученым даны строгие указания не вмешиваться в ход исторического процесса, а лишь наблюдать и фиксировать события. Для этого задания в команду наблюдателей отбирались самые лучшие, самые крепкие духом, телом и моральными принципами люди со всех уголков Земли. Гагарины и Титовы мира светлого будущего. Они снабжались фиксирующими все происходящее камерами и засылались на другую планету под видом аборигенов. Для большего удобства и безопасности, засланцы скрывались под личинами богатых и благородных донов, Антону выпало имя дон Румата.

Книга повествует о тех событиях, когда зарождающаяся эпоха возрождения в этом средневековом обществе была отброшена назад серостью и невежеством. В этом обществе были организованы тотальные гонения на писателей, алхимиков, художников и просто грамотных людей. Серость и невежество стало благодетелю, рабство – лучшей долей простолюдинов. Впрочем, серые люди – лавочники и ремесленники – в свою очередь были сметены черными людьми: монахами-фанатиками, устроившими фактически геноцид народа, населяющего город Арканар – столицу Арканарского королевства.

Дон Румата использовал все свое влияние и финансовые возможности для спасения выдающихся творцов и мыслителей и переправки их в безопасные земли. К тому же Антон, он же Дон Румата, встретил в Арканаре свою любовь – чистое и непорочное создание девушку Киру. Но когда черные люди вломились в дом Руматы и убили Киру и преданного слугу Руматы по имени Уно, он в праведной ярости своей презрел роль наблюдателя и жестоко покарал, уничтожил физически правящую верхушку черных людей. Чем обрек себя на последующее бессмысленное существование на Земле, лишенный любимой женщины и работы всей его жизни.

Таков вкратце сюжет повести «Трудно быть богом». На мой взгляд, достойный образчик жанра, который теперь принято называть фэнтези. Не могу сказать, что она произвела на меня большое впечатление, но прочитал я ее не без удовольствия. Думаю, для советских детей и подростков в свое время это было открытие. Повесть задает трудные, подчас неразрешимые вопросы и воспитывает в подрастающем поколении гуманизм – как высшую ценность общества. Да, в советском обществе наивысшей ценностью было духовное воспитание человека, а не превращение человека в ротожопу. Понятно, гуманизм есть понятие абстрактное и относительное. Если у больного гангрена, то нужно ампутировать ему конечности даже в том случае, если нет анестезии. Даже если шанс на выживание десять процентов, надо действовать жестоко и тоталитарно. А ставить горчичники, убаюкивая надежной, что авось, все само рассосется, конечно, гуманно, но бесполезно. Такой подход практиковался в СССР, и, собственно, этот подход продемонстрировал дон Румата в конце книги.

О съемках
Так мы плавно подошли к экранизации повести Стругацких. Режиссер Алексей Герман-старший пытался снять этот фильм еще с конца 60-х годов, почти сразу после выхода книги. Но по разным причинам не получалось. В конце 1980-х фильм все-таки был снят, но это был совместный советско-германский проект, который ни Герману, ни Стругацким не понравился. Потом было крушение Союза, разгул свободы и демократии. Цензуры не стало и каждый творец стал творить как вздумается лично ему.

Герман дорвался-таки до съемок, и растянул процесс аж на 10 лет. Для сравнения, нормальный голливудский блокбастер обычно снимается за несколько месяцев. Ну пускай еще полгода на препродакшн и пару лет на постпродакшн потратят, но все равно 10 лет это нереально много. Даже на две части вторых «Утомленных солнцем» Михалков потратил меньше времени. По словам оператора фильма Юрия Клименко, съемочная группа репетировала неделю для съемок одного кадра, потом еще неделю или дней десять репетировать – и опять все ради одного кадра. Репетиция у Германа была как съемка: каждый раз все были в костюмах, загримированы, если нужен был дождь или пожар, то всегда работало четыре пожарные машины, две бригады пиротехников, две бригады спецэффектов. Понятно, с таким подходом можно снимать и 10 лет и более, потратив заодно пароход бабла. Что характерно, на качество результата такой подход большого влияния не оказывает.

Сам Борис Стругацкий в свое время заявил, что «заранее знает, что фильм получится замечательный и даже эпохальный». К сожалению, ни сам Алексей Герман-старший, ни Борис Стругацкий не дожили до выхода картины на экраны, поэтому нам не суждено узнать их мнение о конечном продукте. Но зная безусловно положительную реакцию Бориса Стругацкого об отстойной поделке «Обитаемый остров» я не сомневаюсь, что он был бы от экранизации «Трудно быть богом» в полном восторге.

Итак, чем же так примечателен фильм «Трудно быть богом», что только на вступление к рецензии на него у меня ушло две страницы текста? Начинается фильм с вступления, начитанного закадровым голосом, этот же прием появляется еще несколько раз по ходу фильма. Уже это заставило насторожиться. Язык кино – это язык образов, и тупое чтение текста в фоне говорит прежде всего о неспособности режиссера передать необходимую информацию визуальными средствами. Это прием бездарных ремесленников, и ожидать такого от человека когда-то снявшего хорошие фильмы «Проверка на дорогах» и «Двадцать дней без войны», несколько странно. Впрочем, закадровый текст – это наименьшее, чем поразил Алексей Герман-старший в фильме «Трудно быть богом». Я когда смотрел его, исписал 7 страниц заметок в блокноте, чтобы ничего существенного не забыть – так много поразительного увидел.

О сюжете и героях
Настроение всей трехчасовой картине задают первые же кадры жуткой грязищи и адского говнища, в которой сидят друг на друге как селедки в бочке все население безымянной планеты без исключения: от рабов до короля. Какой-то серый человек с копьем проходя мимо окна увидел торчащую из него голую жопу. Серый с довольным выражением лица потыкал в жопу копьем: то-ли хотел ее проколоть, то-ли острием копья изнасиловать. И, кажется, жопе это внимание польстило, из окошка она не убралась. На таком вот фоне режиссер стал знакомить оторопевших зрителей с главными героями повествования.

Сюжета у фильма нет в принципе. Он развален на ряд ничего не значащих сценок, и никакой причинно-следственной связи между ними не наблюдается. Если не читать книгу, то вообще не поймешь кто, куда и зачем. У неподготовленного зрителя либо закипит мозг, либо он, подражая героям, плюнет в экран и прекратит просмотр.

Дон Румата живет не в собственном доме в несколько этажей, а в каком-то хлеву, спит вместе со слугами и домашним скотом, как какой-то бомж в конец опустившийся. Постоянно харкается и сморкается прямо в камеру. Построить слуг он не может: кто-то постоянно ходит в его сапогах, ему же в них кто-то периодически ссыт. Слуги плюются в Румату, но ему пофиг. Какие-то левые попы без всякой причины таскают Румату за волосы. Основные слова в лексиконе благородного дона это «яйца отрежу», «толстожопый урод», «говно» и «уйди отсюда» - последнюю фразу он раз пятнадцать за фильм сказал. Вообще ведет он себя как блаженный: дискутирует с петухом; ходит туда-сюда с совковой лопатой на плече; читает первому встречному и без всякого повода отрывок из стихотворения «Гамлет» Бориса Пастернака, выдавая за свое творчество; нюхает вдыхая полной грудью собачью письку; вырывает из рук раба какой-то хавчик и жрет ее сам.

В какой-то момент Румата сел на осла задом наперед, подставил ему под зад мешок, осел туда посрал (звуки звучат соответствующие), и Румата поехал в обнимку с полным мешком свежего ослиного говна дальше. Вдруг ему что-то не понравилось, и благородный дон запустил мешком с говном в поющего молитвы монаха, который в ответ одарил его пожеланием: «Пусть тебе твой осел вставит!». Или вот Румата ни с того ни с сего тычет офицера королевской охраны мордой в бочку с тухлой рыбой, и потом корчит страшные роды и кривляется как юродивый. Когда он замерз, то отнял шапку у еще одного солдата, а чтобы тот не возбухал – сломал ему нос! Засунутая первому встречному прохожему за шиворот дохлая мышь и вымазывание себе морды каким-то битумом с довольным видом – это наименьшие из его «шалостей».

Очень показательны отношения дона Руматы с его любимой женщиной Кирой. Для начала выяснилось, что зовут ее не Кира, а Ари, но это не главное. Чистые отношения превратились в откровенно быдляцкие. При своей любимой женщине он не стесняется ковырять в носу и харкаться. Дерет ее в хлеву рядом с козами, ежом и – почему-то – аистом! От немытых волос и тел местных аристократических барышень, в книге Румату тошнило почти физически. Здесь же он с удовольствием шупает за голые сиськи какую-то мужеподобную страшенную бабищу, а та в ответ мнет через штаны его член.

Кира в лицо обзывает Румату хорьком, а он в ответ от души таскает ее за волосы и упрекает словами «Хоть бы порядок в доме навела». В книжке-то Кира была хозяйственная, уборку делала, следила за хозяйством. Здесь же она слоняется без дела и требует надрать ей уши. Интим с Кирой выродился в то что Кира хватает (при всем честном народе) Румату за член, и водит потом по нему голой сиськой. Кира вообще особо не стесняется: скромная тихая добрая девушка из книги плюет в лицо слуге Уно, посылает его в жопу (прямым текстом, я не приукрашиваю) и при всех показывает сиськи не пойми кому – охотников посмотреть вроде не наблюдалось.

Замечательнейшие метаморфозы характеров героев имеют свой эффект на их взаимоотношениях с второстепенными персонажами. Со своим слугой-подростком Уно, к которому он был так привязан в книге, в фильме дон Румата обращается как со скотом. Когда Уно погибает (героически защищая Киру в книге и бессмысленно в фильме), дон Румата вместо того чтобы горевать, жалуется, говорит: «тоска…». А потом выгоняет всех из своего хлева со словами «Пошли все вон, я буду мыть зад!».

На протяжении всех трех часов педалируется тема, что инопланетные аборигены воспринимают дона Румату богом. Если в книге это хоть как-то обусловлено знанием Руматы приемов рукопашного боя и непробиваемым для легкого оружия бронежилетом-майкой, то здесь все сведено к нечеловеческому умению Руматы обращаться с мечом. Вроде как он первый меч империи, адский дуэлянт, который впрочем никого не убил, но у каждого побежденного противника он отрезал уши. Нормальное поведение для гуманиста-идеалиста, да? В общем, весь фильм Румата корчит из себя крутого, и любому недовольному его поведением (смотри мокания мордой в бочку с тухлой рыбой и сломанный нос с отжатой шапкой) он хитро заявляет «Щас ушей настрижем!». И это явно имеет воздействие на окружающих, в связи с чем его арест превращается в балаган, а злобный упырь дон Реба в процессе допроса вручил Румате высшую награду Ордена черных монахов. Кульбиты и пируэты сюжета у меня вызывали головокружение и тошноту. Впрочем, тошноту вызывает весь фильм от первой и до последней минуты.

О различиях
О некоторых отличиях я упомянул выше, но это далеко не все. Наблюдателей землян стало 30 вместо 250. Зато среди наблюдателей есть гражданин по имени Зураб! Даже и не знаю, кому был сделан такой реверанс: то-ли Церетели, то-ли бригадиру ровшанов и джамшутов, строивших режиссеру дачу. Нравы остальных землян, членов экспедиции наблюдателей не лучше: они тоже все плюются, сморкаются, кроут матами и ведут себя как полные идиоты.

Дон Румата стал благородным доном не в 22 колене, а в 17-м, и по ходу фильма вдруг сказали о 18 колене. Зачем понадобилось лепить отсебятину для несущественных в принципе моментов непонятно. Дон Румата вдруг стал яростным поклонником музыки: то дудит на дуде со звуком саксофона, то в тюремных казематах постучит в колокольчики, исполнив незабываемый шлягер «Давай покрасим холодильник в синий цвет». Получается, Антон смотрел "Крестного отца" где это было главной музыкальной темой? Отказываюсь верить!!! Тем более что в "Крестном отце" хорошо показано, как дон должен руководить подчиненными. У Руматы почему-то периодически идет носом кровь, причем сам он это связывает с наступившей осенью. Зачем все это? Никакого значения для сюжета это не имеет и никак не обыгрывается. Алексей Герман настолько заигрался в свои фекальные темы, что забыл даже о постулате А.П. Чехова про ружье на стене. Мастер отечественной киношколы!

Даже обруч на голове с кристаллом по центру никак не объясняется, и только читавшие книгу знают, что у дона Руматы там была встроена камера. Зато режиссер верен себе даже в мелочах: кристалл-камера на лбу Руматы имеет вид эрегированного пениса. В книге Румату отправили домой, а в фильме он послал всех коллег-землян, включая друга детства Пашку, и отправился ураганить дальше.

Профессионального бунтовщика Арату, которого дон Румата встретил ближе к концу действия, и которого (по книге) уважал, хоть и был с ним не согласен во взглядах, в фильме он облил его кипятком, пинал ногами и сломал ногу! Арата в ответ назвал благородного дона гнидой. Вместо беседы по делу они несут какой-то полубезумный бред, когда Арата угрозами вынуждает Румату отдать тому танк. Да-да, в фильме даже танк есть! На нем раскатывают по феодальной округе наблюдатели-земляне, основная цель которых ничем не вмешиваться в естественный исторический процесс!!!

Теологическая беседа про возможности бога дона Руматы с достопочтенным доктором Будахом, которого он спас из застенков Веселой Башни, происходит не в доме Руматы за обедом, а на улице, пока доктор Будах пытается поссать. Чтобы помочь Будаху с мочеиспусканием, Румата отвешивает тому пендали, а Будах в ответ грозиться брызнуть Румате в лицо кислотой.

В книге был еще один положительный герой, веселый алконафт барон Пампа. Комический персонаж, пьяница и дебошир, но верный муж и преданный друг дона Руматы. В процессе просмотра я экранизации книги я с удивлением выяснил, что злобному упырю барону Рэбе доктора Будаха сдал именно барон Пампа! А после создатели фильма барона Пампу убили, натыкав в него стрел, хотя в книге он остался жив-здоров. Как говорится: «вот это поворот!!!».

При просмотре фильма можно подумать, что создатели не читали книгу. Просто полистали по диагонали и на основе этого написали сценарий. На салфетке. Но иногда герои фильма цитировали книгу дословно, что наводит на мысль, что все искажения были внесены в сценарий фильма сознательно. Непонятно только зачем.

О мерзостях
Я не возражаю когда наличие в фильмах каких-то мерзостей, извращений и испражнений служит определенной цели: создать антураж, обратить внимание на какой-то аспект сюжета и т.п. Но я категорически против того, как мерзости и извращения становятся единственным, что есть в фильме. В «Трудно быть богом» Алексей Герман-старший превзошел все, что было снято до этого, включая небезызвестный «Сало: 120 дней Содома». Понятно почему он 10 лет снимал свою киноопупею: наверное по всей округе от съемочных площадок несколько лет дерьмище собирал, копил, а потом заснял на нем свое эпохальное творение.

Вот лишь несколько фишек, которыми он поспешил поделиться со зрителями. Все без исключения герои постоянно кидаются и мажут друг друга и самих себя грязью. Трупы повешенных людей из черпака зачем-то обливают чем-то вроде желе с рыбной чешуей. А потом обливающий трупы пацан бросает черпак и лезет трупу под рубище и щупает член. Очевидно, это Искусство! Оператор демонстрирует зрителям стоячую ослиную елду крупным планом, и подольше, подольше, чтобы каждый сумел насладиться. Непонятно по какому поводу осел так возбудился, ведь ослиц рядом не было. Но творца Алексея Германа-старшего такие мелочи не беспокоят: он хотел показать в своем фильме ослиную елду – он ее показал.

В том же кадре, после того как убежал осел, сидел срал мужик. Как посрал – подошел и поздоровался с камерой. 10-15 секунд подряд нам показывают стоящую раком голую жопу во весь экран, на фоне которой ведут беседу главные герои. Потом из жопы начинают щипцами выдирать то-ли осколки стекла то-ли гвозди какие. Продемонстрированы и детские забавы безымянной планеты: ребенок поковырял в жопе палкой у распростертого на земле голого мертвеца и «скормил» добытую субстанцию другому мертвецу. Иногда авторы немного отвлекаются от своего копрофильства и демонстрируют то голые жопы, то влагалища, то сиськами в камеру потыкают.

Такое впечатление, что режиссер каждый свой съемочный день начинал с лозунга «Больше жести, больше хардкора!!!». Если и правда каждый кадр снимали по неделе, я представляю как выглядел съемочный процесс: Режиссер берет матюгальник и дает инструкции: «Так, ты с голой жопой – ты лежишь и периодически попердываешь. Ты, в кольчуге: берешь вот этого оборванца и макаешь его башкой в нужник. Ярмольник, Ярмольник: как достанут мужика из нужника, обмокни его пальцами и понюхай. Да смачнее понюхай, дай мне эмоции, оближи пальцы наконец!!!». И так на протяжении десяти лет.

В «Трудно быть богом» постоянно сморкаются, харкают, блюют и испражняются. Каждый статист считает своим долгом либо пернуть, либо отклячиться и похлопать себя по заду, либо поковырять в заднице или опустить палец в какую-нибудь жидкую неприятную субстанцию и понюхать его. А то и облизать, чтобы удостовериться наверняка. Один раз даже натурально достали член и поссали крупным планом на камеру! Я не шучу. Создатель сего полотна великолепно и изобретательно сочинял миллион способов, как использовать помои, кал, мочу, кровь и рвоту. Говна и блевотины в фильме так много, что они становится уже не художественным приемом, а идеей фикс. Режиссер не рассказывает историю, а три часа демонстрирует одну и ту же смесь средневековой выгребной ямы с перенаселенной коммунальной квартирой.

Удивительно, что никто из актеров не отклячился и не насрал прямо в камеру, как бы в лицо зрителям. А потом не засунул в свою свежую дымящуюся кучу нос. Думаю этот эпизод мы увидим в режиссерской версии фильма.

О юморе
Режиссер не преминул подпустить в картину немного юмора, такого же нездорового, как и все остальное действие. Пример номер один, это бродячая меж трупов собака проткнутая насквозь стрелой. Немедленно вспоминаются «Маски-шоу» с их эпохальным «Меня кажется снарядом задело». Пример номер два, это сидевший всю жизнь на цепи чувак. Освобождать его было нельзя, но Румата освободил, перерубив цепь. Чувак пробежался немножко, упал и умер в конвульсиях. Пример номер три, это механизм по насаживанию на кол. Кол у них это здоровенная деревянная мега-елда!

О постановке и актерской игре
Очень «радует», что наши кинематографисты наконец-то освоили модный голливудский прием съемки ручной камерой. Ей не только снят весь фильм, но этой камерой оператор еще и тычет куда только руки дотягиваются, будто это любительская съемка камерой с фиксированным объективом. Кадр постоянно наполняют праздношатающиеся блаженные недоумки. По идее, на их фоне Румата должен выглядеть ограненным алмазом, но все его поступки ничем его от идиотических статистов не отличают.

В каждом кадре, в каждой секунде хронометража есть какое шевеление, копошение, движуха, но все это бессмысленное и бесцельное. В экран постоянно что-то пихают: то какие-то веревки и ржавые крючья, то вылезут руки и потрясут отрубленными цыплячьими лапками, то сверху начинает литься вода, будто кто-то на оператора и героев сверху ссыт. Ветераны броуновского движения от беспрестанного копошения этих «опарышей» будут в восторге, но мне больше интересно следить за сюжетом и хоть каким-то действием, а вот этого как раз в «Трудно быть богом» нет.

Еще один «ловкий» прием – актеры постоянно таращатся прямо в камеру и даже пытаются вести с сидящими по ту сторону экрана зрителями диалог. Камера вообще является главным участником событий фильма. Сделано это явно неспроста, как будто мы и есть те ученые, что смотрят потом запись событий, сделанных наблюдателем Руматой. Но если это так, то непонятно что сам Румата делает в кадре. На заднем плане постоянно висят трупы животных, птиц и дохлая рыба. Причем даже в таких местах, где, например, висящего на веревке удавленного койота, увидеть совсем не ожидаешь: в королевских покоях, похожих кстати на бомжатник вперемешку со скотным двором. Если ничем не тыкают и ничего не висит, то обязательно покажут какую-нибудь ссущую куклу, тряпье, или очередную гору мусора, грязи и лужу крови.

Актеров, участвующих в этой вакханалии, я сначала жалел. Но чем дальше, тем больше сожаление сменялось презрением. В картине-всей-жизни Алексея Германа-старшего не играет вообще никто. Неплохой актер Леонид Ярмольник все три часа шатается с одним и тем же скучающим выражением лица. Ни ярких эмоций, ни восклицаний и злобных криков, ничего. Со своим главным антагонистом доном Рэбой и со своей любимой Кирой он общается одинаковым голосом и интонациями. С бессменной скукой на лице спасает из Веселой Башни пленников и горюет по падшим товарищам. Ярмольник аутентично мажет дерьмом рожу и в мехах сидит в луже, но на актерскую игру это не тянет. Остальные актеры вообще не играют, а только кривляются, хихикают как умалишенные, визжат, корчат рожи и т.п. Мастера отечественной киношколы, чё. Я не понимаю, как нужно не уважать себя, чтобы сниматься в этом. Сниматься годами, когда уже любому понятно, что именно снимают, и что получится на выходе.

В книге не так уж много действий, но оно все-таки есть. В экранизации никакого действия нет: ни схватки барона Пампы с серыми людьми в кабаке, ни финальной битвы дона Руматы с людьми дона Рэбы. Камера показывает лишь горы трупов, получившиеся в результате. Причем судя по трупам, под раздачу Руматы попали не только черные монахи, но и простые обыватели, и женщины и дети. В общем, весь город Акранар наш гуманист вырезал, но только нам ничего этого не показали. Как в старом анекдоте: «Высокобюджетный фильм, это когда в кадре взрывается машина. Среднебюджетный фильм, это когда машина проезжает в кадре, выезжает за пределы и там «взрывается». А низкобюджетный фильм, это когда один человек говорит другому: я видел как взорвалась машина». Снять экшен нужно было потрудиться, а это отвлекло бы режиссера от наслаждения говном, поэтому и так сойдет.

Вместо экшена режиссер посмаковал очередную жесть, когда сам Румата, а потом и играющие рядом дети запускают руки во вспоротые животы мертвецов, вытаскивают кишки и ливер, перебирают их, разглядывают и раскидывают в окружающую грязь. Только что не облизывают. Страшно отомстил благородный дон Румата, ой страшно! Наверное из всех его знакомых больше всех повезло дону Кондору, начальнику Антона-Руматы по экспедиции: тому Румата только в рожу плюнул. Характер коммуниста-гуманиста заиграл новыми красками!

О технической составляющей
Неизлечимые проблемы кинополотно «Трудно быть богом» испытывает и в чисто техническом плане. Главная беда в звуковой дорожке. Над озвучкой съемочная группа работала в течении нескольких лет: о работе над звуком заявляли и в 2007 и в 2011 году. В 2012 году режиссер все еще испытывал трудности с озвучанием. В 2013 году за работу взялся сын режиссера Алексей Герман-младший, и звук стали перезаписывать. Что получилось по итогам пятилетних усилий?

Вся звуковая панорама сосредоточена в центральном канале. Тылы вообще молчали все три часа, что шел фильм, фронтальные колонки в основном дублировали звук центра. Ни о какой стерео-панораме, ни звуковых эффектах речи не идет. Музыки в том понимании, в котором мы привыкли, здесь нет. Если хор – то это самодеятельность, какие-то мелодии исполняют разве что свистом.

С речью все не просто плохо, а ужасно. На Blu-ray издании присутствует две дорожки, в форматах Dolby Digital и DTS, но ни одна из них не в состоянии нормально передать того, что говорят персонажи. У меня хорошее оборудование домашнего кинотеатра, но я не разбирал и половину того, что они там бормочут! Даже выкручивание громкости за комфортную границу не помогало. Понятно, что не техника виновата, просто так было записано и сведено. Пять лет работы не пропали даром – качество звука срубает наповал. Барабаны Страдивари опять не помогли.

Из визуальных эффектов я заметил разве что искры от броне-майки Антона, когда по ней ножом водят. Режиссер настолько погряз в любовании и смаковании дерьма, настолько помешался на «пятидесяти оттенках серого», что не догадался простого но до весьма эффектного приема покрасить кровь в ярко-красный цвет, как это было сделано в «Городе грехов».

О морали
Искусство и киноискусство в частности должно воспитывать в людях что-то хорошее, светлое, или хотя бы развлекать. Развлекательным фильм «Трудно быть богом» не назовешь при всем желании. Никакой морали здесь тоже нет. Вот с чего это Антону трудно быть богом? По исполнению роли Леонидом Ярмольником очевидно, что дону Румате в этой грязище и в этом говнище полный ништяк. За несколько лет он так оскотинился, то есть адаптировался, что ничем не выделяется из общей серой биомассы. Где гуманист из светлого будущего планеты Земля? Где рыцарь в сияющих доспехах, на плечах которого лежит титаническая задача вырвать этот мир из прокисшего болота средневековой серости и послать его в эпоху возрождения? Фильм вообще не о том. Вернее, он ни о чем.

Да, этот мир не понимает своей грязи и ущербности, поэтому никто не моется и не обращает внимания на вшей и клопов. Да, здесь убивают, грабят и топят в нужниках головой вниз. Да, здесь узколобость, мещанство и посредственность правят бал. Да, когда-то также было и на Земле, но мы же справились! Почему главный герой не противопоставляется этому миру убожества, а становится центром его? Зачем здесь Антон и остальные наблюдатели? Какие цели ставятся перед исследователями? Режиссера это не интересует в принципе, ему главное говном пожирнее мазнуть.

Никакого морального выбора перед главным героем не стоит, ни за кого из окружающих он не переживает. Похоже, что никого он и не любит. Смертная скука на физиономии говорит лишь о том, как ему тошно на этой планете, будто он в ссылку сюда попал, а не на трудную но почетную работу. Ни целей, ни желаний, ни чего-либо человеческого в нем нет. Если центральная мысль фильма это низменность и скотство человеческой природы, то неужели для выражения этой банальной мысли нужно потратить 3 часа экранного времени и десять лет съемок?

Еще раз хочу повторить прописную истину, что каждый творец творит про себя. Творение это отражение творца. После просмотра «Трудно быть богом» стало очевидно, что центром внутреннего мира творца Алексея Германа-старшего, его нутром так сказать, является дерьмо. Бывает, что творцы больны и снимают больные фильмы. Критикам в этой ситуации очень сложно - с одной стороны уважаемый заслуженный человек, а с другой – неприлично больной продукт извращенной психики. Это неправда, что снимая столько злое и грязное кино как «Трудно быть богом», режиссер обнажает правду мира и истину о низменности маленького человечка. На самом деле он показал исключительно что-то свое, внутреннее - такое же злое, грязное и вонючее нутро.

Свои рецензии на рассматриваемое здесь произведение всякие профессиональные критики облекли в обтекаемые формы. Уважаемого человека ругать неприлично, даже неприличнее, чем снимать такие фильмы. Но я не профессиональный критик, поэтому говорю что думаю. Режиссеру данной ленты я от всей души хотел бы пожелать выпить яду и убить себя об стену. К сожалению, не могу, поскольку Алексей Герман-старший не дожил до премьеры собственного фильма. Некого спросить за результат. Поэтому я передаю свое пожелание сыну режиссера Алексею Герману-младшему. У него была отличная возможность тактично скрыть от общества гнилое нутро своего папаши, заснявшего такой понос. Но он поступил строго наоборот – вывалил весь этот гнилой ливер на головы простых зрителей, и сделал это при поддержке Министерства Культуры Российской Федерации. К сожалению, карательной медицины теперь нет, а цензура нынче только с матами борется.

Более того, этот ушат тухлого булькающего говна он протолкнул на несколько международных кинофестивалей. За границей о России и русских и так превратное мнение как о диких варварах, а это кино, которое переплюнуло и творения Ларса фон Триера и даже «Сало: 120 дней Содома» и тем самым лишь усугубило ситуацию. Теперь нас еще и извращенцами представляют. Чтобы заснять такое и сняться в этом, надо иметь какое-то врожденное психическое заболевание или долгий стаж извращенца. С чем я обоих Алексеев Германов, а заодно исполнителей всех ролей в фильме, категорически поздравляю. Выступили на все деньги. Белое стало серым, серое – черным, а черное – густо-коричневым.

Каждый кто сомневается, что я что-то приврал или приукрасил, может приобрести фильм и убедиться лично. После просмотра испытываешь физическое желание помыться. Трудно смотреть «Трудно быть богом»!

Владыка

«Британские ученые» еще и заразны

«Мужчины, которые любят смотреть порнофильмы, отличаются от остальных своими умственными способностями. И вовсе не в положительную сторону. К такому выводу пришли ученые из берлинского Института Макса Планка, которые установили, что объем серого вещества в мозге обратно пропорционален количеству просмотренного откровенного видео.

"Результаты показали, что объем серого вещества в стриатуме правого полушарии мозга был тем меньше, чем больше мужчина смотрел порнографию", – отметили исследователи. Анализ результатов МРТ показал также, что после просмотра откровенных фотографий у участников эксперимента снижалась функция той части коры головного мозга, которая отвечает за мотивацию.»

Ссылка на заметку

Интересно, куда именно девается серое вещество после просмотра порнухи? Испаряется, трансформируется в жир, вытекает из ушей? С нетерпением ждем новых подробностей от немецких ученых. .

СМИ

СМИ о 100 днях Бонапарта:

1 марта: «Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан».

7 марта: «Людоед идет к Грассу».

11 марта: «Узурпатор вошел в Гренобль».

17 марта: «Бонапарт занял Лион».

19 марта: «Наполеон приближается к Фонтенебло».

20 марта: «Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже».

Автора не знаю. .

вторник, 27 мая 2014 г.

Поездка в Рим, часть 2

От описания бесчисленных достопримечательностей (к ним мы еще вернемся) отвлечемся на две другие обширные темы, которыми славится Италия: национальная кухня и вино. Плюс обсудим нравы аборигенов – сорвем покровы.

Кухня
Итальянская кухня крайне широко распространена по миру. Даже я в своем скромном домашнем быту поднаторел в приготовлении всяких паст и спагетти. Попробовавшие говорят, что получается вкусно. Тем интереснее мне было посетить родину удающихся мне блюд: отведать их разнообразие и перенять опыт. Поход в первый же ресторанчик и заказ спагетти карбонара продемонстрировал, что не все спагетти одинаково хороши. Мои удаются лучше, чем некоторые итальянские рестораны готовят. К тому же обслуживают уж очень не торопливо. Хрен знает сколько ждать счет и сдачу. Будто как только ты попросил счет, официанты перестают тебя замечать. От этого посетителя больше ничего не получить, ну так пускай посидит поскучает. Так происходило не всегда и не везде, но общая тенденция была таковой. Из понравившихся блюд могу назвать лазанью – почти не было случая, чтобы я остался недоволен заказом.

Бывает, у официанта может закончиться смена посреди твоего обеда, и ты потом сидишь ждешь не пойми чего, ищешь его глазами. Если заляпаешь скатерть, даже слегка, то в счет вкатают несколько евро за стирку. Я такого крохоборства даже в бедной Греции не наблюдал, а здесь это в порядке вещей. Наверное на эти деньги организуют потом бесплатную кормежку вокзальных бомжей – мы пару раз вечером попадали на такую гуманитарную акцию. Я был немного шокирован увидеть столько бомжей в Вечном городе. Кстати, большинство из них негры.

В начале наших римских каникул мы пытались поесть правильную пиццу, и неизменно обламывались – нам отказывались ее подавать. Оказалось, что пиццу подают только на завтрак, а на обед будь добр ешь салаты и всякие макароны. Конечно, если забраться в туристический центр города, то там пиццу можно заказать и на обед и на ужин, да вот только готовят ее в лучшем случае в электрической печи, а в худшем – разогревают в микроволновке полуфабрикат. Попробовать правильную пиццу из глиняной печи-тандыра нам так и не удалось. Вообще вся пицца, которую мы смогли поесть была вялая – в Москве подчас вкуснее делают. Также ни в одном из мест, где мы питались, я не нашел в меню традиционный итальянский холодный томатный суп гаспаччо. Прямо культурный шок испытал.

Один раз мы были в очень любопытном месте. Встретились в Риме с соседями по району, где я сейчас проживаю, и решили вечером посетить понтовое место, которое порекомендовали бывалые туристы. Находится оно на отшибе, от туристических троп туда ехать с полчаса на автобусе. С виду обычная харчевня, немного обшарпанная, ничего выдающегося, в туалетах электропроводка буквально на соплях на скрутках висит. Удивились, что нам его советовали, но расположились, заказали, сидим. Вдруг начинают играть фанфары, и специальный диктор объявляет (по-итальянски) на весь ресторан: «Прибывает семья Такая-то». Допустим, Монтекки. Подъезжает «Бентли», из него выходят старушонки в брильянтах и мехах, откуда ни возьмись выскакивает привратник и распахивает перед ними дверь, администратор рассаживает за особый зарезервированных только для Монтекки стол. Остальные гости в шоке.

Тут опять начинают греметь фанфары, оповещая собравшихся о торжественном прибытии семьи Капулетти. Подъезжает «Роллс-Ройс», выходит дедок в костюме-тройке и потасканная тетенька, тоже в шикарном вечернем наряде. И так далее. Оказывается, ресторан этот считается семейным у некоторых богатых семейств Рима, которые несколькими поколениями регулярно ходят туда обедать. Мы все гадали, чем их прельщает в принципе обыкновенная обшарпанная харчевня. Не может же быть чтобы так сильна была бытовая традиция. Когда нам принесли заказанные блюда мы поняли чем. Не скажу, что это была лучшая из моих трапез, но одна из лучших точно. Шикарное мясо, очень вкусная паста, чудесный десерт. Если кому интересно, называется этот ресторан «Il Caminetto», находится на Via del Parioli 89. Не забудьте только столик заранее забронировать, у них есть сайт в Интернете.

Но даже здесь я нашел что покритиковать. Во-первых, совершенно убогое ризотто: по-сути принесли вареный рис перемешанный с вареным же горохом. Откровенный провал. Второе: заказанное вино. В правильном ресторане помимо официанта, принимающего заказы на еду, должен еще быть и сомелье – специализированный винный официант, ответственный за подбор ассортимента вин, рекомендацию их клиенту и подачу согласно этикету. У нас сомелье был, и для начала он порекомендовал нам очень приличный «Rosso di Montalcino». А вот второй его выбор был просто аховый: какое-то «Кьянти» совершенно дубового вкуса. Пьешь вино – будто грызешь деревяшку как бобер. Я даже не знал, что такое вино для бобров можно получить в элитном ресторане. Получить по рекомендации. «Двойка тебе, тринадцатый!».

Общее качество продуктов в общепитах я оцениваю как высокое. У меня есть небольшой такой недуг – слабый желудок, часто мучаюсь изжогой. По крайней мере, дома. Кстати именно по этой причине я практически полностью отказался от производящегося у нас пива: у меня от него постоянно приступы изжоги и часто голова болит. При этом импортное пиво я воспринимаю нормально, опыт поездок в Мюнхен показал это совершенно однозначно. Поэтому для меня отсутствие изжоги – самый четкий показатель качества продуктов питания и напитков. В Риме с питанием в ресторанчиках все на уровне – мой благодарный желудок это подтверждает – об изжоге я не вспомнил ни разу за все время пребывания, чего бы я не ел и сколько бы вина я не выпил.

Вино
Итальянское вино я люблю и даже немного в нем разбираюсь. В Рим я ехал с твердой решимостью всласть надегустироваться и закупить самые примечательные экземпляры в домашнюю коллекцию. Совершая набеги на два близлежащих супермаркета, мы освоили обширную гамму продукции итальянских виноделен, начиная с простеньких «Кьянти» за 3-4 евро и заканчивая серьезными экземплярами «Бароло» и «Брунелло». Цены на «Brunello di Montalcino» варьируются от 12 до 20 евро, в зависимости от года выпуска. Например, «Брунелло» 2006 широко известного производителя Banfi, продукция которого представлена и в России, можно взять где-то за 25 евро, не дороже.

Кстати говоря, недавно я нашел у нас в одном из сетевых магазинов «Brunello di Montalcino» 2006 года производства небольшого но известного высоким качеством продукции хозяйства «Col d'Orcia». Стоимость составила 3600р. Я мялся-жался, но решил купить, поскольку давно хотел приобрести бутылочку этой винодельни, но в Италии я его не смог найти. Глядь – рядом стоит мой любимый «мазутный» херес, который я в Испании покупал за 10 евро. Цена 2040 рублей. Я аж крякнул – разница в 4 раза! Это значит, «Брунелло» за наши 3600 стоит «там» максимум 1000 рублей в пересчете. После несложных арифметических преобразований, покупать вино в нашем сетевом магазине мне резко расхотелось.

Конечно, набегами на супермаркеты дело не ограничилось. Я нашел приличный специализированный винный магазин в паутине улочек неподалеку от Фонтана де Треви. Долго водил жалом по полкам, беседовал с продавцом-консультантом, дегустировал некоторые экземпляры. В итоге купил такое, что сам себе удивился: бутылку поистине знаменитого вина Castello dei Rampolla из самого сердца Тосканы. Это хозяйство практикует исключительно биодинамические методы виноделия, когда урожай собирается вручную, для производства вина отбираются только лучшие ягоды. Все операции – и на поле и в подвалах, осуществляются в соответствии с фазами луны и биодинамическим календарем. При биодинамическом способе производства все зависит только от природы, поэтому все винтажи хозяйства получаются разные – и по количеству, и по качеству.

Я себе прикупил одно из лучших творений хозяйства, вино «d'Alceo» 2000 года за «какие-то смешные» 150 евро. Если вспомнить формулу наших винных бизнесменов «умножь все на 4», то ее конечная стоимость на полках российских магазинах заставит поежиться многих. Правда, расположение этого винного магазинчика в туристическом центре тоже влияет на стоимость. В покупательском угаре схватил заодно какую-то «Barolo» за полтинник и граппу-резерву за 35. В качестве бонуса мне всунули две бутылочки лемончелло как почетному клиенту. Насилу из их цепких лап вырвался.

Люди
В моих заметках я всегда крайне субъективен, я никогда этого не скрываю, более того, считаю, что именно моя субъективность и представляет их основную ценность. Написанное далее это максимально субъективное описание объективных реалий, с которыми я столкнулся в Риме. Прошу это учесть при прочтении нижеследующего.

По городу мы в основном передвигались на метро. Я для себя давно понял, что по людям ездящим в метро можно многое понять и судить. Метро там убогое – две ветки, пересекающиеся крест-накрест на станции Термини, где заодно находится центральный вокзал. Пассажиропоток на Термини на порядок превышает любую другую станцию римского метрополитена. Вагоны метро убитые, обшарпанные и обезображенные графити, зато просторные. Составы ходят раз в 7-10 минут, никуда не торопятся.

Если постоянно пользуешься общественным транспортом дома, начинаешь легко определять чужаков. Особенно какую-нибудь деревенщину, которая набьется со своими баулами, галдит на весь вагон, баулами перегородит проход, мешая входу и выходу пассажиров. И типа так и надо. Поделать здесь нечего, к этому нужно относится как к стихийному бедствию. В римском метро мы были такими же легко вычисляемыми чужаками, но в отличии от деревенщины, мы, наученные московским метро, были внимательны к другим пассажирам. А вот местные аборигены – будто одна сплошная деревенщина из примера выше. На мой взгляд, они ведут себя как полные моральные уроды. Каждый едет как будто он здесь один, в стиле «что хочу, то и делаю». Сидят развалившись и закинув ногу на ногу, выставив грабли на весь проход. Тебе нужно пройти? Твои проблемы – пробирайся как знаешь. Я тебя пачкаю своими говнодавами? Твои проблемы – становись так, чтобы я тебя не касался, если не нравится.

Те, кто едет стоя, стоят на проходе и даже не подвинутся чтобы дать выйти и войти другим пассажирам. Отодвинешь такого ездуна в сторону плечом – он тебе орет вдогонку «да как ты посмел». Я итальянского не понимаю, но по интонации понятно, что он тебе говорит. А ответить не можешь, оттого становится еще противнее.

Бывали и просто вопиющие случаи, наиболее показательные потому, что происходили они на этой несчастной станции Термини, на которую приходится главная нагрузка. Представьте: час-пик, весь вагон стремится на выход. А прямо у дверей стоит мужик, и упирается, обеими руками держится за верх над дверным проемом. Выходящие со стоическим спокойствием его огибают как могут. Думаете, этому идиоту нужно было ехать дальше, но ему было западло выйти, выпустить толпу и зайти обратно? Нет – он просто ждал кого-то из глубины вагона! Как только тот второй приблизился к выходу, они вышли оба и пошли спокойно на переход!

Или вот подходит поезд, народу – полная платформа набилась. Открываются двери, и рядом с выходом стоит какой-то пацанчик. Люди заходят, набиваются в проходе, вглубь особо никто не проходит, ведь всем «а мне надо!». Заходим потихоньку и мы, и тут этот пацанчик начинает что-то верещать и натурально выталкивать нас обратно. Правда выбор он сделал опрометчивый, мой друг ростом под два метра с серьезной мускулатурой и весом под 100 кило просто смял этого попугая. Ну то есть он не полез на рожон первый, но и не стал осторожничать после откровенно агрессивного выпада в свой адрес. И думаете, этому клоуну на следующей было выходить? Как бы не так. Но заранее пройти вглубь вагона чтобы не мешать людям, и заодно чтобы его самого не толкали – это выше его обезьяньего разумения.

Поездив в общественном транспорте в Риме я осознал, что у нас в России демократические реформы идут плохо – у нас в общественном транспорте еще задумываются о других и даже места уступают. В Европе место не уступают никогда, по крайней мере я не видел этого ни разу, какая бы бабушка-божий одуванчик не входила в поезд-автобус. Вот каким моральным уродом нужно быть, чтобы так себя везти в общественном транспорте? За многочисленные поездки в течение той недели я наблюдал такое постоянно. То есть для них такая линия поведения это правило, а не исключение. Отсюда вопрос: это и есть та самая демократия в ее зрелом и законченном виде? Полагаю, конечная цель их демократии – полное размежевание людей, когда у каждого имбецила в голове вколочена установка «мои интересы выше интересов всех прочих людей»? Если так, то оставьте такую дерьмократию себе.

Наиболее выпукло европейский индивидуализм проявил себя на праздновании Нового Года. Мы, чтобы не сидеть дома в новогоднюю ночь, отправились на площадь Цирко Массимо, где проходили масштабные народные гуляния, концерт и фейерверк. Вполне ожидаемо мы потратили минут 15 только на выход из метро «Колизей», потому что толпа выходит и зависает прямо тут. «А мне надо»! Народу тьма, нормально пройти нет возможности, пробираешься будто в танцевальном партере на рок-концерте. Прямо на месте с любого лотка у китайцев можно спокойно купить бутылки пива и шампанского. У нас такой вакханалии в местах крупных общественных скоплений даже близко нет – не доросли мы еще до такой демократии!!!

Немного отступив в сторону – а какое столпотворение на улицах мы застали на католический праздник Богоявления 6 января! Народ дикими стадами бредет по улицам, невзирая на автомобили и светофоры. «А нам надо»! Главное, куда они все идут – непонятно. Как будто просто гуляют. Вот только нормальному человеку придет в голову всей семьей с маленькими детьми в прогулочных колясках ходить-бродить бесцельно в многотысячной толпе по тем же самым улицам, где ты и так каждый день ходишь? Ведь ни карнавала тут, ни парада, ни ярмарки – ничего не происходит. Просто бесцельно бредущее в разные стороны гигантское людское стадо. Наверное нужно здесь родиться и вырасти чтобы постичь смысл этого действа.

Возвращаемся к празднованию Нового Года. Также как и у нас, в Италии очень любят пиротехнику, и шмаляют ей в новогоднюю ночь пачками. Только у нас фейерверки красивые, а у них громкие. Римляне отдают предпочтение петардам, и грохочут они – мое почтение. Один раз бахнуло так, будто из корабельного орудия выстрелили. Беда в том, что эти маньяки поджигают и кидают свои бомбочки прямо в толпу. «А мне надо»! Народ собрался на тусовку кто с детьми в колясках, кто с собаками. Кто пьет шампанское-пиво – бросают пустые бутылки прямо под ноги. Кто-нибудь швырнет петарду помощнее, так бутылка спокойно может взорваться обдав окружающих целиком градом осколков. И никто – никто – об этом не задумывается.

«Я хочу бросать петарды – мне надо!» Тебя что-то не устраивает – это твои проблемы, иди туда, где тебя устроит. Кто-то уходит, но большинство остается, что характерно. Наверное считают, что все в порядке. Полиции при этом – ни одного человека не заметил за все время, что мы там были. И опять-таки, когда ты среди соотечественников, можно строго призвать распоясавшихся идиотов к ответу. Там остается молча ретироваться от греха подальше. Хотя с другой стороны, чего можно ожидать от людей у которых и «привет» и «пока» это одно и тоже слово «чао». Где логика, где порядок? А нет их, и нафиг они никому не сдались.

Читателю может показаться, что я слишком резок и категоричен в этих своих словах. Может какой-то россиянин, полной грудью вдохнувший запах швабоды, почувствует себя среди римлян как рыба в воде. И на мои сентенции он лишь покрутит пальцем у виска. Может быть. Но, блин, меня настолько неприятно шокировало это свинство, что до сих пор я злюсь при этих воспоминаниях. Они похоже окончательно смешали понятия свободы и вседозволенности – для «цивилизованного европейца» это значит одно и тоже. Не того я ожидал увидеть от очага европейской цивилизации, не того. Поездив немного по миру, я доверяю своему ощущению, куда я бы хотел вернуться еще раз, а куда нет. В Рим я больше не хочу возвращаться никогда.

Поездка в Рим, часть 1
Поездка в Рим, часть 2
Поездка в Рим, часть 3
Поездка в Рим, часть 4
Фотоальбом поездки в Рим

понедельник, 26 мая 2014 г.

Правила обращения с коллекционным вином

Дали пощупать раритетный документ.

.

Тематический тортик

Разбирал фотографии прошедшего Дня Рождения, нашел фотографию подаренного мне тематического тортика.

Я хоть к сладкому равнодушен, но от этого 4кг тортика отгрыз чуть-ли не половину. Очень вкусный и очень красивый! .

Ночное происшествие

Третьего дня посреди ночи проснулся от яркого оранжевого света за окном и потрескивания будто дождь идет. Выглянул наружу, а там вовсю полыхает овощная палатка-тент, которую недавно установили безымянные кавказцы. Устанавливают их где попало, в нашем случае поставили в паре-тройке метров от дома. Живут продавцы этих палаток в стоящих рядом жигуленках.

Надо отметить, что недостатка в овощных палатках жители нашего микрорайона не испытывают. Они и так натыканы с обеих сторон каждого дома, некоторые даже почти круглый год функционируют. Плюс овощи-фрукты можно купить в филиалах разнообразных сетевых супермаркетов любых ценовых категорий. В общем, еще одна овощная палатка была бы ненужной и даже избыточной. Я думаю, так решили кавказцы, держащие уже функционирующие овощные палатки по соседству.

Горькая ирония ситуации в том, что в нашем страдающем от тотальной нехватки парковочных мест микрорайоне, проживающие граждане паркуются в меру своей испорченности и наглости. То есть, нормальные люди при отсутствии свободных мест около своего подъезда-дома ищут места по соседству. Ну а наглые обезьяны, которые везде руководствуются принципом «а мне надо!» паркуются на тротуарах, газонах, вторым и третьим рядом, перегораживая проезд не только спецтехнике типа мусороуборных машин, но и подчас запирая несколько других автофилов.

Один такой одаренный припарковался прямо в упор к несчастливому тенту. Естественно, полыхнуло. Подоспевший к самому интересному владелец авто в одних трусах метался вокруг занимающегося железного коня с комплектным порошковым огнетушителем, да вот только порошковые огнетушители – говно, которым разве что сигареты тушить. Нормальный огнетушитель – всегда углекислотный. Поняв тщетность своих усилий, гражданин решил оттолкать авто от очага возгорания, да вот только был заперт другими альтернативными парковщиками. И не все из них поспешили вовремя эвакуировать автомобили. Подперевшая главного погорельца толстая тетка прибежала уже под конец разборок. Забавно, что и в 2:30 ночи на подобные шоу немедленно собираются десятки зевак. Как это удается людям – непонятно.

Естественно, пожарная машина пробиралась к пожару долго и муторно благодаря запаркованным в три ряда автомобилям жильцов. Когда она наконец добралась, тушить было уже особо нечего, автомобиль прогорел насквозь. Я опасался только одного: чтобы не взорвался бензобак. Иначе наверняка вышибло стекла первого-второго этажей. Но вроде обошлось, повзрывался только бензин в двигателе и шлангах топливопровода. Вокруг лишь «аппетитно» воняло горелым пластиком и разнообразными жидкостями автомобиля, хорошо что у меня теперь очиститель воздуха есть.

С момента происшествия прошло уже несколько дней, но никто не почесался убрать ни остатки сгоревшей палатки, ни обгоревший остов автомобиля. Детишки задорно скачут по пожарищу с риском для здоровья, а управе, судя по всему, насрать на все. С нетерпением ожидаю новых акций ночных мстителей!

суббота, 24 мая 2014 г.

Отличная фотожаба

пятница, 23 мая 2014 г.

Поездка в Рим, часть 1

Вступление
С момента поездки, о которой я собираюсь здесь рассказать, прошло уже полгода. Раньше просто руки не доходили, извините. Это обстоятельство повлияет на порядок изложения: я решил скомпоновать мои впечатления по темам, а не вести повествование в хронологическом порядке. Однако все интересные факты будут донесены, поскольку я всегда записываю тезисы в секретную тетрадочку, чтобы опосля ничего важного не забыть.

Давать историческую справку про Рим и его достопримечательности, как я делаю в других заметках путешественника, я не буду. Считаю это пустой тратой времени. О Риме и Италии написано и рассказано столько всего, что любая моя историческая справка будет выглядеть жалкой инсинуацией на тему. Поэтому я сконцентрируюсь на личных впечатлениях в попытках показать читателю город так, как увидел его я.

Многие опытные путешественники советуют для туристических поездок оставлять Италию в общем и город Рим в частности напоследок. Говорят, там настолько круто, что все остальное после покажется мелким, пресным и незначительным. У меня не было резона не доверять мнению опытных путешественников, но мой личный опыт показывает, что разные люди ищут (и находят) в поездках разное. Вот, например, Таиланд. Большинство моих знакомых туда едут либо: а) тусить-бухать и предаваться сексуальным утехам с на все готовыми тайками или же соотечественницами; б) валяться как тюлени на пляже. А я вот использовал злачный город Паттайя как перевалочную базу, а ехал в Таиланд знакомиться с местной культурой и традициями. Никаким излишествам не предавался, на пляже не лежал. Я и мои знакомые нашли в Таиланде разное, и все довольны поезками, но лично я считаю, что отчаянно тусующиеся российские туристы с собственно страной так и не познакомились.

В связи с этим в Рим я поехал без особых предрассудков: какая бы ни была крутая античная архитектура города, он ей не ограничивается. В новом месте я люблю познакомиться и с кулинарией, и с напитками, посмотреть как живут обычные люди: то есть подметить все те маленькие отличия, о которых выпукло дискутировали герои «Криминального чтива». Поездка выпала на новогодние праздники – в прошлый раз я на Новый Год ездил по Испании и Португалии. Такой способ празднования Нового Года лично мне пришелся по душе, я решил повторить. Рим как пункт назначения выпал по причине банальной дешевизны авиаперелета. Лететь пришлось с пересадкой в Киеве, но эта история достойна отдельного рассказа.

Заехали в Италию мы на одну неделю, и я как главный составитель маршрута решил, что будет лучше детально познакомиться только с Римом, чем метаться по окрестным городам и весям в попытке объять необъятное. Тем более один день нам предстояло посвятить походам по аутлетам.

В Риме мы решили снять квартиру, в аэропорту нас встретил на автомобиле и любезно довез до места пребывания представитель фирмы. По-английски он говорил плохо, по-русски тем более, поэтому подробно расспросить о городе его не удалось. Выяснили только, что по жить мы будем в спальном районе недалеко от вокзала Тибуртина, магазины по воскресеньям (день нашего прибытия) не работают, есть лишь один супермаркет, куда можно попробовать сунуться. И что дождливая погода в это время года в Риме скорее исключение, а не правило. Это хорошо, потому что дождь вдумчивым прогулкам не способствует. К сожалению для нас, дождливых дней в нашей поездке суммарно было больше, чем ясных солнечных.

Достопримечательности
Первым делом я прикупил в магазинчике туристическую карту с отмеченными на ней достопримечательностями. Предстояло много походить пешком, поэтому пришлось потрудиться и на каждый день составить оптимальные маршруты, многократно решая классическую задачу про коммивояжера. В результате мы посмотрели все достойное внимание, а кое-куда зашли даже несколько раз – так понравилось.

Палатин. Отсюда мы начали свое путешествие. Палатин – это центральный из семи главных холмов Рима. Именно здесь было сосредоточие жизни древнего Рима. Этакой Арбат или Тверская. Именно здесь по преданию сосали волчицу легендарные братья-основатели Рима Ромул и Рем. Знаменитая статуя Капитолийской волчицы, изображающая вскармливание Ромула и Рема сейчас находится в Капитолийских музеях. Палатин представляет собой огромный комплекс развалин дворцов, храмов, церквей, курий, бань и акведука. Собственно, развалины – это то, чего в Риме в избытке. Как только строители начнут копать фундамент для постройки какого-нибудь нового здания – так обязательно натыкаются на какие-нибудь захороненные в земле развалины. Их немедленно признают историческим достоянием, и строители строем идут лесом со своими новыми современными зданиями. А развалины так и остаются стоять полураскопанными, поскольку развалин много, а археологов и реставраторов поди мало.

Колизей. Официально это сооружение называется Амфитеатр Флавия, а свое общепринятое название он получил от слова «колоссальный» - впечатления, которое он производил на посетивших его древних туристов. К счастью, входной билет к комплексу развалин на холме Палатин дает доступ без очереди к Колизею – «магнит» для орд туристов. Очередь вьется чуть-ли не вокруг всего сооружения. Стоять на вход приходится не один час, а мы такие красивые прошли без очереди по билетикам из Палатина. Наверное, отстоявшие длиннющую очередь в Колизей бесятся, узнав, что можно было потратить в разы меньше времени за равнозначный билет. Наверное поэтому и столько развалин на Палатине – озверевшие туристы грызут достопримечательности зубами.

Колизей, конечно, крут, но на меня он произвел двойственное впечатление. Это одна из достопримечательностей, которые в твоей голове кажутся более колоссальными и грандиозными, чем они есть на самом деле. Дополнительно подпортили впечатления попытки реставрации древнего сооружения современными методами. Новая кладка выглядит совершенно чужеродно и портит все впечатление от Колизея. Зато приятно было узнать, что знаменитую сцену боя между Брюсом Ли и Чаком Норрисом, в фильме «Возвращение дракона», снимали именно в Колизее.

Римский форум. Это площадь в самом центре древнего Рима, служившая сосредоточием общественной жизни, и из повседневного общения людей эволюционировало тематическое общение, носящее все признаки того, что мы сегодня называем форумом. Еще один комплекс легендарных развалин. В историческом центре Рима достопримечательности вообще натыканы друг на друге, и можно потратить не один день бродя на пяточке в несколько квадратных километров. Если будет мало развалин Палатина и Римского форума, можно навестить площадь Торре Аргентина или комплекс римских бань Термы Каракаллы. Развалились уникальные сооружения не сами собой. Просто пришедшую в упадок римскую империю посещали с набегами племена готов и вандалов. За готов не скажу, а вандалам лишь бы все поломать – что тогда, что сейчас. Вандализм стал нарицательным словом «благодаря» тем древним уродам, которые сами ничего толкового не строили, только чужое ломали и увечили.

Триумфальная арка Константина. Трехпролетная арка, расположенная аккурат между Колизеем и Палатином. Это единственная в Риме арка, построенная в честь победы не над внешним врагом, а в гражданской войне и позднейшая из сохранившихся римских триумфальных арок. Википедия говорит, что на ней присутствуют элементы декора, снятые с более древних монументов. Но поскольку мы не историки, отличить какой барельеф или медальон с какой арки был взят мы не можем. К сожалению, во время нашего пребывания половина арки стояла в строительных лесах, поэтому даже нормально сфотографировать ее не удалось, не говоря уже о том, чтобы насладиться шедевром древнего зодчества.

Пантеон. Если пройти немного в сторону от сосредоточия древнеримских развалин, то можно дойти до храма всех богов, Пантеона. Храм огромный, даже удивительно что подобные сооружения умели строить в столь далекие времена. По стечению обстоятельств, мы не смогли попасть внутрь, но и снаружи впечатлений масса.

Вилла Боргезе. Очень большой и известный парк в английском стиле. Когда-то на этом месте располагались виноградники, но потом кто-то по фамилии Боргезе из ватиканской верхушки разбил этот парк и украсил его античными статуями. В начале ХХ века государство выкупило парк вместе с Галереей Боргезе – собранием живописи и скульптур из частной коллекции княжеского рода Боргезе. Сам парк большой, зеленый, красивый, но несколько запущенный. А в Галерею Боргезе, к сожалению, попасть мы не смогли. Продажа билетов организована очень странным образом: необходимо бронировать билеты исключительно онлайн или по телефону за несколько дней. Прийти лично и приобрести билет в кассе нельзя – не продают, даже если посетителей почти никого нет. Поторговаться и таки попасть внутрь помешал языковой барьер – итальянцы неохотно говорят по-английски с туристами, даже если и понимают язык, то делают вид, что не знают.

Испанская лестница. Безусловно одна из главных римских приманок для туристов наряду с Колизеем и Фонтаном де Треви. Грандиозная мраморная лестница в стиле барокко, состоящая из 138 ступеней, которые ведут с Испанской площади, с расположенным на ней фонтаном в виде лодочки «Баркачча», к стоящей на вершине холма церкви Тринита-деи-Монти. На лестнице натурально вьются орды туристов, даже в дождливый день туда не протолкнуться. Единственный выход из находящейся неподалеку станции метро не обладает нормальной пропускной способностью, и просто чтобы выйти на площадь Испании можно потратить 10-15 минут «играя в пингвинчиков».

На Испанскую лестницу мы забредали раза три, не меньше. И все время что-то на ней менялось. То посередине поставят макет, изображающий сцену рождения Христа (дело было аккурат после Рождества), то на вершине лестницы соберется флеш-моб владельцев древних букашек Fiat 500. То наскочут уличные музыканты. Вокруг туристов снуют ушлые дельцы и предлагают повязать на руку разноцветные ниточки в светах итальянского флага. Убеждают, что это бесплатно, а когда дело будет сделано, вымогают деньги. Требуют 10 евро, но сторговываются на 5. 5 (пять) евро за три ниточки вокруг запястья – офигенный бизнес, я считаю. Я-то отказался, но мой друг, с которым мы вместе были на Испанской лестнице, пал жертвой вымогателей, пока я делал фото. Так что если будете там – держите ухо востро.

Фонтан де Треви. Самый крупный фонтан Рима, 26 метров высотой и 20 метров шириной. Удивительное сооружение, которое воспринимается не на фонтан даже, а как дом со встроенным фонтаном в фасад. Собственно поэтому фонтан кажется еще грандиознее, чем он есть на самом деле. Как и любую водную достопримечательность, Фонтан де Треви окутывают разнообразные поверья. Например, в правой части фонтана расположены так называемые трубочки влюбленных. По поверью, молодые пары, попившие из них воды будут любить друг друга и жить в согласии до самой старости.

Ну и бросание монет – куда же без этого. Бросишь одну монетку - вернешься в Рим ещё раз. Две монеты это любовная встреча; три – свадьба, четыре – богатство. Пять монет это разлука, если кому нужно. Денежная сумма, которую ежегодно вылавливают коммунальные службы из Фонтана де Треви достигает 700 тысяч евро. Такое вот выгодное поверье! Лично я ничего бросать и тем более пить не стал. Я человек прагматичный, и считаю, что если хочешь вернуться куда-то, то не монеты нужно бросать, а идти билет покупать. Ну а над отношениями нужно работать, а не надеяться на всякие «трубочки».

Аппиева дорога и Кво Вадис. Посещение находящейся на отшибе церквушки Домине-Кво-Вадис было чем-то вроде авантюры. Я изначально даже не имел ее в планах, но мое внимание привлекло знакомое название. Знакомо оно мне по названию исторического романа польского писателя Генрика Сенкевича с латинским названием «Quo vadis», которое переводится на русский как «Камо грядеши», если правильно применить церковно-славянский язык.

Действие романа проходит в древнем Риме, речь там идет и про знаменитый римский пожар, который по преданию устроил Нерон, чтобы вызвать поэтическое вдохновение, и про гонения на сидящих по катакомбам первых христиан. Название писателю подсказало старинное предание: апостол Петр после уничтожения почти всех христиан Рима тайно покинул город по Аппиевой дороге, и за городом он остановился на ночлег. Ночью ему привиделся Христос (к тому времени уже распятый, воскресший и вознесшийся), и Петр задал Христу вопрос: «Quo vadis?». То есть «Куда идешь ты?», на что Христос отвечает: «Раз ты оставляешь народ Мой, Я иду в Рим на новое распятие». Апостол Петр обрел силу духа, вернулся в Рим и принял мученическую смерть. Этому событию и посвящена сохранившаяся до наших дней церковь «Quo vadis», построенная на месте гипотетической встречи апостола Петра с Иисусом и стоящая на Аппиевой дороге.

Аппиева дорога это самая значимая из античных общественных дорог Рима. Построена она была за несколько сотен лет до н.э. и через нее было налажено сообщение Рима с Грецией, Египтом и Малой Азией. По-сути, это первое античное шоссе, даже в древние времена она уже называлась «царицей дорог». Было бы малодушием не пройти по ней некоторое время пешком несмотря на дождь и сырость. Начали мы поход от мильного столба, обозначающего нулевую милю, установленного рядом с вратами Святого Себастьяна. Пройдя под дождем несколько километров по брусчатке, мы наконец вышли к церкви Кво Вадис. В церкви установлен бюст Сенкевича для почитания прославившее это место автора. В каменный пол церкви вмурован кусок мрамора с отпечатками ступней самого Иисуса Христа, если верить легенде.

На фасаде церкви когда-то присутствовала надпись: "Остановись, путешествующий, войди в храм, где найдешь след Господа нашего Иисуса Христа, оставившего на пути с апостолом Петром, бежавшим из римской темницы, и возьми с собой воск и масло, чтобы провести свою душу к Чистилищу". Вот только один из римских пап приказал стереть эту надпись, поскольку посчитал ее неуместной. Наверное этот папа был отпрыском племен вандалов.

Перечисленные выше достопримечательности это лишь часть того, что мы успели посмотреть за неделю в Риме. На самом деле мне сложно выделить самую главную достопримечательность города. Большинство наверное скажут «Колизей» и безусловно будут правы. Другие будут в восторге от Фонтана де Треви, и с ними тоже не поспоришь. Третьи назовут Испанскую Лестницу и окажутся правы как первые и вторые. Но лично для меня главной достопримечательностью Рима стала стоящая на отшибе, игнорируемая туристами простенькая церквушка Домине-Кво-Вадис, хранящая в себе частичку истории столь древней, что была запечатлена в самой Библии.

Поездка в Рим, часть 1
Поездка в Рим, часть 2
Поездка в Рим, часть 3
Поездка в Рим, часть 4
Фотоальбом поездки в Рим

Тонко подмечено

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево – настоящий мужчина. Очень часто это – обычная женщина! .

четверг, 22 мая 2014 г.

Безобидная детская шалость

«Знаете ли вы, что у японских детей и младших школьников есть игр под названием кантё. Играющий складывает вместе ладони с вытянутыми указательными пальцами и пытается вонзить их в анус противнику, когда тот занят чем-нибудь другим и не замечает нападающего. Название игры происходит от японского слова кантё, означающего «клизма».

Несмотря на то, что кантё в целом рассматривается как безобидная детская шалость, оно может быть сочтено сексуальным домогательством. Кроме того, для нападающего существует риск повредить пальцы, пытаясь воткнуть их в анус жертвы, для которой, в свою очередь, подобное действие может быть неприятным и болезненным.»

Ссылка на заметку

У нас дети разве что в бутылочку играют, а в Японии вот это. Теперь я понимаю, почему некоторым гражданам так нравится японская культура вообще и аниме с мангой в частности. .

среда, 21 мая 2014 г.

Моя прелесссть!

С далекой китайчины наконец-то приехал мне HI-END аудио-плеер под стать недавно приобретенным меганаушникам.

Залил последнюю прошивку, накачал тестовые треки, тестирую. По результатам напишу обзор. .

вторник, 20 мая 2014 г.

Мелочь за автомобиль

«С необычной ситуацией столкнулись сотрудники одного из дилерских центров китайского города Ляочен: один из их клиентов решил расплатиться за новый автомобиль… мелочью! Как сообщает агентство ECNS, мужчина подъехал на автомобиле, забитом мешками с монетами достоинством 1 юань (около 0,16 доллара) к автоцентру, после чего заявил менеджеру по продажам, что хочет купить на них новую модель за 100 000 юаней (около 16 тыс. долларов). Общий вес запасов мелочи составил почти пять тонн. Несмотря на необычность просьбы, руководство дилерского центра решило не отказывать клиенту.

В пересчете привезенных монет приняли участие все свободные сотрудники автоцентра. Мужчина, в свою очередь ожидал их, смотря фильмы. Когда работникам удалось насчитать 50 тысяч юаней, клиент заявил, что «устал ждать» и оплатит остаток суммы при помощи кредитной карты. Имя необычного клиента и марка приобретенного автомобиля не раскрываются. Известно лишь, что мужчина добавил, что потратит оставшуюся мелочь на покупку еще одного автомобиля у другого дилера.»

Ссылка на заметку

Таких извращений не знала Земля…

понедельник, 19 мая 2014 г.

Обзор винного шкафа Climadiff Dopiovino

Для каждого человека есть такая категория вещей, которые хочется иметь, но жаба душит. Для меня такой хотелкой был винный шкаф. Вроде и вина хорошего я из своих поездок понапривозил. И лежит оно годами, потому что вино редкое и хорошее, если я его выпью, то его у меня больше не будет. И хранится оно не совсем правильно с точки зрения температурного режима. Красному вину желательны 14-16 градусов Цельсия для постоянного хранения, а у меня в кладовке обычная комнатная температура. В общем все предпосылки для покупки винного шкафа были, но стоимость их начинается от 30 тысяч рублей, и это меня отпугивало. Но как по заказу недавно наступил День Рождения, а это такой праздник, когда в подарок можно попросить то, что сам себе никогда не купишь. Звезды сложились, и у меня теперь есть свой винный шкаф!

Модель я выбирал сам, ибо нельзя покупку такой специфической вещи доверять дилетантам. В итоге я остановил свой выбор на винном шкафу Climadiff Dopiovino, и сейчас я расскажу почему.

Вместимость: 21 бутылка для меня в самый раз. У меня есть недостаток коллекционирования: вина я покупаю больше, чем пью. Но коллекционирование вина это занятие для богатеев, а я себя к ним причислить при всем желании не могу. В конце концов, вино нужно пить, а не чахнуть над ним как царь-Кощей. Весь вопрос – когда его пить. Некоторые экземпляры моей коллекции стоит открыть на какие-то значимые поводы, но таких поводов в жизни бывает не очень много. Поэтому разум установил цифру в 20 бутылок как потолок, выше которого подниматься вредно и для психики и для кошелька.

Термоэлектрическая система охлаждения: использование элемента Пельтье, а не компрессора как в обычных холодильниках. Если объяснять на пальцах, то элемент Пельтье состоит из двух пластинок, через которые проходит электрический ток. Одна пластина при этом нагревается, другая охлаждается. Происходит это из-за эффекта, открытого французским физиком Жаном Пельтье, подробности можно почитать в Википедии. При длительном хранении вина для него губительна вибрация, создаваемая работающим компрессором и передаваемая на корпус винного шкафа. Поэтому охлаждение камеры хранения вина элементом Пельтье – наиболее удачное конструктивное решение.

Деревянные выдвижные полки: мелочь, а приятно. Вино удобно доставать и убирать, соседи по полке не сильно бултыхаются. Дверцы у шкафа прозрачные, тонированные, снабжены фильтром ультрафиолета.

Винный шкаф Climadiff Dopiovino имеет две камеры. Камера большего размера предназначена для хранения, а маленькую камеру предлагается использовать для охлаждения белого и игристого вина перед подачей на стол. Минимальная температура, до которой может охлаждать свой богатый внутренний мир Climadiff Dopiovino составляет 7 градусов. Кстати, красное вино перед подачей на стол не охлаждают, если кто не знает. Для меня это избыточная функциональность: я могу переложить бутылки в обычный холодильник. Поэтому обе камеры я использую для хранения, выставив одинаковую температуру в 15 градусов Цельсия.

Температура регулируется сенсорными кнопками, ее текущее значение отображается для каждой камеры на экранчиках на дверцах. Присутствует отдельная кнопка, переключающая шкалу температуры с Цельсия на Фаренгейты – кому как удобнее. Еще одна кнопка отвечает за включение подсветки в камерах хранения. Лично мне это кажется ненужной фишкой, потому как понять что именно там лежит, лампочка не помогает. Бутылки лежат плотно и для их идентификации все равно нужно выдвигать полочки. А вот чего лично мне не хватает, так это диммера для табло с температурами. У меня шкаф Climadiff Dopiovino стоит в коридоре и по ночам ярко светит в стеклянные двери спальни потусторонним синим светом. Жить можно, конечно, но копеечный диммер меня бы устроил больше, чем встроенная в шкаф подсветка.

При первом включении винный шкаф ощутимо шумит. Это работают вентиляторы, рассеивающие тепло с горячей части элемента Пельтье. Когда же в камерах установится требуемая температура, вентиляторы переходят в экономичный режим и шума почти не слышно. Заполненный под завязку шкаф бутылками комнатной температуры охлаждался несколько часов.

Больше ничего особого сказать не имею. Винный шкаф Climadiff Dopiovino отлично справляется со своими непосредственными обязанностями содержать вино в оптимальных условиях. Не шумит, не вибрирует, много места не занимает. Высота его позволяет встроить шкаф под стандартную столешницу. А больше от него ничего и не требуется. Большинство любителей вина это оценят, лично я доволен как слон. Сбылась мечта идиота. Будь немного пониже цена – цены бы ему не было. :-)

В России такого быть не может

«Министр иностранных дел Чехии Любомир Заоралек попался на превышении максимально разрешенной скорости. Инцидент произошел еще 3 мая 2014 года, однако известно о нем стало только сейчас. Как сообщает портал iDNES, полиция остановила Заоралека ночью на трассе D1 за превышение максимально допустимой скорости: министр ехал 180 км/ч, что на 50 км/ч выше разрешенного на автомагистралях в Чехии.

При этом Заоралек не смог объяснить причину своей спешки, хотя и отметил, что дорога была абсолютно пуста. Министр также признал свою вину и сказал, что готов понести ответственность. В соответствии с законами Чешской республики, превышение скорости на 50 км/ч и более карается 5 штрафными пунктами, штрафом до 10 тысяч крон (около 365 евро) и лишением прав на срок от 6 месяцев до 1 года.»

Ссылка на заметку

Наши чиновники и законотворцы очень любят экивоки на западный опыт. Но исключительно в случаях, когда западный опыт им выгоден. Вот пример западного опыта, на который никто из этой категории граждан никогда не сошлется. Чтобы у нас чиновника, да еще столь высокого ранга, привлекли за превышение скорости на паршивые 50км/ч? Да быть такого не может! .

Сделай сам

Как говорил герой известного советского мультфильма: «Как захочу, так все сделаю. Хоть кадушку, хоть корыто! Эх, мне бы только бы это суметь: она бы весь рот открыла!». Следуя заветам Вовки из Тридеватого царства, мелкий домашний ремонт я делаю сам, а не доверяю «двоим из ларца, одинаковым с лица». Благо инструментов у меня достаточно.

В квартире, в которой я сейчас проживаю, все хорошо, вот только балкон меня бесил. Мы использовали его как свалку, стаскивая туда все что можно. Типичный такой совковый балкон, разве что лыж и санок нет. Я его терпел около года, но в один прекрасный момент я получил кард-бланш на работы от жены и приступил к делу.

Для начала понадобилось расчистить фронт работ, полностью разобрав скопившееся барахло. Многое благополучно отправилось на помойку, получилась пустая бетонная коробка. Основной вызов состоял в полу: мне пришлось поднимать уровень пола, поскольку когда заходишь на балкон с кухни – будто в яму проваливаешься. Для этого был закуплен деревянный брус 10х10см и доски «сороковки». Самое сложное в настиле полов – выдержать уровень. Здесь нужно подложить, там нужно подстругать. Между брусом я проложил минеральную вату в качестве утеплителя.

На стены и потолок я прибил дюбель-гвоздями рейки на обрешетку. Здесь тоже пришлось повозиться с правильным уровнем – стены все кривые-косые, 1-2 сантиметра на 2,5 метра – нормальное явление. На тонкую стенку под остеклением и между балконом соседней квартиры тоже проложил утеплителя. Ведь если ты у себя все утеплил, а на другом балконе, который отделяет от тебя лишь пара листов ацеита, свищет ветер, то толку в твоем утеплении ноль. А так двойной слой минеральной ваты создает хорошую изоляцию от соседей. Прикрепить пластиковые облицовочные панели с особым рифленым покрытием, приятным на ощупь, к рейкам саморезами – дело техники.

Третий вызов для меня был в подоконниках. Один узкий и длинный подоконник я прикрепил на металлические уголки. Второй, который вместо отлива на окно с кухней, пришлось прилично поднимать – помогли деревянные чурки. Третий пластиковый подоконник я положил на порожек балконной двери, посадив его на жидкие гвозди. Финальным аккордом была установка пары электрических розеток, укладка ламината, плинтусы и замазывание швов и стыков по откосам и подоконникам белым герметиком.

Процесс у меня растянулся на два месяца: по воскресеньям проводить шумные ремонтные работы запрещено, плюс всякие семейные торжества тоже отвлекали от работы. В сумме я потратил на работы 7 дней, и почти все я сделал в одиночку. Теперь можно сидеть на балконе и по заветам моего доминиканского друга курить сигары, наслаждаясь жизнью!

«- Батюшки! Неужто золотая рыбка сжалилась?
- Нет, бабуся, это я сам.
- Молодец! А таперь-че знаешь что: построй-ка мне избу.
- Избу? Ха! Это еще я не умею. Ну-ка, давай-ка поглядим, как тут избы делают…»

Деньги и волосы

«Цены и зарплаты – они как волосы: растут там где не надо, и не растут там где надо.»

Народна мудрость .

пятница, 16 мая 2014 г.

«Робокоп» («Robocop»)

В недалеком еще прошлом в распоряжении кинематографистов не было мощнейших компьютерных кластеров и фотошопа. Спецэффекты сводились к съемкам миниатюрных моделек да мультипликации с комбинированными съемками. Недостаток технической оснащенности авторы компенсировали фантазией. Фильмы типа «Терминатора» или оригинальная трилогия «Звездных войн» и сейчас смотрятся отлично, и их пересматриваешь с ностальгическим умилением, хотя на спецэффекты без слез не взглянешь, откровенно говоря. Очевидно, все дело в таланте их создателей.

Я всегда с подозрением отношусь к ремейкам нашумевших голливудских фильмов прошлого. Особенно фантастических блокбастеров. С точки зрения творца взяться за переосмысление старого интересно потому, что это отличный шанс, во-первых, воплотить передовые визуальные эффекты в сплаве с отличными проверенными временем сюжетами прошлых лет. Во-вторых, подчистить найденные в прошлых фильмах ляпы. То есть в руках создателей ремейка находится материал для потенциально практически идеального фильма. Беда в том, что вместо улучшения оригинала, авторы ремейков начинают переиначивать сюжеты на современный лаж, и «улучшать» их, наполняя новым глубоким смыслом и идеями. Но поскольку на ремейки и перезапуски франшиз непонятно зачем подтягивают каких-то левых людей без серьезного режиссерского опыта, в результате обычно получается кусок дерьма, завернутый в красивый фантик. Любители оригинальных лент в ярости рвут волосы из подмышек, а молодой зритель скучая смотрит стопятьсотый спецэффектный фильм и недоумевает, чем так восхищалось старшее поколение.

Отличным примером, иллюстрирующим данный тезис, является недавняя переделка боевичка начала 90-х годов прошлого века «Вспомнить все». Фильм был что надо: в меру тупой фантастики, в меру злобности и жестокости, бодрый Арнольд и молодая сексуальная Шэрон Стоун. В фильме раскрыта и тема сисек, и не просто сисек, а трех сисек! Ремейк же убил сюжет оригинала и всю его остроту. Получилась тоска зеленая, даже шутку с тремя сиськами умудрились сделать несмешной, что выпукло характеризует этих кинематографистов.

Но вернемся к Робокопу. О чем был первый фильм режиссера Пола Верхувена? На самом деле, о самых высоких человеческих чувствах: о долге, чести, справедливости, правосудии, дружбе и противостоянии Злу и Насилию. Новичок полицейского департамента самого криминогенного района города Чикаго попал «под каток» банды наркоманов-отморозков, зверски надругавшихся над служителем закона. И как потом из ошметков тела полицейского слепили крутого киборга, и как он навел порядок. Навел железной рукой, так что зло не раз обгадилось от страха. Никакой тебе политкорректности: огребли и белые и черные и азиаты и женщины. Ну и плюс мощная сатира на телевидение и СМИ, корпорации и коррупцию. Несмотря на некоторый примитивизм спецэффектов, фильм и по нашим временам хорошо смотрится. Недавно проверял на себе. Ну а тут значит Голливуд решил проапгрейдить Робокопа. Садился я смотреть обуреваемый самыми нехорошими предчувствиями.

Перипетии событий ремейка я пересказывать не буду, остановлюсь лишь на отличиях от первого фильма. Неожиданно выяснилось, что будущий Робокоп полицейский Алекс Мерфи – не зеленый юнец, а крутой чувак, который не стесняется даже сидеть на столе, нависая перед капитаном полиции. Как всегда это рыцарь без страха и укропа, любящий жену и нежно заботящийся о своем напарнике-негре, навещая его в больнице. Конечно, не банда уродов виновата во всех произошедших впоследствии бедах: виноваты коллеги, продажные полицейские, слившие хорошего парня Алекса Мерфи местному торговцу оружием. Сцену расправы над полицейским авторы ремейка явно сочли слишком жестокой, поэтому просто подвзорвали автомобиль, рядом с которым столь неудачно бродил главный герой.

Как всегда, авторы не утерпели и стали развивать характеры. Раньше Робокоп изначально был тупой консервной банкой. В ПЗУ прошиты три директивы плюс еще одна засекреченная, для отправления правосудия этого хватит. Алекс в теле робота постепенно вновь обретал в себе человека. Теперь авторы навертели что-то предельно невнятное. То это остатки человека в искусственном теле, то перепрошили мозги (в прямом смысле), накачали успокоительным, покрасили в черный цвет, и вот перед нами уже бездушная машина правосудия. Как Алекс Мерфи победил в себе машину, авторы фильма через своих героев лишь беспомощно развели руками и сказали «Сами не знаем».

Зато все стало предельно политкорректно: если раньше начальник полицейского участка был негр, то теперь это негритянка. Если раньше главным лаборантом, ухаживающим за Робокопом, была тетенька, то теперь это тетенька-азиатка. Напарник у главного героя, конечно же негр (раньше была белая тетенька). Главгад по-прежнему белый гетеросексуальный мужчина – не смотри, что когда-то он был Бэтменом. Место в сюжете для злобных уркаганов теперь вакантно, у нашего главного героя больше толком нет антагониста. Вместо противостояния Робокопа с бандой Кларенса Боддикера, основные события новой картины развиваются вокруг тонкой настройки Робокопа для выполнения поставленных задач. Зрителям остается только скучать, наблюдая очередные симпатичные спецэффекты. Кстати, если в старом фильме тему с одной спасенной рукой решили просто приказом «ампутировать за ненадобностью», то теперь герою оставили одну здоровую кисть, чтобы Робокоп мог здороваться с окружающими за руку. Я прямо прослезился от такой человечности!

Поговорим немного об игре актеров, благо здесь действительно есть кого обсудить. Главгад себя никак не проявил. Вместо отвратительного дельца замдиректора корпорации мы видим прикольного парня, своего в доску. Его резкое преображение в конце от этого выглядит еще более искусственно. Да и при всем уважении к Майлу Китону – не его это роль. Аналогичные претензии и к Гэри Олдману. Я понимаю, возраст уже не тот, амплуа неистового подонка наверное достало. Но когда Гэри перестал играть «дракул», «детективов стенсфилдов» и «зоргов», он как будто что-то потерял. Что Сириус Блэк, что комиссар Гордон, что вот этот его доктор Нортон – ну прямо один и тот же манекен. «Я весь такой добрый и хороший, просто попал в плохую компанию». Жаль, очень жаль видеть столь серьезного и мощного актера в таких банальных ролях. Говорите, не предлагают ролей получше? Так заведи себе свою продюсерскую компанию и выбирай себе роли по-настоящему достойные.

Порадовали только Сэмюэль Джексон и Джеки Эрл Хэйли. Первый и ничего особого не сделал, да и герой его находится в другой плоскости сюжета, но выступил молодцом. А уж парик и галстуки какие! У второго так вообще классный мерзавец получился. После его Роршаха из «Хранителей» я стараюсь внимательно следить за его актерской карьерой. Даже ремейк «Кошмар на улице Вязов» специально ради него посмотрел. Надеюсь, в будущем он нам всем еще покажет. Никого я не забыл? Ах да, исполнитель главной роли некто Джоэль Киннаман. Был такой. Но по сравнению с оригинальным Робокопом Питером Уэллером – что слон и моська. При том, что у Уэллера лицо почти все время было скрыто шлемом, а здесь шлем был выдвижной.

Еще из положительных моментов хочется упомянуть легендарных роботов ED209. Неповоротливых черепашек настрогали целый взвод, отлично нарисовали на компьютерах – любо-дорого смотреть. Заодно отвесили реверанс другому фильму Верхувена «Звездный десант» в сцене, когда Робокоп забрался верхом на ED209 и терзал ему макушку. Знатоки оценят.

Пожалуй, на этом я и завершу свой обзор. Думаю, всем кто еще не посмотрел нового «Робокопа» уже все стало понятно. Ничего из того, в чем был хорош оригинальный «Робокоп» вы здесь не найдете, но если вы непритязательный любитель фантастики как таковой – глянуть можно. Если убрать из названия популярный бренд, фильм наверняка бы собрал в 2 раза меньше своих 242 миллионов долларов сборов. Именно поэтому такое название он и получил.

четверг, 15 мая 2014 г.

Шутка, повторенная дважды, в два раза смешнее!

«В Днепропетровске сегодня вечером бойцы нацгвардии расстреляли и сожгли, как они думали, дом народного депутата и лидера движения "Юго-Восток" Олега Царева. Это оказался дом соседей, которых, по счастливой случайности, не было дома.

Боевики в черной форме приехали на микроавтобусе, выпустили несколько очередей из автоматов по окнам, потом разгромили все внутри дома битами и подожгли коктейлями Молотова, пишет "Русская весна".»

Ссылка на заметку

Первый раз пошутили больше 20 лет назад в отличной голливудской пародии «Заряженное оружие». Второй раз на Украине вчера.

Перевод:
- Вы совсем охренели?
- Это Пасифик Кост Хайвей, дом 1014?
- Чё?
- Пасифик Кост Хайвей, дом 1014?
- Нет! Это Пасифик Кост Хайвей, дом 814. Дом 1014 в двух кварталах в той стороне.
- Простите. Ошибочка вышла.
- Да не за что! Не за что! .

вторник, 13 мая 2014 г.

Юбилей «Pulp Fiction»

«12 мая 1994 состоялась мировая премьера пожалуй самого известного и успешного фильма режиссера Квентина Тарантино "Криминальное чтиво". Обладатель премии «Оскар» за лучший сценарий, дал ощутимый толчок развитию независимого кино не только в Америке, но и по всему миру. Предлагаю вам узнать несколько интересных фактов о фильме.»

Ссылка на заметку

Конечно, фильм называется «Бульварное чтиво», но от этого он хуже не становится. Нужно срочно пересмотреть! .

понедельник, 12 мая 2014 г.

Обзор очистителя и увлажнителя воздуха Sharp KC-850E

Как известно, чистый воздух – залог здоровья. Один из, по крайней мере. К сожалению, в Москве о чистом воздухе остается только мечтать. Атмосфера загазованная, и если когда возможность посмотреть на панораму города, то висящие над городом смог и пыль видны невооруженным глазом. В отдельно взятых дворах тоже не все гладко. Парковочных мест на всех не хватает, и автолюбители, презрев правила дорожного движения и нужны окружающих людей паркуются прямо на газонах. Размолотая колесами в пыль почва разносится потом порывами ветра до самых верхних этажей жилых домов. Если периодически держать открытой форточку, то слой пыли покрывает вещи в разы быстрее, чем если ее не открывать. А не открывать нельзя, проветривать-то нужно.

Другая напасть с атмосферой в наших домах – недостаточная влажность. Оптимальная относительная влажность воздуха должна быть примерно 50%. Этого показателя можно добиться развесив в комнате постиранное белье или открыв окно после дождя. В остальных случаях относительная влажность до оптимального показателя не дотягивает, а если работают компьютеры-телевизоры и жарит центральное отопление зимой, то показатель относительной влажности падает до 30%. Недостаток влажности воздуха лично я ощущаю очень четко: начинает першить в горле, не можешь надышаться, иногда слезятся глаза и до кучи беспокойный сон. Гражданам с различными проблемами с дыхательными путями – так и вообще проблемно жить в такой атмосфере.

Когда подобное положение дел надоедает до чертиков, ты покупаешь очиститель или увлажнитель воздуха. Я решил взять себе агрегат 2 в 1. Покопавшись в интернетах, я сделал выбор в пользу очистителя и увлажнителя воздуха Sharp модели KC-850E. Я тестировал устройство пару месяцев и теперь готов поделиться впечатлениями.

Очиститель (для краткости буду называть его так) Sharp KC-850E представляет собой пластиковую коробку белого или красного цвета внушительных размеров. На передней стенке присутствует многоцветный индикатор пыли, запахов и уровня влажности с точностью 1%. О вкусах не спорят, лично мне общий дизайн агрегата нравится. На верхней грани находятся кнопки управления и выдувное отверстие для очищенного и увлажненного воздуха. Забор воздуха происходит через перфорированную заднюю стенку, поэтому настенный монтаж устройства не предусмотрен. За задней стенкой и по бокам в отсеках располагаются воздушные фильтры.

Фильтров всего два: предварительной очистки, и НЕРА-фильтр – фильтр тонкой очистки для высокоэффективного удержания частиц. Фильтры сменные, находятся они в отдельных отсеках, легко доступны для профилактики и замены. Срок жизни фильтров определен изготовителем в 2 года, причем один из них моющийся, то есть пригоден для повторного использования. Но главное здесь это условия, в которых очиститель воздуха трудится, ведь чем сильнее загрязнен воздух, тем быстрее сдадут фильтры. Устройство для увлажнения воздуха снабжено баком в 4 литра. Казалось бы, немало, но не будем спешить с выводами, а проверим как оно в работе.

Очиститель Sharp KC-850E имеет несколько режимов работы с разной мощностью. На минимальной мощности его не слышно днем, в ночной тишине он тихонько гудит. Кому-то мешает спать, кому-то нет, здесь все индивидуально. Но в любом случае заявленными 15 децибелами при работе на минимальной мощности не пахнет, ведь даже при полной тишине уровень шума редко опускается ниже 20 дБ. На максимальной мощности он ревет как пылесос. В наличии автоматическая регулировка мощности в зависимости от уровней запыленности и относительной влажности. Еще у Sharp KC-850E есть функция ионизатора воздуха. Лично я никак на запах озона не реагирую, но многим такой аромат активно не нравится.

Устройство оснащено фильтром неприятных запахов. На самом деле девайс не видит разницы между приятными и неприятными запахами, и удаляет все, что посчитает отклонением от нормы. Если на кухне варишь креветки или жаришь мясо-рыбу, то при открытых настежь дверях в комнату он почти никогда не «возбуждается». Чтобы убедиться, что фильтр неприятных запахов действительно есть и работает я один раз специально подошел к нему и этот самый запах немножко испортил. Не подумайте чего, я сделал это исключительно в рамках эксперимента! В ответ возмущенный девайс замигал красной лампочкой и взвыл, повысив мощность до максимума. Однако, работает!

Устройство старается поддерживать уровень влажности в 50%. Увлажняет хорошо, дышать мне действительно становится легче. Особенно это было заметно во время отопительного сезона, когда я запирал работающий девайс в комнате и уходил на часик из квартиры. По возвращении буквально тропики открываются. Такие же ощущения бывают, когда вылезаешь из самолета на курорте и чувствуешь запах моря. Бачок в 4 литра при работающем центральном отоплении расходовался примерно за двое суток. Заставляет задуматься! Из недостатков увлажнителя могу отметить следующее: в нижней части поддона постоянно находится вода, поэтому образуется биологический налет. Никакой фильтр здесь не поможет, примерно раз в три месяца поддон нужно промывать.

Касательно очистки воздуха от пыли я ничего утешительного сообщить не могу. С загрязнением в моей квартире Sharp KC-850E не справляется. Конечно, он не работает на полную мощность в режиме 24/7 но по вечерам я включал его постоянно, специально поставив на пути воздуха, поступающего из открытой форточки. Спустя неделю слой пыли покрывал тестовые поверхности примерно также, как было до покупки агрегата. Может, конечно, стало почище, но невооруженным взглядом изменения оценить мне не удалось. Пыль скапливается даже на самом агрегате, что вообще никуда не годится, на мой взгляд. Я считаю, что основная причина некачественной фильтрации пыли в заборе воздуха через заднюю стенку. Большинство пыли из воздуха в комнате туда просто не попадает, хотя я и отставил фильтр от стены сантиметров на 30. Наверное стоит попробовать повернуть его к лесу передом, ко мне задом. Но о таких вещах следовало заботиться конструкторам прибора, а не нам, пользователям.

В общем и целом Sharp KC-850E неплохой агрегат. Агрегат это недешевый, говорят, расходные материалы (фильтры) тоже дорогие. Периодически требует внимания на техобслуживание, но лично меня это не напрягает. Многие вон, аквариумы раз в неделю чистят и не жужжат, а раз в несколько месяцев потратить полчаса времени чтобы разобрать девайс и промыть поддон никого находящегося в здравом уме напрягать не должны. Также как и периодический долив воды в бак. Была бы атмосфера нормальной влажности, тогда и увлажнитель воздуха не понадобился бы. С большинством поставленных перед ним задач Sharp KC-850E справляется, расстраивает только неэффективная фильтрация воздуха от пыли. Поэтому рекомендовать к покупке я его не буду, но и сам бежать менять его на что-то более эффективное пока не планирую.